清明时节雨纷纷。
　　
　　日子一天天的过，转眼又逼近清明了，雨三两天一场的下着，淅淅沥沥。似乎每一年的清明都应了这句话呢。有时候想，也许这是一种注定吧，注定伤感的日子，注定下雨。
　　
　　还没放假，大伯就打电话要我回家扫墓，梨花、李花早已落尽一地的白，披上绿的新装，满山的杜鹃在雨的摧残过后仍是像血一样的红，仍是固执的昂起头，倔强的不肯认输。一年的光景并没有将这座山改变多少，只是，草深了，树少了，又多了几座孤零零的新坟，又添了几份离愁别绪。我走着这再熟悉不过的路，不觉得有多伤感。只不过突然想到了一句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这是怎样的一种凄凉，怎样的一种心酸，怎样的一种悔不当初。我不懂得，我只知道我给自己画地为牢，于是，再逃不出那良心的枷锁。
　　
　　那么久，终于见到了她白色的墓，花岗岩的光泽早已被风雨侵蚀的班驳。坟上的草一如既往的茂盛。坟旁的白花，缤纷落了一地。我说不出话，只是想起了过往。那刻骨铭心的记忆。
　　
　　小孩子点是那么贪玩，即使在那个略略贫瘠的年代。我生性调皮，村头玩到尾，招集了一帮差不多大的小孩。玩起来自然忘记时间。而她总会在我还没有玩尽兴的时候，把我从一群小孩子中间连骂带打的扯出来，拎回家。我不喜她总是那么严肃的对我。于是啊，我学会了反抗。她的屋里，有一个和她的床一样黑漆漆的柜子，柜子里常常放着好吃的。每次，她不拿给我吃。我便不敢去拿。而那一次，我为了表示反抗她的决心，便带着玩得好的小伙伴一起爬到她柜子里，拿着那些糕点吃的津津有味。待到她进来的时候，看到这一幕，二话不说就拿着棍子来打我。而我，早跑到一边拿起扫帚和她对峙着。那一次，她没有打我。只是，恨恨的盯着我，良久无言。
　　
　　之后，我和她没有之后了。我被大伯送到了外婆家。过了一段风平浪静的日子之后，迎接我的是我无法接受的惨痛事实。她离我而去了。我一进屋就看到病床上的她那么消瘦。她不骂我，也不说话。我一下之间慌了。我很用力的叫她，可是她不理我了，我忍不住哭了。我一边哭一边声嘶力竭的叫喊。而她终究再没应过我一声。晚上的时候，我和大伯睡在客厅为她守灵。大伯说，她死前的几天还在叫我的名字，但终究还是没等到我回来。大伯说她一声的辛酸和委屈，我听着就掉泪了。我惊讶于她对我的爱。我心疼她辛酸的过往。只是，这些她已经看不到了。
　　
　　她下葬的那一天，也是这样的季节。下着这样的雨，而我却总是记不住是哪一天。她很喜欢花，这是大伯告诉我的。所以，每一年我都会摘很多花放到她坟。每一次的花都精心设计红的艳，白的纯。尽管我知道她再也看不到，可是我多希望，她会在天有灵，看到这一切的。她就那样的走，留下如今越长越大的我为小时候那些可笑的狂傲一次一次的内疚，却再没有弥补的机会。于是，我只能一年又一年的跪在坟前，为我的任性赎罪，为我的来不及而忏悔。
　　
　　奶奶，你如果在天有灵，靠到现在的我会觉得欣慰吗？我呆呆的看着纸钱被那些明明灭灭的火焰包围。最终，灰飞烟灭……
　　
　　

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