我喜欢男人的身体，年轻颀长，亦喜欢女人的身体，温润柔软；从小到大喜欢过很多人，却都是暗恋，有过一段初恋，却连手也没牵过，偶而想起来还会觉得遗憾，可见我是一个多么庸俗而沉堕的人！­
　　
　　君君比我小两岁却总唤我蓉妹，我怜爱她胜若自己的妹妹，她每天穿梭繁忙的车间，如同阳光下跳跃的海豚，她总喜欢腆着她圆圆的肚子让我摸，我笑她几个月了君君这么大了？她倒先咯咯放肆的笑起来，小眼眯成一条缝，很惬意的样子，她的笑容很有感染力，爽朗而真挚，看到她的笑容，我的心便也会欢快起来！她是我的精灵！­
　　
　　我没有念过大学，为此我耿耿于怀，我说给君君听，君君正在给线上的检察员贴膜，“我也没念过大学，但我不后悔，就算后悔我也告诉自己咬着牙说不后悔！”说完君君抬起头直直的瞅着我，决绝而坚毅的目光让我的心猛的一颤，我无地自容！­
　　
　　我自小在外婆家长大，母亲很少亲近我，因为我是个私生女，母亲年轻的时候在上海受人欺骗生下了我，多少会觉得我是她的耻辱，看我的眼神自是又爱又恨的复杂，后来母亲再嫁，养父对我甚好，但我终有寄人篱下的感觉，十二岁的时候养父出车祸去世了，他生前略有积蓄，亲朋好友若有个难处直说便借了去，连个欠条都没有，养父死后那些所谓的亲朋好友便再也不相往来，借出的十几万债款也一分都收不回来！高三念完我便死也不愿读了，我要自己养活自己，十八岁我就出来工作了，做过服务员，也卖过内衣内裤，独自一人去过苏州，身上只带了五百块又被中介骗了三百，人生地不熟的。困了就睡在车站半夜冻醒了缩在墙角低声的哭泣，却从不告诉母亲这些事，怕她为我担心！­
　　
　　君君跟我说起这些的时候轻描淡写宛若在叙说一个与她无关的故事！而那一刻我和我的灵魂却一起泪流满面！­
　　
　　艾总是喜欢紧紧的抱着我，他说：只有紧紧抱着我的瞬间才会感觉到我不会离开，请让我成为你早上醒来相互望着也会觉得幸福的人好吗？我知道他的用力只是需索更多的安全，他是如此温暖，如此珍贵，而我却依旧感到寂寞！每天处理完实验室的工作我便会直接跑到车间寻找君君的身影，看着她跳跃着跑到我的面前，我那颗充满怨愤的心才会慢慢安静下来，我从不跟君君提起艾，仿若我的生命从未出现过此人！­
　　
　　二十岁的时候，我生了一场大病，几近让我的养父母倾家荡产，万般无奈之下，养父低声下气去求我的亲生父母，依稀记得养母眼中深藏的无奈，她是如此不愿我与我的过去有任何的牵扯，亦不愿我与我的亲生父母有任何的纠结，无可奈何亦是一种近乎乞求的绝望！­
　　
　　我那所谓的亲生姐姐来到我病床的时候，我没有太多的感情，她亦漠然，但我对她的到来还是抱有无限的感激，我勉强撑起虚弱的身子，叫了声姐，她点了点头，拿出二千块钱递给我，然后坐在我身边，低声地说：你的养父母跟我们开口要这笔钱你确定是给你治病用的吗？我的心彷佛瞬间被人狠狠剜了一刀，刺骨的疼，我的泪水抑制不住的流出来，我大声的说道：你可以侮辱我，但决不可以侮辱我的父母！她一下也有些手足无促，说道：你不要哭了！但身体的病痛加上生活的残酷让我的泪如崩堤，她再理会我接着说：既然你已送了人，便也不再是我们家的人，我们以后最好也不要联系了，这二千块就算送你的，也不要你还了！看你的样子也还不起了！屈辱和愤恨涌上心头，我对自己说：我要好好活下去，我一定要好起来，终有一天，终有一天我要让那些嘲笑我羞辱我的人，看我带血的翅膀依可以自由的翱翔！
　　
　　我不喜欢别人直视我，说话亦不喜欢与人对视，我对所有人持有敌意，亦不愿别人看穿我眼底的愤恨和软弱，我永远做不到如君君云淡风轻，做不到将所有的伤害和屈辱轻易的忘记，烦闷的时候，我用恶毒的语言刺伤每一个爱我亦或恨我的人，就象疯狂的仙人球！我不想这样却无法控制，走在路上望着川流不息的车辆也会突然莫名其妙的哭泣，我对现实是如此的无能为力！太多的无法忘记只徒然增添我无尽的忧伤，我如此珍爱君君，只是希望从她身上得到更多，面对曾经的苦难，她的乐观，她的勇气，她的坚强！我是如此的自私却我无法给予君君太多，我只是纯粹而执著的认为君君这样的女子是完全有足够的理由拥有她所想要的幸福的！属于她的幸福！­
　　
　　

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