感时伤怀的青春在爱情的躁动下延续着这个单调季节的音律，那些游走在田间小道的情侣嬉闹或安静的走过，地面上被风扬起的落叶掺杂着落寞季节里凡人给予的不知所措孤零零的飘扬在不被凡尘关注的上空，伴随着凡尘的感情被寄托在终将归魂于的地面。脚步掺杂着各自的思绪，继续游走，而那些被忽略的，终将处于被忽略的地位，兴许，来得及改变现状的人还安静的在某个路口焦急的张望，等待所谓的邂逅开始的故事。
　　
　　我塞进耳机，任忧伤的音乐把我带向感时伤怀的基地，我对路边的过客微笑，在心里告诉自己，一个人的世界，我也可以幸福的微笑，淡定的游走。
　　
　　好久没有把亲情的诗歌黏贴在不解风情的网站，好久没有对着电话那头沉默的双亲沉默着理清思绪，好久没有把那串熟悉的阿拉伯数字一遍一遍的按下又删除，好久没有在寂静的走廊，听着父母的叮咛蜷缩在沉空守寂的角落，好久好久不见……。
　　
　　友情里请把我当红颜。
　　
　　爱情里请把我当白痴。
　　
　　亲情里请允许，身在异地的我为你写那些你根本看不到的情书。
　　
　　爸妈没有QQ，甚至在为了“偷窥”当年叛逆的自己的隐私时，从那些稍微熟悉网络的亲戚那了解我何时有去网吧的罪证，那段争吵不休的叛逆日子突然就萦绕在脑际。想起那天妈摔门离开把我留在空荡房子的情景，泪盈满眶；想起爸把我带到学校，我坐在自行车的后座老实的像是将要被送向监狱的逃犯，那天爸给我买了早饭就离开，我一个人呆坐在空荡的教室，泪流满面。
　　
　　我不擅长写言情剧，不擅长制造煽情的画面，更不擅长拥抱着爸妈倾诉满怀忧伤的心事。
　　
　　每每看到街上亲昵的父子母子父女母女，我都会停住许久，我怕和他们的亲昵从搀扶开始，从推着椅子或围着床边结束。
　　
　　记忆里，躺在妈的怀里时是很小时，食物中毒的自己被妈紧紧抱着，她蹲在桥上，等待爸开车来把我送向医院……
　　
　　记忆里，躺在爸的怀里时是在十六岁那年，食物中毒的自己休克在医院的门口，我清楚的记得我从爸的搀扶下软弱的倒向地面，那个瞬间我还模糊的听到爸焦急的呼喊着我的小名。醒来时正被爸抱向救护车，我抓着爸环绕着我的手臂无力的说：“爸，我疼！”爸说，一会就好，这就去医院。我没再说话，是看到爸高大的身躯撞在了低矮的车框上时……记忆里，我还想得到自己躺在急救室时窗外他们的身影。我是近视眼，看不清他们的表情，可是我想得到，猜得到。
　　
　　而今，我不能进食的食物越来越多，可是，知道我容易因食物受伤的人越来越少，但不变的，仍在存在着，即使许久不在身边。
　　
　　也许，微不足道是每件小事的缩影，我找不到词来形容。我不是文学大家，也不是煽情高手，更不是窥情专家，只是那个识得基础汉字，偶尔卖弄文字的孩子。那么，就允许这些文字传在这些可能被打开的地方，寄托一下因年轻而感慨的年华，任思绪纷飞，也扯不回逝去的岁月，可那又怎样？
　　
　　我拔掉耳机，阳光映射在我的周围，落叶继续寂寥的纷扬在这个情感泛滥的清晨，我疾步前进，我需要一个角落，安静的角落，然后拨通那个熟烂于脑的阿拉伯数字，说一些无关紧要的话，这样就好！
　　
　　

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