记忆的碎星如同落叶一般零落，却也留下一丝丝的痕迹，当爱成为往事，总会在不经意间把它拾起，爱过也痛过，痛过也乐过。
　　
　　生活就是如此，痛并快乐着。
　　
　　那些不堪回首的往事，偏偏却是自己最在乎的过去。
　　
　　你真的忘得了你的初恋情人吗？忘不了，忘得了，那又能怎样？放在心上，谁也不知道忘没忘记啊。初恋情人只有一个，而自己爱着的往往不只一个。
　　
　　钟情并不是一个人的一生只有一个爱人，也不是用一生来厮守一个人的身旁。爱是可以用在很多个人身上的。这并不是代表花心，只要他或她爱那个人时能倾注自己全部的感情，真心真意的对他（她）好就足够了，片刻的温存也可以保留很久。
　　
　　很多人都会追忆自己曾经拥有的爱情，虽然那些短暂的爱情已成为过去式，但温存下来的甜美回忆总能让人感受到初舔爱情的幸福。女人的抽屉除了装妆饰品，还珍藏着爱情的记忆。
　　
　　我是一个多情的人，喜欢的人有很多个。帅哥、美女都是我的最爱，那些花瓶式的欣赏也同样让人获得快感。只是，那些喜欢都是过眼云烟，真正用情的也只不过那么一两个。
　　
　　我是很早熟的那种，初二的时候就开始真正喜欢上一个班上的男生。他长的又高又瘦，脸很俊俏、帅气。笑起来的时候，特别的阳光，有活力。而且他的眼神很迷人，至少已经迷住了我，若是他用丘比特的箭射中了我，那我死也是带着甜美的笑容闭上双眼的。他坐在我的后面，很喜欢跟我们聊天。当发现自己喜欢上他的时候，跟他说话时都会不自然的脸红了。记得有一次他假装有口吃，说了一句冗长又断断续续的话语，很模糊，看他那滑稽的表情逗得我们几个女生捧腹大笑。那时候的我想法很天真，只要天天能和他在一起，天天能看着他笑，偶尔与他聊上几句，就幸福得不得了了。我总是希望他能多留意一下我。虽然我心中装着满满的是他，但总不会露出喜欢他的痕迹，毕竟年纪还小，关于那些情啊爱的东西总会有点羞涩。后来初三分了班，也就没有机会在一起了，偶尔还是会碰见，却最终还是没有勇气表白，直到毕业也没有。听到梁静茹那首《会呼吸的痛》，我的心也不自觉的抽动，想起少女时的悸动常常伴随的几个无眠之夜，想着想着，泪水就缓缓的流下来了。
　　
　　曾问过他们什么叫做初恋情人。他们说，第一个爱的人就是啊。我说，仅仅是暗恋也算吗？他们说，当然啦！不然，那些从来没谈过恋爱的人不就没有初恋情人了？听他们那么一说，我才知道自己一直懵懵懂懂爱的那个人就是自己的初恋情人，只是我的初恋是一场独角戏，男主角总是戴着神秘的面具，不肯走近我。他总是对我有了强大的吸引力，弄得我神魂颠倒。如今回想起来，也免不了有多少心酸。算算他在我的心中，也逗留了那么四年时间，在那四年里，谁也无法取代他在我心目中的位置，他总是那么神圣不可让人忘怀。尽管初中毕业后他出入了社会，早已混的够潇洒了，而我，还是个乖乖听课的学生。我都不知道在这样的时候，还那么坚定一个不爱自己的人在心中的地位是不是很幼稚，很可笑？
　　
　　或许是内心空虚，或许闲着无聊，才会急切去找个伴。其实，那已是高三了，学习紧张得不得了，可我却是对一切抱着无所谓的态度。我也不知道怎么到了高三，情绪特别高，极力排斥学习。这一切反抗都在我内心挣扎，挣扎到麻木，厌恶学习的人，不是好学生，我也谈不上好学生，竟然如此，何不破罐于破摔了算，我开始把注意力从学习上转移到交男朋友上。我寻到了一个猎物，他是我们学校国宝级人物，大家一致认为凭他的聪明才智上清华、北大是不成问题的。
　　
　　他那么优秀，一定也很靠谱，能交上那么一个人也算挺好的，再说初中那段无所谓有，无所谓无的爱恋让自己心里极度的不平衡。爱得一塌糊涂的人到头来只是一汤泡影，叫谁也无法接受啊。我也不知道是不是真的出于爱，还是觉得无聊找个人来填补内心的空虚。只是以犯下的错无法再挽回了，我招惹上了他。当初也没有想到他会招架不住我的爱情三十六计，会乖乖的投降、妥协答应与我交往了。
　　
　　不过起初，我也只是说做普通的朋友而已，他也如此认为。他真的把我当作好朋友看待，没有超越男女朋友的界限。反正，感情是需要培养的，慢慢来嘛。别看他那么大个块头，有时候看起来也挺单纯，挺幼稚的。他说，我对感情的事不懂，我们还是把心思放在学习上吧，考个好大学，前途也好些，学习上我有什么能帮得上你的，我会尽力而为。
　　
　　而我却不十分感激，心里特排斥他的那个想法，他以为每个人都像他一样，拚命读书夺取功名，只是我没有直接挑明，很认真的点了点头。而他却如教会了我一个大道理似的，满意的笑了，笑得那么迷人，让我既爱又恨。
　　
　　其实，想要与他交往也是我虚荣心作祟酿成的一时冲动，。因为看见很多老同学、老朋友都已经成双成对，而我仍旧孤家人一个，免不了有点寂寞。原先单恋的那个男生也早已有了心颖的对象，想必结婚也指日可待了。为了让自己的人生看起来不那么凄凉，何不潇潇洒洒的谈一次恋爱呢？再说，老同学、老朋友个个是爱情专家，情场高手，经验多得很，借鉴借鉴也极好的，有些直接套用就OK啦。我的一个叫小A的朋友，可谓是高手中的高手，玩女人如同换桌布一天一个花色，我很佩服他，那么有能耐，你知道吗？他的网名就叫“嫁给我吧”。我晕！他说，你呀，平日里跟朋友玩得疯疯癫癫的，到时候寻到好的货色，一定要装得淑女点。我很反感的说，干嘛装啊，淑女是装不出来的，总有一天会露出马脚，我还是要坚持我的英雄本色。现在，轮到他晕了。不过追那个人我也确实收敛了一些。
　　
　　有时候我对小A那些人特恶心的，那样玩弄别人的感情也没有丝毫犯罪感，他们在网上聊天总是大张旗鼓的声称自己是处男处女，鬼才晓得他们那些在床上乱搞了几次，小A就不知道玩了多少个女孩子了，据他说甘愿与他上床的就有五六个，那被他强迫的呢？加起来恐怕也不少于十个吧，听说最近又勾上了一个MM。唉，真是世间的败类！仅凭借自己有几分帅气，加上那张比蜜还甜的嘴脸，就这样糟蹋那么多单纯的女孩。哪像我对感情那么执着、忠贞，绝不会轻易玩弄感情，我不得不承认我是真的爱上了那个男生。
　　
　　他的聪明才智，比他的相貌更吸引人。他学的是理科，那些对我来说极其头疼的数理化在他看来是却是游刃有余。很多时候，我陪他一起学习，那些冗长而又复杂的方程式，他不到两分钟就搞定了，要是我的话，就算费劲九牛二虎之力也无法摆平。我总是很白痴的看着他，满脸的疑惑，为什么人的IQ就相差这么大呢？他呢，偶尔也自恋一下，用手搔搔后脑门，诡谲的嘲我一笑，那时我觉得没有谁像他笑得那么猖狂的了。他还说，你这样死缠着我不放，我都不好意思再拒绝了，说得我都脸红了，死劲的拍他的背，真想找个地洞钻进去算了。还好，我早已丢脸丢多了，脸皮也变厚了。
　　
　　往后的日子，我们会常常呆在一起，我们在不同的教室上课，下课后一般是我去找他，他不常找我，只会在教室乖乖的等我。我们一起去食堂吃饭，他就要我坐在桌子上等他，他去排长长的队打饭。我说你那样宠着我，会把我惯坏的。他说，谁叫你像个小妹妹啊，大哥我当然要对你好啦！真没想到他也会来这套，而我偏不喜欢那样，硬是从他手中夺过饭盒，自个儿排队打饭，然后不声不响的一个人躲在某个饭桌上津津有味的吃起来，谁叫他如此大男子主义，我就是要任性到底。其实他总是迁就于我，纵容我的，在他的眼里，我仅仅是一个不谙世事的小女生而已。看见我们如胶似漆的粘在一起，好多人都费尽心思也难以理解，让他们丈二的和尚摸不着头脑似的，他们众人心目中的好学生也会如此前卫，谈恋爱也是难得的高手，真令人佩服。听他们在背后长篇大论，我特反感，他哪有那么神啊？大多数时候，他都显得很死板，一点也不懂情调，和他在一起从来没有特别romantic过，他不会讲笑话，连有时我逗他笑他都笑得那么的勉强，弄得我特压抑、特郁闷。在他眼里学习比任何都重要，我只不过是个陪读生而已，为了他，我牺牲了好多玩的时光，与他一起学习，加紧的搞学习。这样的日子，我真的觉得很单调，很乏味。我们最后一次去逛街时，我看他心不甘情不愿的，实在忍不住了。大声吼道，喂，老兄！和我在一起就是这样子的嘛，你把我当做什么？你的陪读书生？我——不——感——兴——趣。他停了下来，凝视着我，看得出话几乎到了他那颤抖着的嘴边，但他控制住了没说。我当时气晕了，甩开他拉着的手，从他手中抢过背包，生气的走了。
　　
　　接下来的日里我没有去找过他，甚至路上碰见了也不闻不问的从跟前走过。其实我内心也不好受，毕竟人是有感情的动物，好多个晚上我都在偷偷地流泪，想起他那样的老顽固也变了不少。之前，他总是不闻窗外事，但跟我呆在一起三四个月，多少也有些感化，对我也越来越细心。刚开始正式交往时，一起去逛街，一个在前一个在后，让人看起来就别扭。但是一天不知怎么的，他头脑发热，竟然牵起我的手来，我都不好意思的脸红了，他却调侃地说，这样才像情侣嘛！看见他第一次呈现坏坏表情，真是帅毙了，我打心眼上喜欢他这个样子，男人不坏女人不爱嘛！渐渐的发现原来他是那样的好相处，让我真的感觉很踏实很幸福！虽然他没有其他男生那样能哄，至少他是比较专情的。
　　
　　我有胃病，又不会调养，喜欢吃的就吃个够，辣椒是越辣越爽。有一次，我跟他一起吃麻辣烫，我做死的加辣椒酱，吃得连嘴唇都辣的红通通的了。他都惊呆了，遇上了高手。吃完后我的胃作怪了，痛的我直捧着肚子叫，额头上冒着豆大的汗珠。他被我的表情吓呆了，急忙抱起我往医院跑，我问他干什么，他说送我去医院。一听医院我立马坚持要他放下，我从小到大都怕打针、吃药。看着我那么痛楚，他难过极了，他问我为什么突然间会这样，我实话告诉他，我的胃不怎么好，他用手指点了一下我的头，你啊你……那时我像一只犯了错的羔羊，任他宰割好了。在这个时候才感觉他像个大叔一样关心我，都怪我看韩剧看多了，老是记起那里面的情节。只怪他脾气太好，连生气都那么温柔。本来我坚持不去医院的，但扭不过他软磨，最终还是屈服了。他说，你一定要去拿点药，不然我会心痛的，我不敢相信自己的耳朵，他竟然会说出那样肉麻的话来，但我无法回避他爱怜的眼光，那么的刺痛我的心。在那一段时间里，他的话很多，无非是关心我，问我，吃了药没？胃怎么样了？还疼吗？记得以后不能再吃辣的东西，对胃刺激大。我是连连点头，唯命是从，谁还敢在他的眼皮下取巧啊，不然会被喋喋不休给磨蹭死。
　　
　　唉，当时我就想有这么好的人陪在身边，就是死也甘愿。当然会舍不得死拉，死了就不能在一起了，他也就会是别人的了。有时候我们彼此都忘了我们都要高考呢，不过他是学习和玩兼顾的，还时常帮我，督促我，要我加紧学习。现在回想起来，与他在一起学习的时候过得也挺潇洒的。要不，我今天也不会跨进大学的校园，虽然不是什么名牌大学，不过也可称的上名副其实的大学生了。
　　
　　不过，我们最终还是分手了。自从那次闹了矛盾后，关系开始疏远了。后来，他们班主任和年级组长找过我，说都到紧要关头，不要祸害他。我听了心里极度不平衡，他们就是这样呵护他们的得意门生，我无语，真的好悲哀。或许是为了证明自己的能力，我苦读了一阵子。我知道这样下去，我们彼此都会受到伤害。还是我先提出分手的，长痛不如短痛，再说我不能耽误别人的大好前途。最后一次的谈话是在考试的前一个月，刀搁在脖子上了，我们还要进行无情的判决。分手了以为自己轻松一点，不过还是好累，旁人的风言风语少了，内心的伤痛明显强烈了，原来自己在乎不是别人的言语而是那个人。几天没有看见他，他颓废极了，头发乱的如麻眼神无比的空洞。在还未与他交往时的那份灵气和阳光早已殚尽。是我害了他，我想趁现在一刀两断，他还能恢复到从前那模样。他不知道我约他出来干什么，一副好奇的样子。他说，好久不见，过的还好吗？我没有答，其实，彼此都过得很窝囊。为了不陷入那痛苦中，以自虐狂的手段来折磨自己，以为埋在书海中，就会忘了将要面对的伤痛。该来的终究还是会来，躲是躲不掉的，快刀斩乱麻。我只能狠下心来把那说出来，我们分手吧。他没有看我，低下头，我知道他会很难过。我又何尝不是。过了很久，我们才从沉默中醒来。我看见他眼圈有点红，可我又能说些什么，安慰只是无谓的举措。我其实也怕，怕自己马上就反悔，之前的决心就会全都付诸东海。局面已无法挽救，不如现实点好，他是不会那么轻易倒下去的。我说，如果不介意的话，以后还可以是好朋友。他点了点头，‘嗯’了一声，又说以后你要保重身体。我差点哭了，但还是强忍住了泪水，都最后一次了，我不能在他面前表现得那么脆弱。那天是我人生中最煎熬的一天，在那时才知道爱与不爱都是痛，我们爱的太懦弱。
　　
　　高考之后，我们再也没有过联系。他考上了外省的一所重点大学，而我在本省的一所二本学院。上了大学，我没回过家，也没有向其他朋友打听过他的消息，我不想再去打扰他了，伤害过一次就不可再犯第二次。
　　
　　现在的我很轻松，无忧无虑，一个人的日子也同样精彩。偶尔陪朋友出去逛逛街，去打打球，大部分课余时间还是去图书馆呆着，生活过得很充实。
　　
　　

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