第八封信： 爱能不能随心所欲
轩：
看到信封上的地址应该猜到我是谁了吧！但我不太肯定，因为人作为沧海中的一粟实在是渺小极了，像蚂蚁，有时我会觉得。本来不想写地址，以为信一寄出就了事，但是从不肯随意丢掉一些属于自己的东西，包括抛出去的心情。怕你收不到，所以等待退回自己手上，但又不希望你收不到，人总生活在可怕的矛盾之中。以为自己可以很潇脱的让一切随风飞，但骨子里的怀旧色彩却是那么的根深蒂固。不想而又偏偏是一个怀旧的人，可怕的无耐。不知道为什么会突然想到写信给你，可能因为距离，因为距离，当一个人掏心掏肺的诉说后就不用担心会受到背叛和伤害，即使背叛，也还有一个遥远的空间一冲缓伤口。当然我们之间根本说不上背叛，因为我的理解是“背叛”是两个要好的朋友称得上的，这样说也不是否定我们不是朋友。我不知道你的脑海里还有没有关于我的记忆，但我却记得和你谈过的话，讲过的故事。你说你写那些下三流（以前我是这样认为的，但又或许说得太绝对，你会不高兴，但人都是自私的，在现实中我无法心安理得的自私，所以请允许我在文字上自私一点，我不要顾及别人的感受---至少在这文字之中）的东西，你说你一个高个子的女朋友，你说你如何一路打拼，你说你不喜欢爱哭的女孩，你说你要做爸爸，你说让我把我的故事写出来给你看看，你说因为我这个心理医生而不再想那个，你说------是的，我们都聊了很多，至少我这样认为的。我记得你所说的一切，却不知道是否相信所说的一切，我甚至怀疑你是不是一个从事文字工作的人，我也曾向朋友发发牢骚，说你如何如何的“铁公鸡”，连一个电话也要打过去，甚至为你所说频繁做那事而作呕，还有听你说连160也不够后的失望。现在想想，自己是多么的可笑，人家怎样是人家的事，与你何关呢，就算是一对亲密的朋友也无权要求对方怎样怎样，何况是两个连萍水相逢都称不上的人。有时，觉得生命也并不是那么重要的事，一个人死了，相对其他人而言也不过是像寒风中一片飘零的叶子。生命真的是很脆弱，像一株植物的嫩茎，稍微一碰就会断。我的一个同学在1月2号走了，在全世界都充满新年的欢乐气氛中静悄悄地永远地离开人世。听说她以前成绩很好，也很健谈，听说上高中之后就得沉默怪异使人捉摸不透，听说她没有亲生父亲，听说她有一个很优秀的哥哥，听说她的母亲对她不很好，听说全宿舍都聊得热火朝天时只有她一句话没说过，听说她走的前一天晚上逃了课，第二天学校大动干戈叫家长来到学校，听说在1月2号早上一家人还一起吃早餐，等她母亲回来时，她已经没有呼吸，而她选择古老而传统的上吊方式结束了她自己年轻的生命。很多都是听说，但就是没听说过谁知晓她的心事，她单薄的身子，轻如尘埃的话语，始终萦绕着我，我不知道是世界拒绝了她,还是她拒绝了世界,在那个加国度里，她是否找到了倾诉的对象。她逃脱了吗？可是那边不也一样的冷漠无情吗？假如真有天堂与地狱之分，她----心好沉闷，也好沉重。“生与死只是一字的距离，而这个距离却成了两个完全不同的世界。”朋友的朋友日记本上就有那么一句话，生命究竟是怎样的一个载体？是孤独？是寂寞？是精神的空虚？我也想到过死，但同时又想到每一种死的方式都好恐怖，所以也只是想想。死，究竟意味着什么？川端康成在遗言中说“太拥挤了，”可果真如此吗？很少会思考这些看似乎深奥得不适宜我这样思想还单纯的孩子所该想的。是的，我还是一个孩子，一个未知的少女，所以很多事都是单纯的想想而已。尽管有朋友说社会是很复杂的，什么人什么事都有，但我从不曾以那样的眼光去看待。年轻啊，总是往好的一面看，但现实又并非如此，当理想与现实落差时，就会感到力透纸背的寒冷。有朋友在日记本上说“所以写日记，是因为不开心，不开心又不知如何去说”。而我喜欢文字，也是因为文字可以至真至全的释放自己。有过很压抑的日子，那时写了很多很多，也好想从那里得到安慰，发了条短信给你，问你能不能反过来做我的医生，帮助我可是你一直没有回音，那一回深深的伤了我强烈的自尊心，原来朋友就是你想他时他却退居二线！于是我继续一个人走自己的路。好心的朋友说我有一对迷人的甜甜的桃窝，笑起来会赢得很多关爱，我说我喜欢受关爱，但我做不到使别人关爱。其实，痛苦很多时候缘于自我挖掘的伤口，我还是我，白天生活在熙攘的人群中，在夜晚暗自舔犊自己的伤口。不需要人疼爱，不需要人安慰，因为一旦这样，我怕自己会情不自禁的想依赖。尽管有时会在晚和要好的朋友躺在温暖的被窝，聊着没有主题的话题，一直聊到口干舌燥，一直聊到凌晨五点，但更多的时候是一个人，一个人在寒冷的冬天吃着浑身冒着冷气的冰淇淋，喝超辣的麻辣汤，吃够刺激的烧烤，洗耳恭听冰冷的冻水，麻木而刺激，刺激而疼痛。有人说即使你怎样做也费劲，不管你外表怎样张狂，你还是一个安份平静的小女生，适合在一个阳光的午后放一杯清茶读一本温存的小书。事实上，我从来不想改变自己的形象，有人跟我打赌说够good的话就把你的长发剪掉，百我却输了，输得一败涂地！我总爱把多愁善感等种种情结归结于我的一头长发。最近的生命好像很脆弱，阳光孤独地照在台阶上，好像一位打发不了寂寞时光的老人，这样就不得不靠阅读来维持自己的生命。看杂志，看短小的文段，白天看，夜晚看，可以看通宵，第二天照常上教室，对自己的反常行为感到好不可思议，在这个比“非典“时期还紧张的高三时期，每个人每个人都拼命学着课本，抱着书本，可能在梦里还是枯燥无味的课本，而我却把大把大把的时间扼杀掉。很消极很颓废，直到看那些情节腻到想呕吐，同时，也对自己的前任所担忧。我与这个教育考试显得是那么的格格不入。很佩服三毛的自由漂泊、落拓不羁，我也有出走的冲动，但没有勇气也没有能力。其实心里一直都叛逆，只是不会令别人担心，因为在别人眼里我是那么纯真的小皱菊，也就将就着，因为它身上还有一种东西叫野性吧。很羡慕敬明那一伙，可以自己创立自己的工作室，从事自己喜欢的写作生涯。如果可以逃离学校，有人帮助自己，那人生该有多么的惬意。而现在想想心存侥幸往往是不切实际的，痛心的失望。说真的以前也曾对你存有幻想，你说到那里工作，我想像过那将会怎样的情景，可是，现在一切幻想都破灭了，世界上最可怕的就是想着依赖什么，而想着依赖也是很危险的！
自从他走后，我就不再相信爱情，不是不想而是不敢，我没有忘记世界，是世界遗忘了我，自从和他分手后，我发疯似的喜欢上一位老师，而也有别的人发疯似的追求我。和那位老师看了一个通宵的影谍后，他说“我是你的老师”，我明白我都明白，可是我想说在我心里你从来不曾是我的老师，只是他不知道我喜欢过他，我也没有告诉他，没有必要！因为他只把我当学生或者是小妹妹看待。我记得那天早上他送我走出他的家门时，有一束阳光，很阳光，但我心却觉得好冷，我们没有说“再见”可见我们该分离了。他到了另一学校工作，“他爸是人事局的头子，换工作也轻而易举”，太阳每天都是新的，我们就这样认识一个人，离开一个人，但记忆却离不开。那时突然好想梁静茹《勇气》的MTV，有一种晶莹的东西在眼里打转。花泽类说：“你的眼泪忍不住要流下来的时候，如果能倒立起来，这样本来要流出来的泪，就再也流不出来了。”当被别人伤害或自己伤害了别人时，我不能倒立，我也不能让泪掉下，我怕一旦掉下，就会一发不可收拾，就会彻底崩溃，所以我总是昂起头，这样眼泪也流不下来。
除了文字，还有一种东西可以彻入心底的，那就是音乐。当感情无法发泄时，摇滚、JAZZ便会陪我簸。耳累了，心累了，回到最原始的栖息处，班瑞得静音乐之于我是一份无法解释的情愫。一切都过去，我还是原来的我，上课准时到，可思想却飘到了好远好远。
当现实与自己的梦想对立时，我选择了虚幻的网络，在网上，我可以随意而又尽心所欲的说自己的话，不必在乎别人的看法，有时还可以赢得一两个心疼的痛爱。但太多被我弄得不知所措，总有人说你这个人怎么字字溅血，句句如刀，总让人猜不透啊，谁叫我叫“游离九月”呢，而网络接触太多，显得和身边的人更格格不入，其实幸福一直就在自己的身边，只是倔强的自己倔强地遗失掉而把希望全寄托在网络上。久而久之，也会说一下心事，害得有傻B要从山东跑来见我。我不知道自己相不相信宿命，星夜书上说像我这样处女座的女生爱上的多数是自己的上司，boss、老师，爱上不该爱的人，注定了爱情的悲剧。对很多同龄人我都不屑一顾，不知道为什么。王菲的那首老歌《有时候》中唱道：“也许有人陪我看细水长流。”现在高速度的步伐，谁会听你长谈呢，总是来不及停下，又赶往一个新的行程。也曾相信mariah carey在<when you believe>中所唱的大意只要相信就会有奇迹，但《hove just ain’t enough》《仅仅是爱不够的》，以至再没有力气唱出sissel的《 should it matter》中天簌之音。现实有现实的缺陷，网络也有网络的无耐。有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。有一种爱，我们不能称之为爱情。虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦和依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止于礼。
你在我心里也是一个虚幻的存在，尽管我很希望你是一位真正的作家，但又从来都怀疑你不是。因为你从来不曾把你的作品给过我看，甚至连电脑也不会，你过不喜欢，但一个文字工作者来说有可能连电脑都不会吗？也试曾到市场上寻找你的作品，但或许广西藤县还算个比较偏僻的原因吧，根本连个影也找不到！有时，你的形象会高大地耸立在我的心上，有时又琐碎的植于脑中，连我自己都觉得迷糊，尽管这样，你朦着面纱，我也朦着面纱，可背后却是我愿意相信的事实。一个人的生命中，许多人许多事都幻如云，淡如水，轻如风，唯有你最最特别，有时，甚至我现在还在想，你究竟是一个什么人，也许这个问题也是多余的，既然愿意向你倾诉，何必在乎那些呢，只要记得我们曾经聊过，而你又是第一个在电话里听到我抽的人，其实很久已无泪，只是情到触动时会忍不住。是你提醒了我哭是无济于事的，是你让我懂得了好多，丑陋的，美好的，许多时候，我也只往美好的一边想。可是那些关心我的亲人和朋友，他们从不知道我这么的堕落与颓废，想到这我的心里就暗暗作痛。是的，在他们心里我一直是乖巧，成绩优异的好学生，只是可以令他们自豪欣慰的资本。有时真的觉得自己一无是处，以至认为全世界都遗忘了自己，直到前天校会上，校长喊我的名字时，才顿时发觉，不是世界遗忘了自己，而是自己把自己遗忘了。当时他表扬了成绩优异的和各方面突出的，当他说到我的名字时我还以为自己在做梦，当名字再一次响起时才敢确定，他说在语文科上，我是个老社长了，在写作上应该有特长-----后面的我都记不清楚了，只记得他说完后有一阵很响亮很感动的掌声。你说人应该自己做自己的伯乐，我记得我一起记得，我也知道人很容易迷失自我，有时也需要别人的肯定。我可以写很多很多，但高考后，三年中的我们最后的最后还是一同归于尽。有时想法很简单，简单得有点天真，如果被象牙塔拒之门外的话，我可以开个蛋糕店，把它装饰得有家的温馨，爱情的浪漫，让每一位到来的人都露出幸福的笑容，这个想法是我和他分开后想到的，平时自己一切都显得无所谓，其实心里一直都挺怕的，只是不想让人发现自己的脆弱，又或者专修一年电脑课程，我知道，我的生活离不开网络。尽管人都会有欲望，我也有，只是欲望越多活得越累，咖啡加奶茶与茶，我想我选择的后者。只是我连这一点简单的想法也没有勇气对身边的说，想知道一下自己的选择是否适合自己。我跟你说也只是说了算，我想你也不会给我什么想法。有一个人，很有钱，老把怎么想我怎么爱我挂在嘴边，当我准备接受时，感动地对他诉说了很多，但他没回信，倒是老打电话来，我问他怎么不回信，他说他很忙，写信太花时间，我说了一句：“当你对对方说忙时，证明你已不在乎对方了。”就与他分手了，尽管很快他就写信说叫我接受他，是我让他懂得了无论多忙，也不要忘了挚爱的人。我说一切都太迟了，我义无反顾地从他身边走过。有一个人，他从不说有多关心我，有多想我，可是当我需要安慰需要帮助时，他总是第一时间出现，除了把他当朋友，我管叫他“哥哥”，我成了他唯一的妹妹，有人说世间最暧昧的关系就是兄妹关系，暧昧不暧昧，并不重要，也不是我要的答案，我只知道有一种默默支持与鼓励的信任。因为信任很安全，我为想着为他做一切，尽管他不需要也用不着，我也不能为他做什么，但每天我会把他的房间收拾得整整齐齐，总替他养着一盆可以让他心情愉快的花，让他每天醒来除了沐浴和曦的晨光还可以闻到花的芬芳，做好并不太好但很温情的饭等下班回来。在夜深人静的时候，用心给他编织一条围巾，他说这个冬天因为这条围巾显得不太冷，我听到心里也好暖。母亲走后，父亲也不在身边，因为他我找到了家的感觉。
很多时候，都觉得自己好没志意，在北大读书的学长写信告诉我他身边的人是如何如何的优秀，外面的世界是多么精彩，他多么希望我也能考上。我起初没有回信，对我而言，那是一个遥不可知的天国的梦，文化氛围的不同，层次的差异，他从未间断写信鼓励我，也告诉我他的一些事，他说在北京第一次见到了雪，欢愉得想哭，他说窗外的银杏叶子在一夜之间全落了，他说香山的红叶果然名不虚传，他说计划考研又迫切想回家。尽管我不理他，他还是一如既往的写信鼓励我，像当年他在高三时我鼓励他一样。毕竟五年了，我们通了五年的信，从未间断过，当然，我们从未见过面也没通过电话，名副其实的笔友！尽管我们的家离的不是太远，写到这里，突然想不到往下再写点什么。真的，很久很久没有像这样畅所欲言过了。对了，你的孩子出生了吧。记得当时我问你希望是BOY还是GIRL，你说喜欢男孩，我当时就是笑，怎么这么封建哦！不过我觉得无论是BOY还是GIRL，都是你和她的爱情结晶，都应好好呵护，你说对吗？我真是傻B，这个还用我这个不谙世事的丫头提醒吗？真是白痴啊。我喜欢小孩，和孩子在一起真的很开心，因为那是一片真正纯洁的世界。可是我将来也许不会要孩子的，朋友开玩笑说那样谁要你啊，我说我自己呀！突然想到蔡智桓的《槲寄虫》。我想如果我是一株槲寄虫，也会是那种自己可以养活自己，然后丰衣足食的过完一辈子的那种，然而我相信有人会告诉我，如果那样，那你就不是槲寄虫。或许吧，这种事只有天知道。（有一种孩子，是被文字摧毁的，是像阴暗角落里的苔藓一样，过着明亮但隐晦的日子，也像一只蝴蝶成长的状态，蜕变是长大的代价。）写长篇的时候，自己痛苦挣扎了好久，看男女主角缓慢的说着深刻得让人心痛的台词，我也痛，但无力逃脱，用一天3000字的速度写着，日子像黑色空洞一样虚脱。张开掌心，已经被汗湿了，像一道道明亮的河在手上蔓延。然后在空气中蒸发，他们说掌纹混乱的女子是不快乐的，像我这样的女孩子也是不快乐的。属于黑夜的孩子，没有29℃的中奶，没有色彩温和的窗帘，他们只习惯喝冰凉的水，光着脚在房间行走，像一尾金鱼，安静。那些写字的孩子说我有漂亮的棕色眼睛，但透着无边际的忧郁，让人看一眼就被抑郁淹没，然后看见我的伤口渗出蓝色的血液。我像一株气味诡异的植物，有安静的状态但安定的心。以至让人看见了一个偏激的孩子。有时一整天什么事也不做，让心空荡荡的，想像着咧咧的风穿堂而过，暗暗的房间，我像只受伤的兽。看韩剧，看《爱与痛的边缘》看GIGI饰演的《情牵一线》、《向左走向右走》，慢慢的流着泪，然后听见泪煽在枕头上钝厚沉重的声音，心里好像裂开一个好大的口子，血液汨汨地流，发出寂寞的声音，闭上眼睛，收起翅膀，堕落，没有人看见。突然间想起很多事，写下了的和没有写下的，就像有一种痛，像薄薄的皮肤滑过雪白的皮肤，隐隐地，一丝一丝，不是很痛，却很久远。只有那种久远的痛才会让人觉得沉重喘不过气来，很怕自己会在半夜醒来，望着周围一般空洞的一切，很恐惧，有一种什么都抓不住，只剩下自己一个人在那里死命的挣扎，最后还是屈服了。
我又开始转笔了，因为实在找不到，想不到有什么事可以做。太消极了，但我依然过着这样的生活。无聊时，把一张空白的信纸放在桌上，想到什么就写什么，写好后，小心收好，留给以后的自己审阅。要么就呆呆地看着空白的信纸，数着时间的痕迹，那时候突想到，或许就这么过一辈子也挺好。
而或许，现在的我就很好了，有山有水，也有我。
经过那些熟悉的路口，温暖的感觉还在心里。用了一个下午的课程对你说了这么多，不知道是出于偶然还是必然。每个人都不同，但我觉得爱好文字的人或多或少会有一点共同的感想，哪怕仅是对写作的热爱，又或许一切都会变好的，又或许现在已经很好了，这种事也只有天晓得。
看到信封上的地址应该猜到我是谁了吧！但我不太肯定，因为人作为沧海中的一粟实在是渺小极了，像蚂蚁，有时我会觉得。本来不想写地址，以为信一寄出就了事，但是从不肯随意丢掉一些属于自己的东西，包括抛出去的心情。怕你收不到，所以等待退回自己手上，但又不希望你收不到，人总生活在可怕的矛盾之中。以为自己可以很潇脱的让一切随风飞，但骨子里的怀旧色彩却是那么的根深蒂固。不想而又偏偏是一个怀旧的人，可怕的无耐。不知道为什么会突然想到写信给你，可能因为距离，因为距离，当一个人掏心掏肺的诉说后就不用担心会受到背叛和伤害，即使背叛，也还有一个遥远的空间一冲缓伤口。当然我们之间根本说不上背叛，因为我的理解是“背叛”是两个要好的朋友称得上的，这样说也不是否定我们不是朋友。我不知道你的脑海里还有没有关于我的记忆，但我却记得和你谈过的话，讲过的故事。你说你写那些下三流（以前我是这样认为的，但又或许说得太绝对，你会不高兴，但人都是自私的，在现实中我无法心安理得的自私，所以请允许我在文字上自私一点，我不要顾及别人的感受---至少在这文字之中）的东西，你说你一个高个子的女朋友，你说你如何一路打拼，你说你不喜欢爱哭的女孩，你说你要做爸爸，你说让我把我的故事写出来给你看看，你说因为我这个心理医生而不再想那个，你说------是的，我们都聊了很多，至少我这样认为的。我记得你所说的一切，却不知道是否相信所说的一切，我甚至怀疑你是不是一个从事文字工作的人，我也曾向朋友发发牢骚，说你如何如何的“铁公鸡”，连一个电话也要打过去，甚至为你所说频繁做那事而作呕，还有听你说连160也不够后的失望。现在想想，自己是多么的可笑，人家怎样是人家的事，与你何关呢，就算是一对亲密的朋友也无权要求对方怎样怎样，何况是两个连萍水相逢都称不上的人。有时，觉得生命也并不是那么重要的事，一个人死了，相对其他人而言也不过是像寒风中一片飘零的叶子。生命真的是很脆弱，像一株植物的嫩茎，稍微一碰就会断。我的一个同学在1月2号走了，在全世界都充满新年的欢乐气氛中静悄悄地永远地离开人世。听说她以前成绩很好，也很健谈，听说上高中之后就得沉默怪异使人捉摸不透，听说她没有亲生父亲，听说她有一个很优秀的哥哥，听说她的母亲对她不很好，听说全宿舍都聊得热火朝天时只有她一句话没说过，听说她走的前一天晚上逃了课，第二天学校大动干戈叫家长来到学校，听说在1月2号早上一家人还一起吃早餐，等她母亲回来时，她已经没有呼吸，而她选择古老而传统的上吊方式结束了她自己年轻的生命。很多都是听说，但就是没听说过谁知晓她的心事，她单薄的身子，轻如尘埃的话语，始终萦绕着我，我不知道是世界拒绝了她,还是她拒绝了世界,在那个加国度里，她是否找到了倾诉的对象。她逃脱了吗？可是那边不也一样的冷漠无情吗？假如真有天堂与地狱之分，她----心好沉闷，也好沉重。“生与死只是一字的距离，而这个距离却成了两个完全不同的世界。”朋友的朋友日记本上就有那么一句话，生命究竟是怎样的一个载体？是孤独？是寂寞？是精神的空虚？我也想到过死，但同时又想到每一种死的方式都好恐怖，所以也只是想想。死，究竟意味着什么？川端康成在遗言中说“太拥挤了，”可果真如此吗？很少会思考这些看似乎深奥得不适宜我这样思想还单纯的孩子所该想的。是的，我还是一个孩子，一个未知的少女，所以很多事都是单纯的想想而已。尽管有朋友说社会是很复杂的，什么人什么事都有，但我从不曾以那样的眼光去看待。年轻啊，总是往好的一面看，但现实又并非如此，当理想与现实落差时，就会感到力透纸背的寒冷。有朋友在日记本上说“所以写日记，是因为不开心，不开心又不知如何去说”。而我喜欢文字，也是因为文字可以至真至全的释放自己。有过很压抑的日子，那时写了很多很多，也好想从那里得到安慰，发了条短信给你，问你能不能反过来做我的医生，帮助我可是你一直没有回音，那一回深深的伤了我强烈的自尊心，原来朋友就是你想他时他却退居二线！于是我继续一个人走自己的路。好心的朋友说我有一对迷人的甜甜的桃窝，笑起来会赢得很多关爱，我说我喜欢受关爱，但我做不到使别人关爱。其实，痛苦很多时候缘于自我挖掘的伤口，我还是我，白天生活在熙攘的人群中，在夜晚暗自舔犊自己的伤口。不需要人疼爱，不需要人安慰，因为一旦这样，我怕自己会情不自禁的想依赖。尽管有时会在晚和要好的朋友躺在温暖的被窝，聊着没有主题的话题，一直聊到口干舌燥，一直聊到凌晨五点，但更多的时候是一个人，一个人在寒冷的冬天吃着浑身冒着冷气的冰淇淋，喝超辣的麻辣汤，吃够刺激的烧烤，洗耳恭听冰冷的冻水，麻木而刺激，刺激而疼痛。有人说即使你怎样做也费劲，不管你外表怎样张狂，你还是一个安份平静的小女生，适合在一个阳光的午后放一杯清茶读一本温存的小书。事实上，我从来不想改变自己的形象，有人跟我打赌说够good的话就把你的长发剪掉，百我却输了，输得一败涂地！我总爱把多愁善感等种种情结归结于我的一头长发。最近的生命好像很脆弱，阳光孤独地照在台阶上，好像一位打发不了寂寞时光的老人，这样就不得不靠阅读来维持自己的生命。看杂志，看短小的文段，白天看，夜晚看，可以看通宵，第二天照常上教室，对自己的反常行为感到好不可思议，在这个比“非典“时期还紧张的高三时期，每个人每个人都拼命学着课本，抱着书本，可能在梦里还是枯燥无味的课本，而我却把大把大把的时间扼杀掉。很消极很颓废，直到看那些情节腻到想呕吐，同时，也对自己的前任所担忧。我与这个教育考试显得是那么的格格不入。很佩服三毛的自由漂泊、落拓不羁，我也有出走的冲动，但没有勇气也没有能力。其实心里一直都叛逆，只是不会令别人担心，因为在别人眼里我是那么纯真的小皱菊，也就将就着，因为它身上还有一种东西叫野性吧。很羡慕敬明那一伙，可以自己创立自己的工作室，从事自己喜欢的写作生涯。如果可以逃离学校，有人帮助自己，那人生该有多么的惬意。而现在想想心存侥幸往往是不切实际的，痛心的失望。说真的以前也曾对你存有幻想，你说到那里工作，我想像过那将会怎样的情景，可是，现在一切幻想都破灭了，世界上最可怕的就是想着依赖什么，而想着依赖也是很危险的！
自从他走后，我就不再相信爱情，不是不想而是不敢，我没有忘记世界，是世界遗忘了我，自从和他分手后，我发疯似的喜欢上一位老师，而也有别的人发疯似的追求我。和那位老师看了一个通宵的影谍后，他说“我是你的老师”，我明白我都明白，可是我想说在我心里你从来不曾是我的老师，只是他不知道我喜欢过他，我也没有告诉他，没有必要！因为他只把我当学生或者是小妹妹看待。我记得那天早上他送我走出他的家门时，有一束阳光，很阳光，但我心却觉得好冷，我们没有说“再见”可见我们该分离了。他到了另一学校工作，“他爸是人事局的头子，换工作也轻而易举”，太阳每天都是新的，我们就这样认识一个人，离开一个人，但记忆却离不开。那时突然好想梁静茹《勇气》的MTV，有一种晶莹的东西在眼里打转。花泽类说：“你的眼泪忍不住要流下来的时候，如果能倒立起来，这样本来要流出来的泪，就再也流不出来了。”当被别人伤害或自己伤害了别人时，我不能倒立，我也不能让泪掉下，我怕一旦掉下，就会一发不可收拾，就会彻底崩溃，所以我总是昂起头，这样眼泪也流不下来。
除了文字，还有一种东西可以彻入心底的，那就是音乐。当感情无法发泄时，摇滚、JAZZ便会陪我簸。耳累了，心累了，回到最原始的栖息处，班瑞得静音乐之于我是一份无法解释的情愫。一切都过去，我还是原来的我，上课准时到，可思想却飘到了好远好远。
当现实与自己的梦想对立时，我选择了虚幻的网络，在网上，我可以随意而又尽心所欲的说自己的话，不必在乎别人的看法，有时还可以赢得一两个心疼的痛爱。但太多被我弄得不知所措，总有人说你这个人怎么字字溅血，句句如刀，总让人猜不透啊，谁叫我叫“游离九月”呢，而网络接触太多，显得和身边的人更格格不入，其实幸福一直就在自己的身边，只是倔强的自己倔强地遗失掉而把希望全寄托在网络上。久而久之，也会说一下心事，害得有傻B要从山东跑来见我。我不知道自己相不相信宿命，星夜书上说像我这样处女座的女生爱上的多数是自己的上司，boss、老师，爱上不该爱的人，注定了爱情的悲剧。对很多同龄人我都不屑一顾，不知道为什么。王菲的那首老歌《有时候》中唱道：“也许有人陪我看细水长流。”现在高速度的步伐，谁会听你长谈呢，总是来不及停下，又赶往一个新的行程。也曾相信mariah carey在<when you believe>中所唱的大意只要相信就会有奇迹，但《hove just ain’t enough》《仅仅是爱不够的》，以至再没有力气唱出sissel的《 should it matter》中天簌之音。现实有现实的缺陷，网络也有网络的无耐。有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。有一种爱，我们不能称之为爱情。虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦和依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止于礼。
你在我心里也是一个虚幻的存在，尽管我很希望你是一位真正的作家，但又从来都怀疑你不是。因为你从来不曾把你的作品给过我看，甚至连电脑也不会，你过不喜欢，但一个文字工作者来说有可能连电脑都不会吗？也试曾到市场上寻找你的作品，但或许广西藤县还算个比较偏僻的原因吧，根本连个影也找不到！有时，你的形象会高大地耸立在我的心上，有时又琐碎的植于脑中，连我自己都觉得迷糊，尽管这样，你朦着面纱，我也朦着面纱，可背后却是我愿意相信的事实。一个人的生命中，许多人许多事都幻如云，淡如水，轻如风，唯有你最最特别，有时，甚至我现在还在想，你究竟是一个什么人，也许这个问题也是多余的，既然愿意向你倾诉，何必在乎那些呢，只要记得我们曾经聊过，而你又是第一个在电话里听到我抽的人，其实很久已无泪，只是情到触动时会忍不住。是你提醒了我哭是无济于事的，是你让我懂得了好多，丑陋的，美好的，许多时候，我也只往美好的一边想。可是那些关心我的亲人和朋友，他们从不知道我这么的堕落与颓废，想到这我的心里就暗暗作痛。是的，在他们心里我一直是乖巧，成绩优异的好学生，只是可以令他们自豪欣慰的资本。有时真的觉得自己一无是处，以至认为全世界都遗忘了自己，直到前天校会上，校长喊我的名字时，才顿时发觉，不是世界遗忘了自己，而是自己把自己遗忘了。当时他表扬了成绩优异的和各方面突出的，当他说到我的名字时我还以为自己在做梦，当名字再一次响起时才敢确定，他说在语文科上，我是个老社长了，在写作上应该有特长-----后面的我都记不清楚了，只记得他说完后有一阵很响亮很感动的掌声。你说人应该自己做自己的伯乐，我记得我一起记得，我也知道人很容易迷失自我，有时也需要别人的肯定。我可以写很多很多，但高考后，三年中的我们最后的最后还是一同归于尽。有时想法很简单，简单得有点天真，如果被象牙塔拒之门外的话，我可以开个蛋糕店，把它装饰得有家的温馨，爱情的浪漫，让每一位到来的人都露出幸福的笑容，这个想法是我和他分开后想到的，平时自己一切都显得无所谓，其实心里一直都挺怕的，只是不想让人发现自己的脆弱，又或者专修一年电脑课程，我知道，我的生活离不开网络。尽管人都会有欲望，我也有，只是欲望越多活得越累，咖啡加奶茶与茶，我想我选择的后者。只是我连这一点简单的想法也没有勇气对身边的说，想知道一下自己的选择是否适合自己。我跟你说也只是说了算，我想你也不会给我什么想法。有一个人，很有钱，老把怎么想我怎么爱我挂在嘴边，当我准备接受时，感动地对他诉说了很多，但他没回信，倒是老打电话来，我问他怎么不回信，他说他很忙，写信太花时间，我说了一句：“当你对对方说忙时，证明你已不在乎对方了。”就与他分手了，尽管很快他就写信说叫我接受他，是我让他懂得了无论多忙，也不要忘了挚爱的人。我说一切都太迟了，我义无反顾地从他身边走过。有一个人，他从不说有多关心我，有多想我，可是当我需要安慰需要帮助时，他总是第一时间出现，除了把他当朋友，我管叫他“哥哥”，我成了他唯一的妹妹，有人说世间最暧昧的关系就是兄妹关系，暧昧不暧昧，并不重要，也不是我要的答案，我只知道有一种默默支持与鼓励的信任。因为信任很安全，我为想着为他做一切，尽管他不需要也用不着，我也不能为他做什么，但每天我会把他的房间收拾得整整齐齐，总替他养着一盆可以让他心情愉快的花，让他每天醒来除了沐浴和曦的晨光还可以闻到花的芬芳，做好并不太好但很温情的饭等下班回来。在夜深人静的时候，用心给他编织一条围巾，他说这个冬天因为这条围巾显得不太冷，我听到心里也好暖。母亲走后，父亲也不在身边，因为他我找到了家的感觉。
很多时候，都觉得自己好没志意，在北大读书的学长写信告诉我他身边的人是如何如何的优秀，外面的世界是多么精彩，他多么希望我也能考上。我起初没有回信，对我而言，那是一个遥不可知的天国的梦，文化氛围的不同，层次的差异，他从未间断写信鼓励我，也告诉我他的一些事，他说在北京第一次见到了雪，欢愉得想哭，他说窗外的银杏叶子在一夜之间全落了，他说香山的红叶果然名不虚传，他说计划考研又迫切想回家。尽管我不理他，他还是一如既往的写信鼓励我，像当年他在高三时我鼓励他一样。毕竟五年了，我们通了五年的信，从未间断过，当然，我们从未见过面也没通过电话，名副其实的笔友！尽管我们的家离的不是太远，写到这里，突然想不到往下再写点什么。真的，很久很久没有像这样畅所欲言过了。对了，你的孩子出生了吧。记得当时我问你希望是BOY还是GIRL，你说喜欢男孩，我当时就是笑，怎么这么封建哦！不过我觉得无论是BOY还是GIRL，都是你和她的爱情结晶，都应好好呵护，你说对吗？我真是傻B，这个还用我这个不谙世事的丫头提醒吗？真是白痴啊。我喜欢小孩，和孩子在一起真的很开心，因为那是一片真正纯洁的世界。可是我将来也许不会要孩子的，朋友开玩笑说那样谁要你啊，我说我自己呀！突然想到蔡智桓的《槲寄虫》。我想如果我是一株槲寄虫，也会是那种自己可以养活自己，然后丰衣足食的过完一辈子的那种，然而我相信有人会告诉我，如果那样，那你就不是槲寄虫。或许吧，这种事只有天知道。（有一种孩子，是被文字摧毁的，是像阴暗角落里的苔藓一样，过着明亮但隐晦的日子，也像一只蝴蝶成长的状态，蜕变是长大的代价。）写长篇的时候，自己痛苦挣扎了好久，看男女主角缓慢的说着深刻得让人心痛的台词，我也痛，但无力逃脱，用一天3000字的速度写着，日子像黑色空洞一样虚脱。张开掌心，已经被汗湿了，像一道道明亮的河在手上蔓延。然后在空气中蒸发，他们说掌纹混乱的女子是不快乐的，像我这样的女孩子也是不快乐的。属于黑夜的孩子，没有29℃的中奶，没有色彩温和的窗帘，他们只习惯喝冰凉的水，光着脚在房间行走，像一尾金鱼，安静。那些写字的孩子说我有漂亮的棕色眼睛，但透着无边际的忧郁，让人看一眼就被抑郁淹没，然后看见我的伤口渗出蓝色的血液。我像一株气味诡异的植物，有安静的状态但安定的心。以至让人看见了一个偏激的孩子。有时一整天什么事也不做，让心空荡荡的，想像着咧咧的风穿堂而过，暗暗的房间，我像只受伤的兽。看韩剧，看《爱与痛的边缘》看GIGI饰演的《情牵一线》、《向左走向右走》，慢慢的流着泪，然后听见泪煽在枕头上钝厚沉重的声音，心里好像裂开一个好大的口子，血液汨汨地流，发出寂寞的声音，闭上眼睛，收起翅膀，堕落，没有人看见。突然间想起很多事，写下了的和没有写下的，就像有一种痛，像薄薄的皮肤滑过雪白的皮肤，隐隐地，一丝一丝，不是很痛，却很久远。只有那种久远的痛才会让人觉得沉重喘不过气来，很怕自己会在半夜醒来，望着周围一般空洞的一切，很恐惧，有一种什么都抓不住，只剩下自己一个人在那里死命的挣扎，最后还是屈服了。
我又开始转笔了，因为实在找不到，想不到有什么事可以做。太消极了，但我依然过着这样的生活。无聊时，把一张空白的信纸放在桌上，想到什么就写什么，写好后，小心收好，留给以后的自己审阅。要么就呆呆地看着空白的信纸，数着时间的痕迹，那时候突想到，或许就这么过一辈子也挺好。
而或许，现在的我就很好了，有山有水，也有我。
经过那些熟悉的路口，温暖的感觉还在心里。用了一个下午的课程对你说了这么多，不知道是出于偶然还是必然。每个人都不同，但我觉得爱好文字的人或多或少会有一点共同的感想，哪怕仅是对写作的热爱，又或许一切都会变好的，又或许现在已经很好了，这种事也只有天晓得。
爱好文字的伊
2005年1、5
2005年1、5
轩浩回复伊尘仙子
遍地开花的诗人
——神圣的爱能不能随心所欲
——神圣的爱能不能随心所欲
每个人都是诗人
谁是他最忠实的读者
在网络泛滥与诗一样
撒一网一大把的年代
还能要求谁成为经典
眼下，诗一文钱不值
不是因为诗本身
而是没有权限的护拦
让钱与此相关的无言
成为诗人的自由
不是因为诗本身
而是没有权限的护拦
让钱与此相关的无言
成为诗人的自由
每个人都是诗人
每件事都可入诗
就连捡垃圾的大妈
也摇身一变成了名扬
四海的某某作家
每件事都可入诗
就连捡垃圾的大妈
也摇身一变成了名扬
四海的某某作家
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