宋：
　　
　　我是没想到过，你会跟我说抱歉。一直以为，这件事我也有着不可忽略的错误，并且现在也是这么认为的。但是我并不存在一种罪恶感。一个直觉告诉我，我很愚蠢。一次又一次认为，你们说我坏话是不经意的过错，每次都能在痛过之后原谅你们。但是这次，直觉说，这是你负我，我没有说没关系的必要，更没有说对不起的必要。
　　
　　那天你们一伙人议论我，我自以为是的认为还有你，还有你懂我，还有你会信任我，还有你会帮我澄清，我渴望及了你的帮助。可是希望愈大失望愈大，我被活活地毫无准备与保留地打击了，我最信任的人，最依赖的人，把其视为亲属的人，撇下了我。我感到十分痛苦。以前愚蠢的天长地久的友谊，如今化成了海洋上的泡沫，我，不再信任。从那天的泪后，就决定了我们的离别。
　　
　　我恨你。
　　
　　我恨你联合别人一起说我，我恨你在我痛苦的时候放弃我，我恨你在离开我后还要说我坏话。
　　
　　不过，也谢谢你，若不是你，我想我不会懂得虚伪，不会懂得独自承担，不会懂得要坚强，不依赖。我决定，要做回自己，不再受你影响的自己。
　　
　　是我错。早之前，我们之间的矛盾就警告了我们的关系，可我却还要自己骗自己。是我错，明明有人帮助我躲开这个伤，可我却还是要奋不顾身往里跳。是我错，我没能够守住秘密。
　　
　　我也猜到，像你这么多愁善感的人一定在被窝里为我们的事碾转反侧过，但是思考后得出的结论却随着时间的推移而推移了。在我问你你现在对我是什么感情之前的一个多月前，就有人告诉了我答案，只不过，我害怕轻易相信别人了，所以，问你来以确定。回想这一年，最大的感触是可惜，现在我也不知道当时你在我面前的欢歌笑语到底是真诚的，还是皮笑肉不笑。
　　
　　你还记得吗，有一次，你对我说，吴其实很苦，你别看她平时疯疯癫癫的，我回答说，谁不苦，你说，是啊，谁不苦……你苦什么？我苦什么，呵呵，当时我的心情到现在都还是犹新。我以为，你将是最了解我的人，可是，你却问我，我苦什么。
　　
　　1月27，1139981635。这两个信息，花费了我不少心血才记住的，果然，我想忘都抹不去了。曾告诉自己，既然忘不了，为什么不坦然接受，就像平淡符一样。我开始逐渐尝试这么个猜想。可是看到有关你的身影，就勾起之前留下的那段回忆，我无法接受。于是，我恨你。但并不讨厌你。唯有恨过，痛过，才有成长，不是吗。我相信，即使是受伤，也是上帝安排的缘分。
　　
　　这并不代表我会原谅你。并不是每一句的对不起都会换来没关系。我也不希望你是因为可怜我才原谅我的，我的确是不需要。
　　
　　现在我有了新的朋友圈子，不管是否有知己，但过得挺好，我很满足。希望你能够用最平坦的心态看每一个人，包括你不喜欢的，你讨厌的，或许你会觉得她们其实并没有那么的不好，心态决定一切。不管你看这封信是什么心情，这些话的确是我在心里演练过很多次的，不论你站在任何立场上都请想清楚。
　　
　　最后，请不要把这封信的内容提及给任何人。谢谢。
　　
　　已离逝的龚
　　
　　1月30晚
　　
　　

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