如此寒冷的南方的冬天，据说是15年以来第一次打破记录。
　　
　　天空中漂荡着各种雪花，时而有鹅毛般的大小，时而像钻石般精致闪耀，落在路上行人的头发和衣服上星星点点，一碰，却融化了。
　　
　　人都说，下雪的时候不冷，化雪的时候才更加的冷。那像成都今年这样，一边下一边融化的五场雪，倒底什么时候才是最冷的呢？
　　
　　我怕冷，和很多人一样。在没有热水的水龙头旁边徘徊，就是没有勇气尝试让冰冷的水划过手心。可是看看手中的苹果和隐形眼镜盒，我想都没来得及想就打开了水。身边的人一个个都用冰冷的眼光看着我，我想他们看起来比我感受到的冰凉要强烈得多！习惯是多么可怕的一件事情。事实上，在我冲了不到45秒钟的时候，突然感觉到水管里面的水的温度是越来越高的。这不是幻想，也不是水温真的在升高，而是我的手已经适应了如此低下的温度了。
　　
　　有时候我真的感到很纠结，我总是被人们误解成很直接简单的人。
　　
　　一眼望到底的，似乎很简单。一口百年古井，幽深、澄澈，也可以一眼望到底，但这口古井，本身却并不简单。人也一样。有时候，一个人可以一眼望到底，并不是因为他太过简单，不够深刻，而是因为他太过纯净。一个人，有至纯的灵魂，原本就是一种撼人心魄的深刻。这样的简单，让人敬仰。有的人云山雾罩，看起来很复杂，很有深度。其实，这种深度，是城府的深度，而不是灵魂的深度。这种复杂，是险恶人性的交错，而不是曼妙智慧的叠加。
　　
　　因为想吃苹果，所以要洗；因为每天要更换隐形眼镜即使再冰冷也要打开水龙头。因为年龄到了，因为人一生必须会拥有自己的婚姻和家庭，所以必须要面对婚姻。
　　
　　很多人说我想的太多太过复杂。用他们的话来说，我当时就什么都没想就那样了……
　　
　　我有一个生意上的朋友，他经常会在重大工程投标之前，询问我这个年纪青青的局外人。他曾经说过，“我和大多数女孩子一样虚荣和现实，但却很多男人都做不到像我这样活得很真实。因为我从来不伪装。这样的人并不可怕，他相信我的人品。所以他告诉我一切他想倾诉的事情，有时候希望征求我的意见，有时候就甚至想我骂他一顿，因为他说这个世界上只有我敢骂他，而且他愿意听。”然而这一次，当他在去投标的高速公路上急切的打电话给我的时候，我只是说“平时你可以征求别人的意见，在关键时刻你一定要相信你自己，如果你连这点自信都没有你一定不会成功；然而就算你失败了，自己做出的决定你也决不会后悔”
　　
　　就像我的婚姻一样，我的事情我做主。年龄到了，我是很想结婚的，但前提是找一个适合的人结婚。婚姻不能没有爱情，婚姻不能只有爱情。我不想像大多数人一样，草草了之，然后又经常装糊涂找一大堆借口理直气壮的后悔。我曾说过，在没有结婚之前，我一定要好好的选择，慢慢的选择，因为我有这个权利；等结婚之后哪怕是T-U-O-S-H-I我也一样会吞！
　　
　　很多人嘲笑我这个天真稚嫩得可笑的想法，他们不相信，我知道他们是绝对不相信的。因为他们没有一个人能在结婚之前想清楚，即使想的再多，想的足够长远，却都不禁感叹幸福的短暂。如果把一切归结于缘分，那么肯定要简单轻松得多。缘来缘去，缘聚缘散。
　　
　　曾经在出租车上因为捡到五块钱而以为2011年一定是很给力的一年。第二天早上早早就来到公司，却忘记了打卡，想起来的时候，已经迟到十分钟了。（注：公司规定迟到十分钟以内，扣五块钱）狂汗颜啊，我们领导对此事的评价只有五个字“有得必有失！”不愧是领导，难怪总是让我注重细节，从细微的生活点滴，就能引出让我震撼的道理。
　　
　　有得必有失！只是每个人“希望得到的幸福”和“能够承受的失去“不尽相同！
　　
　　我，是不想后悔的。我的座右铭是“在不影响别人生活的前提下，选择自己喜欢的生活方式。穷则独善其身，达则兼济天下！”性格已经决定了我这一生一定要为自己而活。所以拼命的工作，拼命的学习和完善自己。我不是为了功利，也不是为了金钱；而是在明白了现实的残酷之后，才了解到所有的自由都离不开束缚。要想选择自己喜欢的生活方式，是需要强大的物质做支撑的。只有明确了目标，不管世界怎么变我才能找到属于自己要走的路。
　　
　　其实，我并不复杂。我之所以“忧郁”，是对自己负责，也是对别人负责。在做任何一件事情的时候，我们一定要把过程想得复杂，处理的结果才能简单。
　　
　　这个2010年的生日，我母亲来了；我父亲也来了；我最好的朋友也来了；他们都是很了解我某一些方面的人。这个我深知。让我在心里偷偷高兴了好长一段时间的事情是，居然他也来了。对，他，是我喜欢的他，为什么用喜欢而不是爱，因为“喜欢”比“爱”更加的懵懂和纯洁。或许更适合我们之间的关系。
　　
　　算命先生说，2011年也就是我26岁的时候，是我运势最好，而且能改变我一生的重要一年。是呀，是挺重要的，如果说事业和婚姻对于女人来说都不重要的话，什么才会是最重要的呢？过去的3年时间里，就像成都下的这五场雪一样。一边下，一边融化，我真的不知道什么时候才是最寒冷的。但是我却一直坚信，只要坚持过了最寒冷的时候，一定会收获到一个艳阳天的！
　　
　　对于爱情我亦如此！
　　
　　2011年1月19日下午，雪渐渐停了。我想，只要不再下雪，就会有希望看到阳光。
　　
　　2011年1月20日，天果然放晴了，这场雪终于有了结果。
　　
　　而我坚定，坚持已久的爱情也终于有了结果。
　　
　　和平常一样，下班回家总是要先满足自己的胃。在厨房“战斗”了一个多小时后，终于带着充实感回到了自己的房间。我不禁感叹，人们要是能戒掉吃饭该多好，不会饿很多事情就可以将就了。可食物是身体的必需品，感情是精神的必需品，少掉了任何一种，都像吸毒的人离开毒品一样崩溃，人生何尝又不像在吸毒呢？吃五谷杂粮，尝生老病死；渡七情六欲，品酸甜苦辣。
　　
　　手机上显示有两个未接来电。又一个意外，是他。这几天他还破天荒的时不时给我捎来些许问候。一年了，我们见了四次面，也就2011.1.16—2011.1.19这四天让我感受到我是个在恋爱中的女孩。
　　
　　走进一间小酒吧，我们相对而坐。面对夜生活我一向是低调、沉思的，心中却翻江倒海，还是找不到想要的环境或者人释放灵魂。穿梭在美女与金钱，洋酒与摇滚之间，我却变得越发理智和安静。相对白天的尔虞我诈，虚伪做作，我更喜欢这种真实人性的释放。几杯酒下肚，我们终于打破了沉默。
　　
　　你叫我出来有没有什么话要说吗？
　　
　　想啊，就像和你聊聊多沟通多了解呗。
　　
　　那你先说，我们不能总是这样坐着吧，怪闷的。
　　
　　他似乎意识到尴尬，便说起了自己的工作。上级总是把所有的事情都让我做，而功劳却总是他的。
　　
　　我听了，却没有发表意见。我想他把我当小女孩，他以为这种事情就足够我思考一段时间了。
　　
　　知道他的心不在焉以后，我主动说起了自己的故事。关于大学的那段曾经，于动情处，我哭了。于是他借了肩膀给我，我轻轻的，又用力的，拥了他的腰。
　　
　　从酒吧到音乐吧再到表演厅，我们从来不再说什么。他介绍老家的哥们给我认识，我们一起吃宵夜，然后在回家的出租车上他在我耳边悄悄的说：“你以前也谈过男朋友，我不是很在乎，谁都有过去。只要你爱我就行了”接着，露出他洁白的牙齿傻笑。我无语，只是用冷冷的眼光看着他，我想他心中的伤一定不会比我浅。到底是什么让他这样180cm健壮的身材不堪一击。
　　
　　就这样，我和他，开始称为“我们”。
　　
　　第二次见面是在两个月之后。3月中旬，我们一起在紫荆看《杜拉拉升职记》，然后各自回家，分别的时候他说去长庆油田上班之前会再来看我。果然，在他离开之前我见了他们另一个哥们小两口，都是我们威中的校友。他们聊他们的过去，讲到了上学时候的趣事，居然也提到了她。我恍惚在他眼中看见瞬间闪过的那丝忧伤。之后便不了了之……
　　
　　一晃两个月又在我们寥寥无几的电话和短信中过去了，然而等待确是漫长的。我开始想履行自己GF的职责，于是我去车站接他。原本活泼开朗的我，在思念中幻想过一幕幕小别后相见的感人场景，可是每次面对他，面对他闪烁的眼神，面对他极力掩饰的表情，我总是显得无能无力。我又一次开了口，即使我深知这是他最痛的伤处。或许只要撕开他的伤口，就能了解他需要怎样的治疗。
　　
　　你为什么要和你如此深爱的女朋友分手呢？
　　
　　他说，我们能不聊这个吗？
　　
　　我继续问，我想知道。
　　
　　他终于敷衍的说了一句，合不来呗。
　　
　　就这么简单，那你觉得和我合得来吗？
　　
　　这个我现在不知道嘛，慢慢来，相处久了就知道了。
　　
　　我还是想知道你和她为什么分手的原因。
　　
　　他开始有些挂不住了，低下头，将筷子迅速的放在碟子上。然后带点愤怒的说“既然你想知道我就告诉你，因为她不老实。因为她在我们租的房子里，用我买的电脑，和另一个男人上网、聊天、相爱，直到有了孩子，我们分手，她结了婚现在孩子都一岁多了。这个答案你满意吗？满意了我们就开始认真吃饭”
　　
　　他很自我，非常的自我。自我得觉得他有些过分和奇怪。他似乎从来不在乎我的感受，却又每一次在我感到失望的时候给我一丝希望。好奇心和不平衡驱使我想反抗，反抗这种明显不公平的爱情。
　　
　　我没有示弱，因为当时的我想，你不爱我我知道，其实我也不爱你，只是空虚和失落让我们需要彼此慰藉。
　　
　　所以我有些咄咄逼人的问：“那你觉得我呢？”
　　
　　他好像真的生气了，嘴角边洋溢着不屑的表情对我说“你也不老实，不过你对男人有要求。一般的男人你看不上眼而已。你会像她一样找一个没有正当工作，没有房子没有车子什么都没有的人吗？你不会。不过她本身很努力，从800块钱的销售员她能努力一个月挣上好几千块。你呢？你光要求有什么用呢，你还不是什么都没有？”
　　
　　我终于愤怒了，被自己的好奇心和不甘心害死了自己。最终我拍桌子，拂袖扬长而去……
　　
　　这一次，我们整整四个月没有联系。我是真的铁了心想要离开他的。我鄙视我自己在他面前的尴尬和自作聪明。我不是心理医生，更不配做一个救世主。确切的说，我还需要别人的救赎。他的这番话，彻底的让我直面了现实，看清了自己的问题。我没有选择逃避，于是我开始改变。开始试着接受我身边的人，向他们敞开心扉，试着开始一些新的生活。
　　
　　深秋，农历8月15中秋节，这是一个很容易发生故事的季节。否则怎能有“多事之秋”之说呢？在翻看中秋和国庆双节的祝福短信中，眼中跳出一个既陌生又熟悉的号码。我不敢相信是他，但是很快又平静了下来，我想就算不能做情侣我们还是校友和朋友啊。于是我认真的回复：“也祝您中秋节快乐！”
　　
　　接下来，我们从北京时间上午10：00整一直联系到21：00。宣泄，争吵，道歉，温情，结束，祝福。一切应该的不应该的都好像已经发完了，就像《奋斗》里面米莱想要彻底决心离开陆涛的时候，吃最后一根薯条时说的话。就剩最后一根了，真的只有最后一根了，我在想吃掉这根薯条我就拉开车门，走下去，离开你，再也不想见到你。可是我就是做不到。
　　
　　或许是纠结和不甘心，让彼此两个九死一生的心又一次纠缠到了一起。
　　
　　他好像，开始，真的，想弥补我点什么了。于是在生日的晚宴上他送了我一个IPOD的MP3。精致的包装乍一看以为是戒指，于是引起了一心想让我成家立业的父母的兴师动众。他们都是过来人，了解我，也能看出年轻人的一些心思。于是，反对的声音淹没了我还没能来得及珍惜的感情转机。在临走之前，他想来看我，我拒绝了。我留了一条亲手设计和制作的围巾给他。一针一线，都织满了我对他的回忆和思念。然后我写了一封长达3页的信，跟着他去到了那遥远荒凉的地方。他买了一件棉衣给我，在最寒冷的冬天飘雪的日子里，我穿着它，希望能给我带来温暖。
　　
　　我嘴里说着我已经尽力了，其实内心依然未泯。我想忤逆我爸妈的意思，虽说身体受之于父母。2011年1月19晚20：36分我们聊了一个小时的电话，曾经因为金钱上的争议说要AA，现在连打电话都AA起来。我给他打了半个小时，他也回赠了半小时。最近感情有增进的趋势，经常会有一些心灵的交流。他同意带我去西安玩，但我却依然没有勇气告诉他，我其实想去丽江；他说他会为我改变，会慢慢从阴影里走出来，我却忘记感激他其实是他让我从过去的阴霾中重获新生；他说他对我的小心翼翼是因为那8年的感情付出让他浪费了太多时间和精力，所以他感觉到恨，我却依然没有告诉他，其实这个过程我足足花了三年多况且我们只在大学里相处过8个月；他说他想把我今晚说的话录音，十年后再一句句的质问我因为他认为婚姻生活本该平淡和枯燥，微妙和无趣，我却无法让他明白，不是婚姻的问题，而是他的心还停留在过去，久久的徘徊和惆怅却不肯面对。
　　
　　当我告诉他，如果分手会和别人结婚的时候他急着想挂我的电话，他说，心里会不舒服。听到这话，我已经没有任何涟漪了。因为听到他说“八年”的时候我的心就像第一次看他前女友的照片一样绝望，众人都曰，我比她漂亮我应该感到自信，而我却以为，既然不爱她的表面，一定是爱她到了骨子里。我怎敢嫁给一个没有灵魂的躯壳？
　　
　　临挂电话的时候，他说他已经在改变，难道我感觉不到吗，他也很努力想从过去爬出来。为什么我不拉他一把？
　　
　　我觉得可笑，我拉了一年了，再拉，我也一块下去了。
　　
　　有时候我觉得我们的感情很简单，简单到什么都没有；有时候我觉得它很复杂，猜来猜去更像一场博弈的读心术较量，让人筋疲力尽！然而，像我们这样的人，不是不懂而是不愿意让自己去承受那些无法改变的事实。但是我和他都清楚，这是我们都必须经历的一个过程。我是走出来了，而你呢？
　　
　　是你让我找回了自己，正面了自己所想要的。我继续着我的充实和简单，我继续为自己的目标而奋斗，而你，却选择了另一个极端。纠葛，久久的纠葛，只会让过去的记忆更加的深刻。我不是健忘也不是喜新厌旧，而是公平你明白吗？
　　
　　我大学的恋人，早在09年我回到成都以前已经有了新的女朋友。我曾经嫉妒仇恨，却终于还是选择了祝福。而你曾经爱过的她，都已经为人妻为人母了。不管对错都不应再有恨了，宽恕别人也是给你自己一条生路。我唯一能做的就是向你证明，真正的爱并不一定要拥有，如果放开你，能让另一个她打开你的心门，带你走出阴影。我会坦然转身，当我再没有什么能付出的时候。
　　
　　没有感情的婚姻是不道德的婚姻。宁缺毋滥，一个人的寂寞并不可怕，甚至我已经习惯于一个人。一个人的床，一个人的衣橱，一个人的空间，一个人的习惯，我一点儿也不想和人分享。宁缺毋滥，当一个人的时候只需要带一把伞，晴天遮阳，雨天避雨，没有太阳和雨还可以挡风。即使没人能为你撑伞，至少你可以为自己撑起一片天空！
　　
　　你曾经说我是一个超级现实女，感情上却又是一个极度浪漫的完美主义者。这个社会不功利可以吗？谁敢说不想住好的房子、开好的车、过高质量的生活？是的，我想，正如我平常会花一些在我看来是奢侈的钱，去咖啡屋坐坐，只为一种心情，只为体验生活中的宁静与美好一样；正如我为了学一门并不能给我带来任何经济利益的course一样，宁可花很多钱去买它学它一样。我需要很多钱来支撑我许多的爱好和欲望。
　　
　　但是我想，人，总还是要淡泊一些才好。
　　
　　如果一切看开，则不免消极，甚至陷于困顿；若不看开，则不免终日为其所累。人生在世，百年而已，百年之后，一切归于尘土。钱财是身外之物，我不愿意这样美好的生命，天天为这些事情所烦，即使一天也不愿意。
　　
　　淡泊而不消极，所以我努力赚钱。
　　
　　努力，但，不功利。
　　
　　希望我未来的他应该如我一样，不虚伪，不媚俗，是一个通彻透达、真正懂得生活、懂得爱、懂得如何善待生命、体恤他人的人。
　　
　　伫立于苍茫尘世的街头，去哪里去找这样一个男子？
　　
　　滚滚红尘里，谁又种下爱的盅！
　　
　　

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