母亲去世已十六年了，这么多年来我从未在清明回过老家为她扫墓，她也没有墓地，她的骨灰仍存放在公共墓地一间老房子里，以前因为在军营的缘故，常常不能随时回家，我早已习惯了用自己的方式来怀念她，我常常想起她为我做过的最细微的事，那些事今天想来还那样记忆犹新，令我觉得温暖又心痛。我还没有来得及学会爱她，还没有来得及让她用我赚的钱，享受我给她的幸福生活，我觉得万分遗憾。我甚至不知道她这一生知不知道我其实心里有多爱她，因为我从未对她表达过什么，我痛恨自己为什么这辈子居然没有过说一句“妈，我很爱你”，现在没有说的机会了。我是个无情的人，还是个不懂表达不善表达不重视表达的人呢？
　　
　　现在我终于明白我为什么每天唠叨着对儿子说“宝贝，我很爱你”，我是急于表达，说给我爱的人和爱我的人，我还要让他也学会说，说出心里的爱。有一次，我给儿子买了三样玩具，并不是很贵重，但是是他想要了很久的东西，他搂着我的脖子“啧啧”地亲了几口，我惊喜地大叫“你亲我？”他很不好意思地说“没有”。他学会了表达心里的爱，而这正是我从未向妈妈表示过的，我从未抱过妈妈，更没有亲过她，对妈妈我从没有任何亲密的语言或行为，我恨我自己。
　　
　　妈去世后，我每天晚上一个人坐在宿舍里哭，突然觉得没有了安全感，没有了依靠，我看着刚当兵时妈给我亲手缝制的百家布的枕套和妈买给我的毛巾被，痛哭失声，我从来没有想到过她会离开，如果我知道，我不会让她从未听过女儿一声爱的话就离去，我好笨，我觉得因为我的过错，使妈妈的一生不够完美，不够完整，我深深地责备着自己，不能原谅自己，我觉得自己前面的生活简直一无是处，我不是个好女儿。我常常在日记里把妈妈的故事记下来，我不想不能不忍忘却。
　　
　　妈一生也有许多追求，她爱书法、刺绣、自己设计衣服，可是她却未能实现自己的人生价值，她每天忙于照顾我们姐弟三个，忙于自己的工作，身体又不好，她失去了自我，只是在尽职责，为人妻为人母，没有时间和精力做她自己热爱的事，因为她没办法兼顾事业、家庭和个人追求，她偶尔也会抱怨，可我们没有人去倾听她，每天放学就知道问“饭好了没有？”她一定很孤独很痛苦，我的心好痛，可惜心痛得太迟了，她不会知道我疼她。我多希望她会知道。
　　
　　清明节到了，我随丈夫一家去婆婆的墓地，买了一束菊花，心里隐隐有些痛，虽然我一向不重视形式，可我从来没有买过花给我的妈妈，现在要买却是买这清明的菊花！我记得妈活着的时候是真的喜欢菊花，家里门前屋外种着许多盆菊花，黄的白的，有种秋天落寞的美，今天看到菊花，真让我心里难过。我的家里不敢种菊花，它是一种让我伤心的花。如果有来生，我希望我们还是母女，我做母亲，她做女儿，让我来照顾她。我只想让她知道她是我的最爱，我想让她幸福。
　　
　　

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