09年12月1日，我拖着沉重的行李一个人来到上海，终点站人声嘈杂，耳边有轻微的轰鸣，细小的灰尘颗粒在阳光的折射下无处可逃！­
　　
　　身边有穿着臃肿的中年妇女在喋喋不休的跟我讨要帮我搬运行李的钱，我亦知道她跟我要的价近乎**，但在这陌生的环境，我亦无奈！很久没有一个人单独出门，一直几近处于社会隔离状态，慢慢的口头表达，群居能力，忍耐妥协能力出现障碍问题，我到现在还不能做到圆满的撒谎，不会反击别人，如果有人恶毒的攻击我，我只会张口结舌，并对此感觉吃惊，会情绪激动，我知道自己的表现类似于一个头脑简单，笨嘴拙舍的儿童，面对外界过于天真透明！­
　　
　　我用廉价的BAISEN古龙水，那是一种男士香水，浓烈奔放，带着不合时宜的莽撞！我从不用于自身，却习惯喷洒我的卧室，刺鼻的味道可以让我更好的忘却空间变化产生的微妙距离感，带着自我的归属感，亦让我感到安全和不再孤独！­
　　
　　凌晨，站在十层楼的阳台，望着四周林立的高楼静静发呆，楼群之间的天空有微微泛出暖色的灰白，逐渐明亮，空气略有湿润，细微的感受差异让我的神经产生敏锐的回应，清冷且落寞…­
　　
　　我开始强迫自己化精致的妆容一个人不停奔波大大小小的企业，强迫自己学会老练的用职业笑容去一遍遍重复自己的简历，我的化妆品廉价，化出的妆容略显粗糙，有时也会担心过度的笑容会惹下粉屑的翩然飞舞，亦如华美而沉溺的盛宴，哀而不伤，心存眷恋，于是我就这样开始苍老…也许我的一切在某人看来都很廉价，包括感情！­
　　
　　每天都要走很远的路，交错纵横，常常会迷路，时间久了，便不会呆呆的站在陌生的人群中间惊慌失措的想要哭泣，望着身边穿梭的艳丽女子，从容镇定，告诉自己一定也可以做的很好！拖着疲倦的身体回到家，姐夫会惊异于我竟然可以自己摸索回家了！­
　　
　　施风是一家外企的高层，他总喜欢凝望着我，然后宠溺的摸着我的脑袋笑着说：傻丫头，干吗不打电话给我，我去接你阿！住在一个屋檐下那就是一家人阿！我亦知道他视我如他妹妹，可这样的情谊我亦感到惶恐，我亦是那种别人待我三分好我便恨不得还人家十分的人，愧欠的人情太多我便会惶惶然，内心的歉疚无以言喻…­
　　
　　上海，梦想里的美好，一旦接近现实便有如千疮百孔的破败，它的繁华并不是为我们而演绎！施风一个星期去一趟高级娱乐场所，偶尔会带我去，看着那些来来往往的陌生面孔，我蓦的感到：自己是如此寂寞！上海，只是有钱人的天堂！­
　　
　　安妮宝贝说：从医学上说万念俱灰的沮丧和孤立无援的产生，有时因一个人脑部的复合胺含量比正常标准要少，这也是抑郁症的来源！这个词对我并不陌生，我小的时候患有自闭症，落落寡欢，初中时查出有轻微神经衰弱，似乎我一出生就注定心理上的病态！高中毕业老师留给我的最后一句话是：以后不管遇到怎样的挫折，都要积极的面对千万不要有选择自杀的极端想法！那一刻我有被突然席卷上来的悲哀击中了，眼泪直往眼眶涌动！那样的突兀却抵达内心深处某个地方…记得沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖，它亦是我的光！­
　　
　　有细微的退缩，只因着渺茫天地未有一人并肩而立，时常会想起一个人的话：既然选择了就不要放弃！我希望你并不是一时的冲动，不是满怀希望的来到上海，两三年就很失望的回去，我希望你可以留在上海更久，二十年，三十年…我从不隐晦我来上海的目的，隐藏在心底的隐忍是我对爱唯一的坚持，如此的强盛却无法带来拯救！泪水随着姿势的变换有不同的轨迹，带来慰藉，形式高贵，却得生生吞进肚子，不敢轻易让人窥见！亦怕看到他人眼中的犹疑和不屑！开始逼着自己习惯一个人看书，一个人做饭，一个人走路…偶尔会莫名其妙的头痛，失眠，不知道该往哪里去，城市亦显得空荡，不够完满！却因着一个人的话所以命令自己坚持坚持的更久一点！­
　　
　　

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