楼下的赵鹏城穿着一身浅黄色西服，昂首挺胸，怀抱着一束玫瑰，身旁是一辆灰黄色的悍马。我心里咚咚乱跳，脑海中浮现出一个黄金珠宝的神秘陷阱，似乎一下楼就掉进去了。正犹豫着要不要见他时，王萌芽却着急了，催促着我说，快点儿啊欢欢，赶紧下楼，别让有钱人等久了！
我说，不用打扮一下吗？
你天生丽质，用不着！
你跟我下去吧！
我倒是想啊，人家会高兴吗？人家可是开的悍马哦！
那还是不见他了，你帮我回了吧！
虚伪，你不是在电话里答应下楼了吗？要不我帮你回了，你可别后悔？
我不后悔！
听我的，乖乖下楼，经历一下高富帅，回来也好给我们讲故事啊！为了我，为了我们宿舍的姐妹你也得下楼啊，去吧，回来请我们吃饭！
我照了照镜子，脸上有种贱贱的兴奋表情，感到自己的矜持有点假。怀着兴奋而又复杂的心情下楼时，我在电梯里做了几个深呼吸。下楼后我微笑着故作淡定地走向赵鹏城，他上前迎了两步，把鲜花送上。鲜花沉甸甸地坠手，散发着淡淡的芳香。
赵鹏城绅士地侧了个身，拉开车门让我上去。
惴惴不安地上了车。车厢很宽，像间小房子，比王萌芽的那辆车大多了。一路上他也没说什么，一直在放着音乐。杰克逊的Black Or White 《黑与白》中，“I said if you're think of my baby ，It doesn't matter if you're black or white”（我说如果你想成为我的爱人，你是黑是白都没有关系）让我联想到我和他的距离通过真爱可以消除。杰克逊用他独特纯粹的嗓音反复吟唱着的那句“Keep on with the force don't stop，Don't stop 'til you get enough”（继续下去不要停，直到你满足为止），让还从来没有经历过男欢女爱的我产生了性幻想。
我们从学校出发，开了差不多一个钟头，到了小梅沙。
明天是星期天，也没有什么事，下车时赵鹏城问我晚上可不可以找个宾馆住一晚上。我的心里有些紧张，没说话。虽然当时我甚至有点儿想要泡他，想要摆脱我的第一次终究要献给谁的，那个困扰了我许多年的问题，可我还是没表示同意。我心想他那么有钱，长得又那么帅，应该不缺少女人，我可不能那么随随便便把自己给了他。我想过把自己的第一次给什么样的人，例如装成穷小子，事实上富甲天下的王子。例如落魄，但才貌双全、心地良善的进京赶考的书生。真那么幻想过，大学时代，少女怀春，超级无聊。不过，谁的幻想不是狂野不羁而又浪漫无际？谁在现实中可以无所顾忌地任意妄为？应该说，三十出头的赵鹏城正是成熟有型得让少女芳心荡漾的年龄，我对他自然也有些幻想。
看得出赵鹏城是那种比较自信的人，他走路时一步步的挺有节奏感，像刘德华那样有明星范儿。第一次在海边，他就把我的手给牵了。我没有抽回手，在海边被他牵着看大海。那是我想象中情侣的画面，当时也就默默忍受，或者说享受了。大约有三分钟，我还是抽出了我的手。那时在风景中，我需要自在，需要一个人静静待着，而他在我的感觉中像个图谋不轨的人，在偷偷算计我，获得我。
赵鹏城看我的眼神坚定，甚至有点冷，好像有钱使他显得比我高贵。我有点难过，因为想到了我爸还在垃圾回收站工作，我妈妈还在小饭店里给人炒菜洗盘子，两个人贫富差距太大了。我不够自信，而他也太沉默。我喜欢话多一点，幽默随意一点的，最好还有点小情趣、小才华之类的男人。我心想，赵鹏城不太是我喜欢的类型。
看完大海，中午一起吃过饭，赵鹏城还是去开了两间房，说中午要休息一下。虽说我不太情愿，也没有反对。一个人一间房，睡了一个多钟头，下午他敲开我的门，我们又在海边散步，看风景。既然开了房子，晚上他也没有打算离开，于是我们又继续留在了海边。
晚上，我们一起在海滩边的烧烤点吃烧烤。最初吃是我们的主要话题，我们有一搭没有一搭地说着话。赵鹏城的话少，相比之下我的话反倒显得多了一些。我给他聊我的大学生活，看过的电影。他也简单谈了他的一些情况，例如在不同的时期，大学和工作之后，先后谈过几个女朋友，都分手了。除了赚钱，他似乎也并没有别的高大上的人生目标。如果说有，那便是他希望让国人正确地认识性文化。我吃了一惊，及时终止了他的话，不想过早地和他谈到性这个问题。一方面我没有经验，另一方面那时谈到性我会感到不好意思。
夜有些深了，吃烧烤的地方人越来越少，我们也回宾馆了。晚上我睡我的房间，他睡他的，一夜相安无事。第二天我因为中午要和从前教过的一个学生家长见面，上午九点多他开车把我送回了学校。第一次正式接触，我的感受是谈不上喜欢他，可也谈不上不喜欢他。只是感觉两个本不该有交集的陌生人，却莫名其妙的走在了一起，怪怪的。
第二次约会，我们一起去五星级饭店吃了顿饭。两个人一张大桌子，有一男一女两个穿着暗红色制服的服务员，毕恭毕敬地站在一边。我们听着房间播放的钢琴名曲进餐，显得吃饭这件事也就成了艺术。我有点别扭，放不开。我就是那种在穷家陋院里长大的，习惯不了那种华丽高贵的生活，于是更加确定和他不合适了。不过，吃过饭，因为喝了点红酒嘛，赵鹏城在没有人的时候吻了我。他的嘴唇热烘烘的，我的心里对他没有爱的感觉，勉强不了，有些难受，只好把他推开。
第三次，赵鹏城请我陪他去看车展。那次我把王萌芽带去了，我擔心他再找机会吻我。在车展上，赵鹏城表示，如果我喜欢，可以送我一辆车，随便什么车。当时我心想，凭什么啊？我还没答应给你当女朋友呢。我不是那种对物质有仇的女孩，当时我还没有考驾照，不然的话，真说不准会答应了。
中午在一起吃饭时，因为有了王萌芽不断的发问，赵鹏城的话倒是多了一些，脸上也淡淡地有了些笑容。那正是在社会层面里他应有的表现，总体来说还算是个能说会道，也算有趣的人。我对他又有了一些期待，想再接触接触。endprint
第四次约会，赵鹏城开着车带着我在城里逛，用一只手扶着方向盘，一只手指着，轻描淡写地说，这儿是他家的楼，那儿是他家的物业。逛完之后，他带我去了他的公司。一色的古船木做成的办公家具，显得高档有品位，还有些特别。在办公室坐了一会，他带我去打了高尔夫。那是我第一次去高尔夫球场打高尔夫，握杆都不会。不可否认，在绿草如茵的球场上打球的那种感觉特别美妙，我在心里又暗暗给他加了分。我心想，成为一个富太太有什么不好呢？那是多少女孩梦寐以求的，自己怎么就那么不识抬举？
第五次约会，赵鹏城带我去打网球。网球我打过，水平还算可以，那天下午玩得挺开心。我们流了一身臭汗，他又带我去一个有游泳池的会所。我穿着三点式的泳衣，感到有点太过暴露，不好意思，可还是装成落落大方的样子，在泳池里游来游去。他游近我，在水里抱了我。也许水会使人放松，当时我也没有拒绝，可能也是想体验一下被男人那样抱着的感觉。可他接着想要亲我，我心里一紧张，推开了他。我对他有幻想，也可以说有欲望，可还是觉得不合适，我说服不了自己和他亲近。那天晚上他送我回来的路上，我对他说了，我说我可能真的没有办法爱上他，希望他以后不要再和我见面了。
那次分别以后，有半个多月，他没有再联系我。
那时，我的实习期即将结束，得自己找工作。我给一些我理想的学校，包括那些不怎么理想的学样发了简历，可还没有哪个学校表示愿意接收我。王萌芽的家里有钱，送礼托了关系，倒是有一所离家近的职业中专学校愿意接收她了。那时我也越来越感到应该现实起来。在一个心神不定的晚上，我找了个还算说得过去的借口，给赵鹏城发了条短信。
我问他，我毕业后，你的设计公司还愿意接收我吗？
没想到他很快回复我说，明天见面聊吧。
于是，我们又开始见面了。
赵鹏城
那天我穿着一身银灰色运动服，比较随意。田欢欢穿了条露出两条白生生大腿的短牛仔裤，垫了显大的乳垫，外面套了件浅色的T恤衫，面带有些装出来的微笑，坐在我的车上。我带她到一个山野间的农家庄园去吃饭，虽说她坐在副驾驶，可我们一路上也没有怎么说话，只是听着音乐。她也许会想，我既然喜欢她，应该主动跟她说话。可我没有，只是开着车。
到了农家庄园，还没有到吃饭的点，我取出钓竿，在一个人工挖的池塘前钓鱼。我看着水面，却感到她在偷偷地打量我。当时我想，我不能太在意她，因为我真的爱上了她。过了挺长时间，我们只是在钩上鱼的时候才会笑，才会说上几句话。我并没有谈到她想谈的事情，她工作的问题，我对她的看法。我不问她什么，不找什么话题，她也不好多说什么，只是陪着我，看着我钓鱼，或者无聊地玩着手机上的连连看的游戏。池塘里的鱼是挺多，不到两个钟头就钓了七八条。到了吃饭的点，我们就收了渔具去吃饭。两个人在一个房间里，上了菜，我们只是吃饭，一时有点冷场。
田欢欢忍不住说，我如果成为你的员工，得叫你赵总了吧？
我抬起头，认真地看着她说，真想来？
她点点头笑着说，呃，没有单位接收我，心里急啊。
我说，那就来我这儿。
田欢欢端起茶杯说，谢谢，赵总，敬你！
我也端起茶，喝了一口说，你并不是那种可爱的女孩。
她有點尴尬，不过还是笑着说，呃，怎么讲？
我说，和你相比，我就显得更不可爱。在你面前我还算是笑得多说得多的，平时我根本就不笑。你是不是觉得我显得有点冷？
呃，算是吧，我的同学王萌芽说得好，你们有钱人气场大，一个整天笑呵呵说个没完没了的人怎么会有气场呢？
有钱说明不了什么。我初次见到你的面，当时心想，我要爱的女孩就是你了。我以为我有感觉的，你也应该会对我有那样的感觉。
谢谢你，可能是你太高大上了，和我这种小女子不是一路数，很抱歉辜负你的一片好意！
我在你眼里是不是挺可笑？开着悍马送花，对你说，这儿是我家的物业，这儿是我家的大楼。我还说要给你送车，没有显得太显摆？
呃，是啊，当时为什么那样对我说啊？
虽然喜欢杰克逊和猫王的歌，做的是国际化设计公司的老总，你不觉得我也是挺俗气的一个人吗？我想那样俗气一点，那样好，可我还是做得不够好。我是个追求变化的人，例如我喜欢你吧，或者说爱你，可我也不能保证将来会不会喜欢上别人、爱上别人。我以前开着车带着别的女孩说，这儿是我家的大楼，那儿是我家的物业时，一般女孩子就向我献身了，你不一样。
我喜欢你这样说话，真。
谢谢，以后让我们更真实一点？
呃，求之不得。
那就请你继续接受我对你的感情吧！
这是你的一场游戏吗？
你愿意的话，就正式开始这场游戏。
现在就开始了吗？
我真的对你心动了，那种心动的感觉我无法否认。我爱你，这么说吧，我甚至不想和你做爱，真的没有那么想。我只想单纯地爱着你这个人，你理解吗？你有没有过对一个男人心动的时候？
田欢欢有点不好意思，没说话。
我说，你认为怎么样的人会让你心动？你对我是什么感觉？
这个得看感觉。现在我对你感觉就挺好的，放下来了，想说什么就说了。
我笑了笑说，一个人的孤独不一定被另一个孤独的人接受。虽然说我在物质上不缺少什么，也有资本去寻欢作乐，可我还是会感到孤独。我一个人在夜里莫名地难过时，没有一个女人可以，或者说我愿意让她陪伴在我身边。在将来，我希望你是我所渴望的那个人。
如果两个人在一起待久了，会不会觉得烦？那时我该怎么办？
那就你就离开我，或者，允许我离开。
你相信一生一世的爱情吗？
有的吧，我愿意相信。
我有什么地方让你喜欢？endprint
我想要爱你，而不是强烈地想获得你。你的胸并不高大丰满，你的大腿又比较粗，也不显身材。可以说你就是一个长相还可以，但总体来说姿色平平的女孩。当然，那是我从外部的，通常的审美标准去看你。在我内部的个人的审美中，你却又是我认为最美的，美到有一种波澜不惊的平静，美到给我一种真实不虚的感觉。你的美使我能够欣赏，愿意欣赏，而不是那种随便玩一玩就想放下的那种。总之你和别的女人给我的感觉不一样，这种不一样使我想要爱上你。爱上你，却不见得要急于和你上床。
你有没有觉得你和普通的男人有什么区别？
我更真实，也希望更真实地活着。可我们基本上仍然生活在一个虚伪的人群里，一堆错乱的关系中，活在这个有时显得虚幻的世界上。我最初和你约会的时候，基本上就是我作为一个社会人的样子在和你约会的，那并不是全部的我，真实的我。
哦，你怎么知道我就是那种可以接受你真实的人呢？
你的眼睛告诉我，你和別的女孩不一样。我需要一个对手，可以激发我的真实。我希望你就是我的那个对手。所以，我们两个人的游戏开始了。答应我，和我相爱吧。我这么请求，可是你不用说，你就在心里答应就好了。
田欢欢笑一下，没有说什么。那时她也许对我产生了好奇心，想了解一下我对她的那种爱会是什么样的。
下午，我把她送回去时已经基本上知道了她家中的情况。
我说，你现在已经是我的员工了，由于你和一个还算富有的人玩一场游戏，你每个月的工资是两万，下个月这个时候请我吃饭吧。
她高兴地点了点头。
那时她的实习期还没有结束，在原来的单位有些工作需要做，并没有正式去我的公司上班。不过我已经在公司里让人给了她一个单独的房间，有办公桌椅和电脑。她的工作简单，无非是对我们公司的设计图提出一些她的看法，对一些文案提一些建议。除去我出差或应酬的时间，基本上那个月我们都在一起喝茶聊天。那时的我是放开真实的，也渐渐让她感到有些亲切。我们聊各自对人性的认识，对哲学和人生的看法，对一些事物以及审美的观点，基本上也能聊得来。虽说我的长相和气质并不见得是她内心所渴望的那种，从我的眼睛里她也看不到我有多爱她，可那时我整个人所呈现给她的，还是让她能接受。
领到我发给她的第一个月工资，她请我吃过饭的那个晚上，我带她去了一个五星级酒店。在总统套房里，我们有了一场对话。那是一个我的私人会所，房内有主次卧室两间，还有一间休闲娱乐室，一个会客厅，一个带红酒柜的厨房。我们在会客厅的沙发上坐下来。
我说，今天我们聊的主题是性。
她说，赵总，可以换一个话题吗？
不可以，我知道你并不排斥聊这个。其实性也没有什么好聊的，你一个处女知道什么叫性？不过说真的，通过这一个月的接触和聊天，我觉得可以聊聊这个话题了。
呃，你先说吧，我接招就是！
你可得有点心理准备，我可能说得有点过火。
那就收着点说？
你想过要和我上床吗？
想过吧，不过没有深想，没有严肃地想。
我想了。
可我现在还没想。
来点酒吗？
还是喝茶吧，我来泡。
她起身去泡茶时，我在想，我对她有欲望，要不要她呢？
她把茶端到我面前，我接过来喝了一口说，其实我们真该喝点儿酒。我真没有勾引你的意思，而且我这么和你正大光明地谈性，有点天真，也有点傻。我早说过，我有过不少女人，对性这回事儿并不那么好奇。我不想要和你发生什么，因为我爱你，想要爱着纯粹的你，完美的不被破坏的你。
嗯，人是矛盾的动物。
你认为没有爱也可以上床吗？
至少，应该有喜欢。
你还是有些喜欢我吧？
算是吧。
你认为性是美好的吗？
你会调情吗？我建议不如不探讨这些问题了。
我这样说吧，更直接点，你可以调戏我吗？
她笑着说，每个女孩的内心都有一个荡妇的形象吧？
我认真严肃地看着她说，现在我希望你扮演一个荡妇，你能做到吗？试着放开一下自己，看能不能做到？
她笑着不说话。
我说，就当演戏吧，来吧，试一试。
她想了想，当时也有点想放开的意思，就说，试一试？
我点点头。
她款款走到我身边，动手解我上衣的纽扣，扯掉我的上衣，然后用手指从我的下巴划下来，再动手解我的裤带。那应该是她从电影里学到的动作。可是，当她解我的裤带时，却停了下来。不过，我站起来拥抱了她，开始吻她。嘲湿的嘴唇，火焰一样的舌头，以及紧紧地拥抱在一起，那会使人迷失本性，也会解放人的本性。我感到她的身体在发紧，发热，然后松软得像一块海绵。她无力推开我，只好任由我在她的身上胡作非为。
她被我脱光了，被抱到了宽大的床上。她闭上了眼睛，我伏下身来。她不敢睁开眼睛看我，我继续抚摸着她。我感到我的手，我的肢体，我的嘴唇，我的鼻子在接近她，在亲近她，在打开她，在渴望她。她睁开眼睛看我的那一瞬间，我却笑了，从她的身上翻身下来，躺在她身边，终止了下一步的行动。
我侧过身，用胳膊支撑着上半身，看着她说，我渴望的是爱，而不是性。我不想因为性的发生而模糊了我对爱的渴望。爱是纯粹的，性就像一个坏孩子，会破坏掉爱的纯粹。我有过经验，所以我终止了对你的欲望。
不知为何，她的眼泪从潮湿的身体中涌出来，似乎那眼泪也并不想说明什么，只是想要自在地流出来而已。赤身裸体地面对，却没有更进一步的行动。也许她会觉得自己不够性感，也不够漂亮，没能吸引我对她犯错误。她有一种自卑感，也感到莫名的气愤。她不想再理我，穿上衣服，不顾我的挽留，头也不回地走了。
那次分别之后，我们有一个月没有单独联系。endprint
田欢欢
赵鹏城不是那种满嘴仁义道德，一肚子男娼女盗的人。虽说他有过一些女人，心理上还算是健康，也不是太乱来的那种。我二十三岁了，还没有过男人，似乎也是不应该的——况且，在那么好的环境里。当我们赤身裸体在一起时，我的身体已经湿润，那种湿润是我对所有男人的幻想，以及对爱情的隐约渴望造成的。我感到那种湿润的美，感到我在走向另一个自己。他似乎是从我的幻想中派生出来的一个具体的男人，代表着现实的世界，即将要挺进我生命中的空虚。因为有了思想，人会变得更加矛盾。因为有了理性，人会变得有些虚伪。那时我被脱光了衣服，拥抱着他，几乎放弃了思考，只是感到两个肉体纠缠在一起。我不想过去和未来，只想当下的欢乐。那时我不再是社会中的人，而是我自己，正孤独地躺在一个荒岛上，等待着、渴望着一个人的陪伴，需要帮助，而他也正在不断地向我走近。我既怕，可也在渴望，既想要爱，也在试图爱上，可他却停了下来。
我哭了，完全是莫名其妙地哭了。我觉得我不能继续和他在一起了，我能玩那种爱情游戏，太危险，我离开他。我打车回到了宿舍，我想洗个澡，冲掉记忆。我在洗澡时闭上眼睛，抚摸着身体，想象中我上升到城市上空，俯视着熙熙攘攘的人群，像个表演者那样，试图知道别人会怎么看我——我和赵鹏城赤身裸体，我渴望着交欢时那种忘乎所以的，贱贱的样子。我觉得所有人都在看我的笑话，心里感到难过又可笑。洗完澡，抱着镜子看，我感到那张熟悉的脸似乎不再属于自己了。
我约见了那时已到学校当老师的王萌芽，要和她聊聊。在咖啡馆，我红着脸向她坦白了和赵鹏城的关系。
王萌芽满脸笑容地说，哇，欢欢，他真的那样啊，没有骗我吧？
我说，有那个必要吗？
他也太特别了，哪有男人在那个关键时刻还能把持住？我还以为你告别了处女时代了呢，你太让我失望了。看来他爱你爱得特别，你呢，爱他吗？
不知道，真的不知道，我有点摸不透他了。
你至少会喜欢他吧？
以前还有那么一些喜欢吧，不过现在就剩下讨厌了。
在一起的时候你能感受到爱吗？
我有对爱的渴望和幻想，他好像是个爱的使者，可他最终既没拯救我，也没破坏我。
王萌芽笑着说，你就逗吧！
我淡淡地说，男人，也就那么回事儿。
你还没有体验过呢，就这样想？
我们女人，也就那么回事。
你还不是女人，顶多是个含苞待放的小女孩。
我觉得，现在的人活着难免有点盲目。你或许清楚自己的欲望，知道要什么，可是任何欲望的实现，也许就是一种交换。和别人，和自己，不管是爱，还是以性的名誉，似乎都是种交换。我并不纯粹，有欲望，我看不起那样的自己。
有交换有什么啊，不是很正常吗？你用时间去阅读，获得知识。你用汗水和智慧去工作，你获得工资。你用爱与爱交换，身体与身体交换，就获得了爱与性的欢乐与幸福，或者痛苦与悲伤。不过，没关系啊，有了交换，人活得就丰富多彩了啊！
丰富了，也就复杂了，不纯粹了。
所以，人活着是个悖论。他让你勾引他，却又不要你，只是逗你，和你玩，我真没见过这种男人。老实说，你现在还想他吗？
我一直在想，怎么和他到了那一步，将来怎么再面对他？我还要不要去他的公司上班？将来要不要和他相爱，或者继续玩爱的游戏。万一将来他和我发生了什么怎么办？我是活在社会上的，不是活在游戏中。我活着应该是有理想有追求，有自尊有羞耻之心，我怎么能那样随便和他玩那种情感游戏呢？我该如何把真实多变的自己和具体的现实生活架构在一起，变得圆通无碍？我是说我情感思想上的自我圆通和谐，就是说，既可以真诚地面对七情六欲，又可以活得有修养有品格。
这不是既想当婊子又想立牌坊吗？
我又不是封建时代的妇女。我是在想，我该如何为我的行为，我的想法，找个合理的解释。你说那是一场爱情游戏吧，似乎说得通，可我又不想那样游戏人生，感觉那不对。现在我真的想要放纵一下。我是认真的，不管是以爱的，还是以喜欢的，或者单纯是身体欲望的名誉。
那就到大街上找个男人，看着他还成，就勾引他？
我讨厌自己，觉得错了。
错在什么地方？
我不该再找他。只是我感到有些无奈，似乎是现实生活中的一些具体的人和事造成了我今天这种被动的局面。那是一种说不清楚的无奈，也许我骨子里就是一个贱货！
呵呵，你根本不需要想，人人不都要经历吗？谁的第一次一定就得顺风顺水？相信我，你肯定会有第一次，你不必着急，这种事急也急不来！
对，不用想太多。以后的生活既来之则安之就好了。
接下来你要面临着的一个问题是如何处理和他的关系。他是不是个花花公子，会不会是玩弄感情的高手？他是不是真的爱你，将来娶你当他的老婆？你那样陪他玩，陪他聊天，他會不会考虑给你一些回报？你觉得他给予你什么才能感到满意。
我无所谓，真的无所谓。我和他上床之前还真的不是为了什么回报，当时我觉得环境不错，五星级的总统套房啊，可谁想到是那种结果？
真贱，还是被物质给引诱了吧，虽然最终没成！
萌萌，你老实说，你第一次和男人在一起是什么感觉？事后有没有那种思想里，或者说灵魂里怀孕的感觉？
不明白，你想说什么？为什么这么问？
我觉得和他还算是发生了那种亲密关系，至少在我的思想，或者说灵魂里，我有了一种被进入了的感觉。似乎生命中埋下了一粒虚空的种子，我不知道那粒种子会不会，或者什么时候发芽，将来长成什么样子。我觉得爱与性这件事并不是游戏，也不该抱着一种游戏的态度，爱与性应该是严肃纯粹的，可我不确定是不是那样了。
太深刻了点，我有点不明白。
算了，其实我在想，我不过还是想要找一个真正爱得起来的人，那样我会考虑和他生一个孩子，过那种别人也在过的柴米油盐的生活。人毕竟是人，不是神仙，我得想一些现实的事儿。哎，你好好看看我，发现我和过去有了什么不同没有？endprint
王萌芽认真地看了我一会儿说，没有啊，你还是你啊！
我掏出了化妆镜，看了自己一会儿，笑了一下说，好像也没有什么变化了。
呵呵，我都不知道你想说什么，神神秘秘的！
你幻想过自己当一个荡妇吗？
幻想算数吗？我还幻想过成为一个像李师师，苏小小那样的名妓呢！
呃，看过黑塞的《悉达多》吧？里面有个爱神伽摩拉，她最后给悉达多生了一个儿子。他们在一起的时候探讨和经历了爱欲的问题。黑塞写得真好，我想每个女人的心中都有一个伽摩拉吧。伽摩拉后来被一条蛇给咬死了，在朝佛的路上，真可惜。佛是讲因果的，有时不得不相信，信仰也没有什么不好，至少可以约束我们的思想和行为！
嗯，我记得大二时我们的教授给我们推荐过这本书，我没看，真的好看吗，你讲讲？
悉达多经历了富有放纵的世俗生活，最终发现经历和获得的再多也无法获得心灵的宁静，却使他感到生命的虚幻无实。他后来认识到，一切都是必然，一切只需要他的欣然赞同，一切只需要他的理解与爱心。万物与他皆为圆满，世上无物可以侵害他。他认为爱是唯一重要的，人应该接受世界本来的面貌，热爱并归属于世界。他不再注重思想与言辞，因为思想形诸言辞就会被曲解，发生偏差，只能成为半个真理。他开始注重物，因为如果物虚幻无实，他也虚幻无实，万物与他有着同样的本质。
我还是没听明白，太深奥。
我想说的是，我们作为凡俗的人，有一定的文化知识修养，有一定思想能力，我们该如何去认识自己，把自己当成物，而不是多欲的人，去爱世界万物。
人是一种物，可人毕竟是人。有爱就有欲吧，还是说点实在的吧。
我想倾听内心的声音，依心而活，不管对错是非。
不管怎么说，希望你和赵鹏城能得善果吧——他不轻易要了你，是不是尊敬你，想真的和你白头到老？我想还是有可能的！
我不知道该怎么面对他了。
该怎么面对怎么面对，OK！
我领到第二个月赵鹏城发的工资后，怀着一种难以描述的心情，有点像个妓女那样又与他见面了。那时他刚出国回来，也正想要见我，和我聊聊。经过一个月的消化，我还是能接受他，甚至在期待接触他，想了解他了。他给我发了两个月的工资，四万块，对于刚刚毕业的我来说那不是个小数目。我也会想，钱不是最重要的，我们还能生活，再富裕一些的生活也就那么回事儿。我之所以去见他，是想确定一下究竟爱不爱他，他对我的爱究竟有多特别。
赵鹏城从国外给我带来了一块手表，据他说，Patek Philippe是贵族的标志，是十八世纪创立的瑞士钟表品牌。这种品牌的手表，手工精制，在钟表技术上一直处于领先位置，是世界极高品位的代表。虽然很喜欢，我还是拒绝了。我的意思是，我不想随便接受他的任何礼物，在还没有真正爱上他之前。因为物质的东西，尤其是那种贵重的东西会成为牵绊，左右我的思想，影响我对他情感的自然生长。
赵鹏城笑着说，钱呢，是物质吗？
我不想与他辩论，觉得钱只能驱使物质暂时属于某人，并不能改变物质本身，合情合理地接受钱，总比接受物好。至少物还是由人精心选出来的，费了人的心思。不知道我作为一个顾问性质的员工，是否有资格每个月拿到那两万块钱，可那还算是个可以说得过去的，也可以说是自欺欺人的理由，与接受他给予礼物不一样。
赵鹏城说，继续吧我们的游戏，还是从说真话开始？
我点点头。
我给你买的这块手表花了二十多万，你不接受，会后悔吗？
说真的，我真没想到一块表会那么贵。已经拒绝了，也只好摇摇头说，那不是属于我的，如果我不爱你，接受你的礼物对于我来说是种负累。
你为什么不联系我？
我有点委屈，当然也有可能是装的。我说，你呢，为什么隔了那么久才联系我？
赵鹏城说，和你在一起，与别的女人在一起，真在一起的话，可能没有什么本质上的不同。所以，如果和你发生了那种关系，说不定我会后悔，会责备自己。这完全是有可能的，所以我克制了自己。我并不是对你没有欲望，你是不是为此感到不高兴？
没有，为什么感到不高兴，我高兴还来不及呢！
女人经常口是心非。
也许你是对的，我是有点不高兴，好了吧！
爱是人生命中最珍贵的，对于有限的生命来说，爱是无价的，无法用物质去衡量。你说你无法接受我的礼物，是还没有爱上我，这一点我愿意相信。
呃，我是不是该对你说句谢谢？
随便，可我得谢谢你，在看着你时，我的心情无比平静，平静中又有着一种快乐。
我也谢谢你，以后我们是不是要相敬如宾，举案齐眉？
那样没意思，特虛假——不过要真能那样，发自内心的多么好。以前男人，见到女人的一根头发丝，所谓“青丝”就会浮想联翩，那还真是一种不错的感觉。现在我的感受是，人思想的开放，包括物质的丰富、过多的钱财都是一种罪过。例如我，如果一贫如洗，我可能就不会有那么多机会和美女有染。经历得越多，其实人越不清楚什么叫爱情，什么叫欢乐，人究竟该需要什么。
人无法假设现在，也无法重新回到过去，你的现在就是你过去的所有集合。
现在的我是可怕的，我也清楚，但还是想要对你呈现我的真实。
说说，例如如何真实？
我找个女人当着你的面和她欢爱，这是不是很变态？
不会吧，你真这么想？
是真的！
为什么这么想？
请你想一想，为我找个理由。
我想不通你为什么会那么想。
如果你可以接受我和另一个女人在一起，并在看着我们，仍然能保持着对我的感情，我想，我会更爱你，甚至很快就会向你求婚。
我本来就不确定是不是爱上了你，我也不需要你那样的爱。endprint
不过我还是想要试一试，你开个条件，怎么样才会使你同意我那样做？
我离开后，你爱怎么样那是你的事。
请你再想一想，有没有别的你想要的条件？你可以不要急于回答我，你认真想一想那样的场面，你为什么不能接受？你拒绝的理由又是什么？
我犹豫了，我猜想他不一定那么做，只不过是在试探我。我说，有酒吗？
他起身去帮我倒酒。
我看着他，感到他是个令我看不透的人。不是理解不了他的提议，在我的私密生活中，我和王萌芽也看过一些出格的电影。在幻想中，未必不曾有过，或者说不可以有那样的场面。问题是我要接受那样离奇的想象吗？如果接受，要克服什么？又该如何重新面对他？端起大半杯红酒，我一口喝了下去。他微笑着看着我，眼神平静，有隐隐的热力与幽暗中泛出的光芒。从他那张有些冷的脸上，我看不出有什么不正常。可他的提议，让我开始怀疑他有精神问题。
我红着脸说，你是不是认为，人表现出动物性的一面时是纯粹的，因为那种纯粹才会更美？又或者，人活得应该更为开放一些，不必受制于那种陈规旧俗？
也许是如此，难得你这么想。
性，虽说在今天不再是那么神秘的东西，可人与人之间还是应该有所节制的吧？如果没有理性，天下岂不是大乱了吗？
老实说，你是不是认为我变态，或者精神有问题？
难道不是吗？
那只是我的一种想法，也许我太自信了，觉得那样会更加激发和确定我对你的爱。我想知道，有过那样的经历之后，你会怎么想我、看我——不是有许多男人背着自己的女人和另外的女人在一起吗？如果说那样对于男人无可厚非的话，女人应该怎么看待自己的男人？如果说万一我和你结婚之后，你发现我在外面有了别的女人，你又会怎么想？
我想了想说，怎么能说男人乱来是无可厚非的呢？性，因为具有私密性才能更长久，更美好吧？在婚姻中的男女，自然也应该尊重对方，遵守一些伦理道德吧？
我不这么认为，那只是一种表面的说法。我想在深爱的女人面前和别的女人在一起，我认为如果她也爱我的话，应该给予我理解，甚至因此更加爱我。我有爱的欲望，会认为通过欢爱，可以实现一部分我对爱的渴求。我像个孩子那样贪婪地去尝试，而各种女人就像好吃的食物。我知道再好吃的东西也会变成大便，吃多了还会伤身体，人不该那样去生活。
既然清楚，为什么不能克制呢？
我会受到诱惑，知道男人是一种什么动物，我也不例外。虽说对于我来说，没有爱的性会使人感到难过、后悔，可长时间没有，也会使我焦虑不安，甚至会认为人生没有什么意思。我建议你见一见那個女人，她比你更漂亮，比你更有气质。
我有点吃惊，没有说话。
他说，只需要我打个电话，怎么样？你不是不需要那块百达翡丽吗？我敢肯定，那会使她同意我的想法的，你相信吗？
这不是做梦吧？
你乐意的话，也可以当成一个梦境，我想看看你梦醒之后的想法。好好想一下，想好了我就给她电话。
我想了一会儿说，你打电话吧。
赵鹏城打了电话，半个钟头后，一位二十四五岁，骨架宽大，手脚细长，面若冷霜的漂亮女子迈着一字猫步，款款从门口走了进来。
赵鹏城的脸上没有笑容，向我介绍说，这是肖露，做模特的。
肖露向我伸出手，我犹豫了一下，还是与她握了一下。
赵鹏城对我们说，请坐。
肖露和我面对面坐下来。
肖露是一个漂亮有气质的女人，在她的面前，我简直有点自惭形秽。我感到身上发热，脸在发烫。我用手摸着脸想，该怎么办呢？我从来没有认真想过有一天会面对这样的局面——即将看着一个男人和另一个女人在一起寻欢作乐。赵鹏城给我们倒了红酒，三个人碰杯，杯子发出两声清脆的响声。我感到有什么在我的生命中有了裂纹，有什么东西似乎在呼之欲出。当时我在想，为什么不坏一点呢，如果可以坏一点的话？我还在想，那不是我要的，是别人要给予我的。如果说错，错也不在我，我有什么好怕的？后来，我们在一起聊了什么，不记得了，当时我的脑子里乱乱的，整个生命似乎由封闭状态在被人慢慢地敞开。再后来，我看到赵鹏城拥着肖露，他们在亲吻。
冷冷地看着他们亲热，我不愿意低下头回避。看到他们缓缓把对方的衣服脱掉，两个赤裸的身体相互牵引着走到床上，在那张我曾躺过，赤裸过的床上，纠缠在一起。一开始，房间中静悄悄的，后来有了幽微的皮肤与皮肤摩擦的声音，有了身体与身体撞击的声音，又有了从他们发出的有点像罪恶本身的呻吟。一开始我没有爱恨，没有妒忌与难过，控制着不被眼前的画面所带动，可后来我还是被带动了，仿佛滚在床上的肖露是我，应该是我。我清楚那不是我。那是他们在表演，似乎各有目的地在试探我。我清楚那不是一场梦，也不是曾经在电影上看到过的欢爱镜头。不能否认，他们在一起的画面是美的，是欢乐的。我被他们刺激着，血脉喷张，情欲勃发。我甚至有些恨自己有那样的反应。在他们持续的那二十分钟左右，我的目光多次转移到别处，可最终又被他们所吸引。我渐渐有了思考，我想，性，两个人赤裸相交的游戏的确说明不了什么，那或许仅仅是一场你情我愿的游戏，相爱的人不必拿它去说什么事儿。一个人爱一个人，没有必要在意他是否和别的人在一起。一个人不爱一个人，就更没有必要在意他是否和别人在一起。问题是，赵鹏城为什么非要当着我的面和别的女人玩那种游戏，他究竟要从我这儿获得什么答案呢？他们在一起的真，反而更加让我感受到人生的虚无，爱的缥缈。我也更加确定不会选择赵鹏城成为我的男人。
赵鹏城去冲澡，哗哗的花洒声。出来后他示意肖露也去洗一洗。肖露也默声不响地也走进去，哗哗啦啦地冲了将近有十分种，然后裹着浴巾出来，一声不响地穿上衣服。赵鹏城把那块手表给了她，像是克制着厌恶的表情，微笑着，示意她可以离开了。肖露把那块表戴在手腕上，对赵鹏城说了声谢谢，又向我点点头，拎上她的LV的包包，迈着猫步走了。endprint
赵鹏城重新在我面前的沙发上坐了下来，满面春光，又带着一丝疲惫地看着我。我也看着他，想从他的眼睛里看到他的灵魂。我们看对方的目光和以前有些不一样，说不出有什么不一样，有点怪怪的。
赵鹏城笑了一下，像是有点不好意思地说，你知道我在想什么吗？我在想着让她立马消失，我甚至想对着她的屁股踢上一脚。这是我和不少女人发生过之后所产生的感觉。当然我不能那么做，那样太没有礼貌了。我讨厌我对女人的欲望，讨厌她们像妖精一样迷惑我，引诱我，使我对她们产生了不时会想要她们的欲望。不可否认，和她们在一起的过程，是个审美的经历美好的过程。事后就变了，你怎么理解这种变化？
我的脸红红的，不说话。
赵鹏城继续说，她们会使我有一种罪恶感，使我感到在破坏着这个世界上美好的两性关系。我不否认性的美好，可最终性的结果却使我感到心里发冷，感到绝望。你的心里现在有答案了吧？
什么答案？
以后，你还会和我在一起吗？
我不说话。
赵鹏城说，我曾经对你多次说过，我从来不缺少女人，只要我想要。我缺少爱，那种可以让我感到有一些永恒的爱。真正的爱情不是一场游戏，而是生命中实实在在的渴望，一个生命对另一个生命最伟大纯粹的友情，或者是一种亲情和友情相加的感情，我们称之为爱情。如果我所爱的人，能认识真实的我，而又能爱着我，我想那接近于一种完美了吧？
我想了想说，如果有了真正爱的人，对方也爱你，你还会有别的女人吗？
女人的美，她们的身体、心思，她们总体在这个世界上的存在对于我来说就像一种病毒。我这么说吧，你能保证说你从不会感冒吗？如果你能，我也可以保证，我只和我所爱的人发生关系。
我感到这就是一场梦。
不，这不是一场梦，你清楚的，说吧。
我需要时间好好想一下，现在脑子里一片空白，有点不舒服。
我希望你能给我一个令我满意的答案。好好想一想，是不是可以嫁给我。或许，你就是我最后的一个女人，不，应该说，如果你真正能接受并爱上我的话，我真想只拥有你一个。
我得走了。
打个车吧，我得休息上一会儿，没法送你了。
再见。
疾步离开宾馆，行走在大街上，我呼吸着空气里风中流动着的各种淡淡的，属于城市才有的夜晚的气息。那种气息和在海边时所呼吸到的不一样，那是种市井人声所沉淀下来的气息，那种气息使我感到还活在人间，正活在人间。看着大街上的车来车往，又抬头看了一眼道路两旁被灯火照映着的高楼大厦，我想要有个思路，可是没有。经过一些步行的人，也被别人经过。那时我仿佛想要逃往一个没有人的地方似的，可又感到无处可逃。
一个人走了很久，后来我听着高跟鞋踩在地上发出的有节奏的橐橐声，仿佛那个声音一直在引领着我，使我不断地向前去。我为什么要离开？为什么不能陪伴着他，和他有更为深入的交流？为什么不能像享受一场晚餐那样去享受他？渐渐地，问题浮现，需要我来回答。我又在想，他是不正常的，我感到不适，我不愿意像食物一样被他享用。他为什么想要通过那种方式告诉我他爱我？用那种方式来试探我的反应？离开真的是正确的吗？有些人的思想是古怪的，他有那样的思想也可以理解。他试探我或许真的是想认真对待我们的关系——如果我不在意，那么他觉得自己是自由的，便可以考虑与我结婚，和我一起在社会生活中扮演夫妻的角色。我的离开无所谓对错，只是一种本能的自我保护的反应。我要和他结婚吗？我离开真的是一种自我保护的本能反应，而不是经过思想的结果吗？我又想，我不能和他结婚。我是经过思考才離开的，得有一些理性，用理性指导生活。
我终于想通了，我不能和赵鹏城再继续下去了。我们只有那两个荒唐的时刻，让我难以忘记的时刻。我后悔和他赤裸相见，也后悔看着他和别人在一起了。我就不该和他认识，和他约会，和他接触。
王萌芽
赵鹏城给田欢欢发短信，想和她再聊上一聊。她心中烦闷，把我约了出来，沉吟了半天没说话。当她说出赵鹏城和一个挺漂亮也挺有气质的模特当着她的面做那件事，还说如果她能接受的话他会更爱她时，我吃了一惊。
不会吧？我还以为他是个正人君子呢，没想到他竟然这么变态，这么奇葩！
田欢欢说，你说他这是一种什么心理？
叫我看这是林子大了，什么鸟都有。世界大了，什么烂人都有。你是当事人，你是怎么看这件事的呢？
我不知道才来找你啊！
照我看，你别和那变态联系了。
我觉得他挺真实的，再说我在他公司上班，拿着他发给我的工资呢。
魔鬼的强大在于他能够看到人的弱点，总是能够趁虚而入。魔鬼也总是会装成真诚可信的样子，给你一副好牌，可最终败的人是你。最好的办法是不和他玩了，远离他。你要想找个男人谈谈恋爱，甚至单纯是相互满足一下、玩一玩，我不反对，但你不能找那样变态的吧？我的态度是这样的，危险的事固然美丽，但最好还是想一想，自己能要什么不能要什么。
我在想一个问题，在穷人和富人之间选择一个结婚的对象，我该怎么选择。前提条件是，我对对方只有一些好感，谈不上真的爱。
想出结果来了吗？
你会怎么选？
我会选富有的人。可是如果有爱情的话，即使对方很穷，我也会放弃富人。当然，前提条件是，我能养活得了他。你是不同意我的观点？
问题是该怎么克服我的心理问题来接受他。我得告诉你，他是特别的人，他身上还是有一种吸引我的东西。
我说，那就再继续和那个变态接触一下？
也许他真的是爱上了我，或者是想要爱上我。他认为我若能接受他和别人那样，他将更加无碍地和她交往。他是这么说的，我也有点相信。也许我对他有些好奇吧，现在真不太清楚我还该不该见他。
从你话里我听出来了，你还是倾向于见他。endprint
我家不像你家有钱，那种贫苦的情况，你以为我不想改变吗？我跟有钱人有仇吗？
要不要我陪着你去会会那个变态？
还是算了。
有种人就是贱，喜欢挑战别人和自己的心理极限。像赵鹏城这种钱多得没处花的人，你可得防着他点，不能被他带着走。虽说我们每个人渴望真实地活着，活得淋漓尽致，可真的结果未必是我们愿意或者能够承受得了。
我发现你最近怎么变得这么深刻了？
不是你上次提到《悉达多》这本书了吗，我最近看了。我还找了一条河像悉达多那样看着河水想了一些问题呢。真的，一条河可以给人很多，可以让人变得更加深刻。我在河边还哭了一阵子，哭过之后我觉得自个也就是一个凡人，难免还是要经历轮回之苦，不如活在当下，倾听自己内心的声音，率性而活。
现在你内心的声音是什么呢？
我听了你和赵鹏城的事在想，真爱一个人，可否看着他幸福快乐地活着呢？你不对他有任何要求，他对你的爱也是自然而然，也不会对你有什么要求，这有可能吗？
那就活得太超脱了吧？
就像性这件事，谁和谁发生，只要双方是心甘情愿的，和别人有什么关系吗？和真正的爱有什么关系吗？爱一个人，不是个人的事吗？
话虽如此，人毕竟不是孤立地存在于这个世界上的啊。人是有心的，活在社会伦理中的啊。爱一个人，不是想拥有他吗？如果他也爱上别人，和别人乱来，你难道会不难过吗？
所以说，人是个有思想有感情的动物，很麻烦。
他那样试探我，要我给他个说法，要见我，你说我该怎么办？
你也可以试探他，就说你找了一个男的让他看着你们的床上戏，然后再向他要个说法。
如果他同意了怎么办，我还真那么做啊，我到什么地方随便找一个男人去？
男的可以这样做，我们女的为什么不可以？情欲，适当为之，适当释放，有利于人积极投入生活。我现在就想去正视我生命中的欲望，希望给它找一个方向，不必受制于传统观念的束缚。
我可以有那样的想象，但做不到，你不觉得那是堕落和游戏人生吗？
我告诉你吧，两个周前，我第一次是跟一个刚见了没到三个小时的男人发生了，怎么说呢，天时、地利、人和都具备了，于是我索性让他进了。
啊，什么天时、地利、人和，说说？
天时就是当时我寂寞思春，心情苦闷，地利是在大街上闲逛，准备去一个商场购物，试图用物质满足我空虚的内心。结果我看见一个男的，高大帅气，好看啊，我就看他，他也看我，这不就对上眼了吗？他不跟我说话，我还真不好意思和他说话。结果他说，我怎么跟认识你似的，我认识你吗？我一笑就说，说不定呢。我们就聊上了，聊上了，都从对方的言语和神情上猜到了什么。我们在公园里走了一个钟头，然后又一起吃了东西，然后就去开房了。
你这也太随便了吧？我真没想到，你竟然敢跟在大街上认识的人去开房，天，这个世界变成什么样子了？
你别大惊小怪的好不好，这不是提起话来我没兜住吗？我本来没打算告诉你这件事的啊，你和赵鹏城不是更离谱吗？
你感觉和他在一起怎么样？
说实话，第二天早上，我觉得身体里有扇窗像是被打开了，有种海阔天空的感觉。现在我相信，好的性会使人的生命得到升华。总之有好几天的时间吧，我回味着我们在一起时的情形。当时我看着他的脸，看着他幸福的感受，也特别幸福。我甚至感到了那就是爱情。我们全身心地融入，那种感觉，就两个人，和世界无关。
我看你就是犯贱！
你不要这么说我好不好？我认真地在跟你分享我的感受呢。我觉得美好的性是彼此的赠予，是相互的奉献，没有什么比在一起更純粹更真实了。也可以说，那是一种修行，你说呢，呵呵，也算是吧？悉达多以前不也是那样的吗？
你连对方是什么来头都没弄清楚。现在多乱呢，不怕染上病吗？
我们有聊天，我心里有判断啊——在一起当然得用套啦。搞笑的是，事后他还跟我道歉呢，怕我不舒服，怕我没满足。我当时想，我还感谢他呢。他比我大几岁，挺有有经验的样子，也温柔。可以说，我的身心他都照顾到了。哎呀，我跟你这个处女说这个是不是该表现得不好意思？
我看着王萌芽一脸满足的笑，不知对她说什么好了。
王萌芽喝了口水，又说，上个周末，我们是第二次在一起了。我们在网上有交流，谈过对对方的感受。他是有女朋友的，不可能和我恋爱，他没骗我，事前也说明了。不过他有需要，还是想见我。我也想见他，不过感觉不好，不像第一次。我们见面后玩真心话大冒险的游戏，我说了我以前曾经和别的男人在一起，后来他和我在一起时就跟发泄一样，特别粗暴，夹恨带怨，有着报复的意味。凭什么那样啊，他都有女朋友，我不是小三了吗？我决定不再见他了。
看来是好景不长，他还是缺了点修养啊！
是啊，有些男人自私着呢，还不如女人大方。我看，赵鹏城要是同意看你和别的男人在一起的话，我可以无私地把他奉献出来，以你的姿色，说不定他会同意呢！
你太搞笑了，刚才你不是还劝我远离魔鬼的诱惑吗，怎么转变那么快？还那么大公无私地把自己用过的人介绍给我？
本小姐满腔情思，汪洋恣肆，无处释怀啊，所以才导致了我的思想起伏变化过大。我这样解释行不行？我算是长经验了，以后跟男人再也不会再玩什么真心话大冒险了，玩也不说真话，哪怕我有过N个，我也说自己是个处女——但我不需要他们为我负责任。
你呀，还是找个相对稳定点的男朋友，乱来最终是不好的啊，到时候你就不相信爱情了，也不会有什么真正的幸福了。一时的欢乐和终生的幸福相比，孰重孰轻？再说人活着还是需要自尊自爱的啊，如果不能保持一些纯粹，到时活得也就没有底气了吧？现在有多少人会感到人生没有意思呢，越乱越空，得到的越多，失去的越多。
这些道理我当然能明白。你也寂寞过，那种滋味也体验过吧？再说，人生真的有意思吗？爱情真的那么容易遇到吗？如果一直没有，还不过性生活了？我看还是不找了，怕真有感情了，又不是那种理想的爱情，到时也麻烦。endprint
唉，人真不靠谱啊！现在，我该怎么回复赵鹏城那个混蛋？
哈哈，你可以照我给你那样说的去跟他说，看他什么态度。你也可以带着我和他见个面，我们三个人敞开聊一聊。你要是不好意思就让我来说好了，我毕竟是有经历的女人了嘛。
能成吗？
就这么定了，你打电话给他吧。
田欢欢
赵鹏城穿了身白色带大兰花的西装，敞开着，露出一件嫩黄色衬衫，脚上套着尖头带亮点的皮鞋。他淡淡微笑着，把我们迎进来，落座后给我们倒了红酒，放在我们面前的桌子上。我当时有些忐忑不安，微微低着头，像个初涉人世的小姑娘那样。王萌芽和我第一次走进总统套房那样，有些好奇地左顾右看着，最后又把目光落到我和赵鹏城的身上。赵鹏城用手指端着玻璃杯底，轻轻摇着，红酒在杯中形成一个旋转的纹路。王萌芽看了我一眼，也轻轻摇着酒杯。
赵鹏城说，这红酒，喝之前还是要轻轻摇上一摇，让它尽量与空气接触，那样才会更好喝。我们今天喝的这瓶红酒，是我从法国的波尔多酒庄带回来的Lafite。一瓶一万八千多，相当于工厂里一个普通工人半年的工资。在内地一个人一年的收入也不一定有这么多。不是说这红酒本身就值这个价格，一二百块钱一支的红酒和Lafite的营养价值，可以说没有多大差别。喝酒，喝的就是心态。我带来了一箱。你们知道吗，这种酒是人提前半年预定的，我有幸通过朋友要了一箱，十二支。闻着这酒香，我就像回到了法国那个地方，对于我来说，这酒是有故事的。今天我们在一起聊天，这种红酒刚好合适。来，让我们为接下来的交谈先干一杯。
我们举杯，与赵鹏城轻轻碰了一下。
趙鹏城看着我们说，两个人聊天，聊得可以深入，三个人聊天一般会有人放不开。我们今天破个例，都不要装了，放下，说我们想说的。我们今天的主题，我想探讨一下爱情，你们认为怎么样？
王萌芽说，好啊，爱情这个话题我喜欢，我先抛砖引玉吧。我觉得爱情就是遇到意中人，你愿意和他在一起，他也愿意和你在一起，两个人在一起都感到幸福快乐。不过，要在对的时间对的地点遇到对的人特别难。很多人都经历过爱情，但不见得知道爱情是什么模样。
赵鹏城说，两个相爱的人在遇到之前，上帝或者爱神会安排几个不合适的人，或者没有缘分的人，所以在最终遇到所爱的人之后，另一个人恰好也爱他，彼此才知道珍惜。
我说，我喜欢雨果的说法，他说——“把宇宙浓缩成一个人，把一个人想象成上帝——这就是爱。”
赵鹏城说，人类给予爱的定义太多了，我还是比较喜欢劳伦斯的说法——“爱情是生命的花朵，花儿绽放出人意料，没有规律。哪里见到哪里采摘，赏花就在花开时。”我理解雨果的说法，爱要专注，全身心投入。劳伦斯的说法是，随处都有可能遇到爱情，遇到了就去爱，不用管太多。在行动上，我更倾向于“有花堪折直须折，莫待无花空折枝。”这句古诗，应该是不少女孩的心里话吧？
王萌芽说，是啊，事实上就是这么回事。人活着谁不是自私自美呢？都是从自己的角度出发，来面向世界的嘛，都是觉得自己才是最漂亮的嘛。不过完美的爱太少见了，不一定一下子就遇见了，遇见了不一定人家也会爱你。两个人即使相爱，最终也不一定会在一起。爱情也许会使人受到伤害，但还是应该勇敢地去爱。爱情是生命中的花开，是把自己的幸福融入到另一个人的幸福之中，是人在生命中最难以忘记，也是最珍贵的。我希望遇到一种无法遏制的的爱情，而对方恰好也能那样爱上我，好难啊！你们祝我找到我的爱情吧！
我举杯与她碰了一下，说，祝你早日找到你的白马王子。
赵鹏城也与她碰了一下说，爱情，也许不经意间就来了，来了，希望你能把握住！
我说，我想象中的爱情，是一个人从别人身上发现了自己，那是一种自我发现，是种自我需要。如果别人恰好也能在你的身上发现自己，需要自我发现，那么两个人也许就相爱了。相爱说起来也简单，因为每个人都不完美，也总是会从别人身上发现一些自己。我认为爱不见得是唯一的，爱也是善变的。今天你爱一个人，说不定明天就不怎么爱了。爱是每个人的信仰，但对方却不一定是自己的上帝。不管一个人再用心，再虔诚，还是应该承认，爱会变化，归根结底，人还是要接受那种变化。
赵鹏城说，对，爱情像一场游戏，两个人一起玩都很开心，都能获胜就是最好的。不过，爱上一个人，心里满了，头脑却空了。以为很爱很爱对方，对方也应该很爱很爱自己，其实不然。爱情的悖论是，两个本就独立的人却又要合为一体。爱是自私的，矛盾的，爱不一定有，也不一定要有圆满的结局。爱的过程就很美。
王萌芽说，爱是两个人克服自私的结果，自私的人是很难获得别人的爱，也很难感受到爱的。自私的人爱自己胜过爱别人。真正的爱情，一定是爱别人、胜过爱自己。那样的爱才是真正的爱吧？
赵鹏城说，萌萌，你想听听我对欢欢的真实的感受吗？
王萌芽点点头说，好啊，好啊！
赵鹏城说，当时在一个酒会上，许多女人都向我敬酒。当然，我看谁长得好看，顺眼，也会走过去敬别人，说上两句。在外面应酬，不就那样吗？有时我是社会化，不过我更喜欢一个人待着，或者在那样的场合，我就坐在那儿看人，喝自己的。生活有时就像演戏，我扮演着两种角色，一种是我喜欢的那种孤独的我，另一种是我不太喜欢的那种与大家融合的我。我不想孤独时就换上笑的面具，我想孤独时就不用装了。那一次我看到了欢欢，一看就知道她是那种未涉人世的大学生，青涩，还有些不愿假装的真。漂亮，也算漂亮。有许多女孩都漂亮，有的人漂亮是质朴、是美、是自然而然的。那种漂亮配得上爱情。有的女孩的漂亮是华丽、是浓妆艳抹、是矫揉造作，那种漂亮配不上爱情，只能让男人产生一种想玩一下的感觉。我想爱上欢欢，那种爱是积极向上的，是让我心里犯嘀咕的。我会想，值得吗？我回答，值得，因为我的确想爱上她了。我喜欢她的眼睛，不是说那双眼睛有多迷人，但的确是一双吸引我的眼睛。我在她的眼睛里看到了我的模样，这是一种抽象的说法，也就是说，我从她的眼睛里发现了自己。她眼睛里流露出来的那种光彩，仿佛能说明我想象中的一个女孩所应具有的那种味道。我希望她能长久用那双眼睛看着我，那会让我安静，让我始终如一，而不是让我继续对外面的女人保持着好奇心和探索的欲望。不过，感觉到爱上她时，她又让我绝望、痛苦，甚至让我渴望折磨她，使她也有我一样的绝望和痛苦。那种感觉又像是一种幸福，接近生命中真实的，不容否认的幸福。这么说吧，她甚至使我想要变成一个魔鬼来控制她，又想变成一个上帝来使她虔诚地向我忏悔。endprint
王萌芽说，有人说，所有恋爱中的人都是诗人，果然如此。我不明白了，为什么要欢欢向你忏悔呢？
赵鹏城说，她是有罪的，她的眼睛，那张有些圆得像满月的微红的白脸，又有点双的下巴，给她换个发型，说不定就是一个帅哥。她又是女性化的，脸上散发出一种阴柔的光辉，使我想要用手去摸一摸，她是不是真实的呢？她不是花儿，是个姑娘。她又不像别的姑娘那样，她就是她。怎么说她就成了她呢？这是我心中的一种想象。我们约过几次会，在不同的地方，做着不同的事儿，我进一步感受到她，想拒绝她对我的影响。我不想那么被动，可是我克制不住自己。她的出现让我爱上了她，一方面感到惊喜，另一方面又感到难过。难道，我就要终结在她的手中了吗？我不服气，想折磨她，想让她爱上我，想让我们的爱是平等的，都有爱。相互爱，一日不见如隔三秋，那种爱多么好？爱上一个人，的确是一个人的想象，想象中的世界奇妙无比，但另一个人未必能了解。欢欢就是这样的，她不了解我对她的想象。我能说她笨吗？她不是的。我能说她装吗？虚伪吗？也许有一点。她和我又不是特别熟，能太真吗？所以我也能理解。爱上一个人，是一瞬间就懂得了她，可以接纳她的一切。她没有爱上我，这我明白，我不能希望她一眼把我看穿，懂得我，也爱上我。怎么说呢，让我有那种爱的感觉的人，目前只有她，我也相信，在以后不会有第二个了。
王萌芽笑着说，赵总，我看爱上一个人就是迷信、盲目的迷恋。既然你那样爱她，为什么还要当着她的面和一个模特乱来呢？
赵鹏城说，我一直是自信的，在遇到她之后却变得不那么自信了。经过一段时间的接触之后，我买了一块表给她，二十多万，她不要。我想，会有人想要的啊。我就想把我心中的一个设想变成现实。有人不是说有钱人任性吗？我也有这个缺点。从小我就是这样，要什么就有了什么。我想让欢欢爱上我，却遇到了麻烦。我想，怎么才能爱上我呢？如果我虚伪地为她送花，像正常人会想到的那样一步一步去追求她，说不定也能追到手。我觉得那样没有意义，追到手将来也会闹矛盾，有问题。我就想展现我的真实，我过去的存在，或者说我对未来的我们之间关系的想象，所以我就那么办了。对于我来说，那不是件难事。我想在那件事之后听听她的看法。不排除我有自私的念头，甚至那就是我在折磨她。我甚至希望她会因此而爱上我，而不是厌弃我。我认为那是她了解我的一个方式，是两个人相爱的一场行为艺术。我现在想请问欢欢，你怎么看那件事？来，让我们先碰杯吧，喝点酒有助于人变得真實一些。
我们三个碰了碰杯，我喝了一小口，想，赵鹏城有着难得的真诚，他那样的说法，甚至有些让人感动。从他的角度，也无可厚非。说出想要说的，表达的是他想要表达的，可我该怎么回答他呢？我能相信并接受那样的他吗？我不知道该有一个什么样的回答，因此我沉默不语。
赵鹏城给我们重新倒了酒，说，来，我们再干一杯。那件事，如果给你带来了伤害，我向你道歉。
我想了想说，那是我同意的事，所以你没有什么好道歉的。对于那件事，经过这一个月的消化，我基本上也能理解。男人对女人，首先想到的可能是性，你没有那样想，而且很难得地想到了爱，我该感谢你。我这一个月来，也一直在想，我可不可以接受那样真实的你，可是现在也无法有一个答案。也许你太特别了，而我又太普通了。
赵鹏城说，谢谢，你理解了就好。世间的爱的表达方式不知有多少，我却选择了那种在世人看来最离谱的方式。那就是一场表演，问题是人为什么不能活得特别点呢？一个人爱上另一个人，为什么不能通过与别的女人在一起来向她示爱呢？
王萌芽稍稍有些尴尬地笑了，她说，赵总，你不会是外星球来的吧？我现在真有点怀疑你精神不正常了，你说正常人会像你那样想吗？
赵鹏城笑了一下说，我认为在将来，一个男人向另一个女人示爱，可以和另一个女人欢爱。他的意思是，看，我是多么强壮，我是多么有情调，我是多么能干。当然，我太理想主义了。你们也可以说，在两性关系上的思想，我超前了一百年。告诉你们，一般人都不知道，我有一个别墅，那儿是我私人的性博物馆。对于两性关系，我一直关注，也算半个专家。我并不是那种以收集异性为乐的集邮爱好者，那样的男人有大把，我也没有资格去批判他们。我是严肃认真的，我认为男人经历的女人越多，他获得爱的能力就越差，幸福的指数就越低。那是一种本性使然，也是一种爱的能力匮乏的表现。人是有理性的动物，理性使人获得更多的幸福感。人又是一种群居的动物，群居使人常常失去对自己的判断，让人在七情六欲中迷失，因此也就有了许许多多的人生的错位，人与人之间的错乱关系。人受制于道德的法律的约束，社会现实、物质现实的制约，不能够像想象中的那样自由，想获得什么，也不一定能够获得。人还是要有一种破坏精神，有一种尝试精神，通过行为，体现出人的思想和情感的自由。每个人自由度的扩大，反映出整个时代、整个社会的文明程度。我真想让自己变得幽默有趣一点，可我又是孤独的，无法真正投入地融入到世俗世界里来，也无法让你们开心地笑起来。遇到我，也许是你们的不幸，也有可能是幸运。我会让你们感受到我的真实，只怕你们接受不了我。
我和王萌芽对视了一眼。
王萌芽说，你说得不错，我也能理解一些，只是那件事在我看来，你还是做错了。爱与性，在我们的审美或意识中，应该具有隐秘性才美好吧？我们生活在社会规则中，生活在当下的时代中，超越，或者用你所说的破坏和尝试，就意味着被反对、不被接受，难道不是吗？
赵鹏城说，你们女孩热衷于谈爱，却羞于谈性，你们几乎全都如此，让我难过。性在我看来是纯粹的，是人与人之间的娱乐，甚至和爱并没有太大关系。性是成熟的人唯一像孩童之间应有的那种天真无邪的游戏。对男女之事，我们却讳莫如深，不能正视。我们把性说得很脏，很丑陋，其实那等于是对生命中具有的美和欲的否定。爱是什么呢？爱是自由，是尊重，是一个人向另一个人敞开，而另一个人能够接受并乐意向对方敞开。爱是一种生命的真诚。endprint
我想了想，说，性和爱当然是有很大关系的啊，你不是也说，和没有爱的人在一起会感到厌恶吗？你向往自由的爱，与对另一个人的尊重形成了矛盾。你自由地去喜欢别人，你所爱的人，或者说爱你的人就应该为你欢呼喝彩吗？你在挑选一个你认为重要的爱的人，或者说终生伴侣，并且希望她配得上你的放浪形骸。我相信会有不少认为物质比爱情重要的女孩会接受你的那种方式，但我对你并没有那种特别强烈的爱。
赵鹏城说，我说过了，我从来不缺少女人，我喜欢的，喜欢我的，愿意和我在一起的，有所企图的，我认为可以拿物质的东西与之交换的，有时我也不会拒绝。错乱的性，虽说使人厌恶自己，可毕竟还是能够给人带来刺激和欢乐，使人拥有一种短暂的满足感。我曾经想过，那样没有一个爱人，过一生，似乎也没有什么不好。可最终，我越来越讨厌自己，觉得活着不过是行尸走肉。爱情使人的内心世界和精神世界得以升华。我不想继续处在那种状态，希望一个人的出现能拯救我。结果你出现了，我觉得合适。我又认为，爱一个人似乎也是在为自己挖一个坟墓，通常情况下，爱上一个人，身心便不自由。我渴望我所爱的人能理解和包容我的一切，而对于我来说，我也可以做到。欢欢，请你接受我对你的爱吧，我是自由的，你也可以是自由的。你可以喜欢你喜欢的，甚至爱你所爱的，甚至你可以和你有感觉的人在一起。但是，我们相互属于，相互爱着。
我说，我何德何能，你太高看我了，只怕我没有这个境界，也没有那么高的素质。我认为性也好，爱也罢，具有一种传统，我们如果舍弃了那种传统，这也就意味着我们全都变得赤裸裸的，那不是很危险吗？
赵鹏城说，危险的，才是激发人有激情的，也有可能是最让人难以忘记的。人活一世，不就是为了能有一些真实活过的记忆吗？你以后也许会相信，你将不会再找到一个像我这样值得爱的人。我期待着你的转变，我等你。我告诉你，哪怕有一天你变成一个妓女，只要你身体健康，我看到你的时候，你的眼睛里仍然有那种我喜欢的，一看就触动我的灵魂的那种光彩，那种你独有的，而我懂得的爱的信息，我仍然会选择和你在一起。我坚定地认为，爱一个人，就是相互给对方自由、信任和理解。
王萌芽认真看了一会赵鹏城说，你的眼睛里有雾一样的东西。你可以阳光一些，我是说可以正能量一些，换一种方式去追求你的人生、你的爱情。像平常人那样不好吗？非要把自己弄到别人接受不了、理解不了的位置吗？
赵鹏城笑了一下说，有人说我应该是个诗人。
王萌芽说，也许您真该去写诗，通过写诗进行心理治疗。
赵鹏城对我说，欢欢，你可以看着我，你从我的眼里能看到什么吗？
我认真地看着赵鹏城的眼睛。眼白中间，眼珠中有黄色坚条包围着漆黑的瞳孔，仿佛那小小的瞳仁是两扇紧闭的门，门之后，有一个我难以想象的世界。我沉思着说，有一种幽暗，像扇不轻易打开的门。
赵鹏城说，一个人灵魂的常态应该是幽暗的，看不清，说不清，想不清，我们通常用孤独来形容我们的灵魂。孤独，那是人在渴望自我，渴望纯粹。人本质上不希望与自己之外的一切打交道，不过是为了生存和发展，为了响应生命中的七情六欲而做出积极参与这个世界的样子。那是一种交换，一种矛盾的使人迷失的交换。有的人一辈子都不会明白为什么活着。当然，对于大多数人来说，也没有必要明白那么大的一个问题。真正懂得并拥有孤独的人，像一些得道的高僧，他们就不再渴望别人能懂得了，他们追求的是成佛，不再受轮回之苦。我们还都是那种希望别人能懂得的凡人。包括我在内，我们其实活得还是挺虚伪，像大多数那样。我能理解，可是我希望我爱的人，身边的人，尽量能够真诚。真诚地面对自己内心的欲望，去寻找一个内心生长，欲望生发的合理环境。欢欢，我这样说吧，你认为你真的很难以接受我这样的真实吗？在我世俗的想法里，甚至想过要帮助你的家庭。那对于我来说，真的是小事一桩。如果你能够认同并接受我，我愿意为此付出。那样我们或许就能一起走下去，一直到能够享受我们共同的孤独为止。我明白你是一个有自尊的女孩，现在还有着你的局限性，但是，你真的没有必要去拒绝。我可以改变你个人的经济情况，也可以使你的爸妈不再做那些又脏又累的事儿，住进一个优美舒适的环境，这有什么不好吗？
我笑了一下说，当然，你开出的条件让我动心，不过我还是无法接受。也许我是有我现在的局限性，但我不得尊重自己现在的存在吗？可以这么說，我宁肯变成一个自由的妓女，也无法接受不需要付出的报酬。你或许会说，我和你在一起，付出了感情。但你要的是真实的我的感情，而不是我违心的虚假承诺，不是吗？
赵鹏城说，你可否给我一段时间，做我精神上的妓女？我一个人的，即使你在对我演戏也可以——我需要这样的一个过程，相信你会改变。
王萌芽惊诧地说，什么叫精神上的妓女？我们的聊天是不是太离谱了？
赵鹏城说，就是不发生性关系的那种，她和我在一起生活，见证我的私生活。
你这是不是一种变态呢？
你也可以这么认为，我的目的是为了让她最终爱上我，和我永远在一起。
天呐，这是多么高尚，多么离谱的想法啊！我请问一下赵先生，欢欢可以和你换个位置吗，她的私生活让你来见证？
如果她愿意，我没有问题！
我站起身来说，赵总，谢谢你的酒，我下午还有点事，我和萌萌先走了。
赵鹏城站起身说，想一下我的建议，我等你回复。
下楼，坐进王萌芽的车，我长出了一口气。
王萌芽开着车说，欢欢，他真的很特别啊，他就像个魔鬼，太真实了，真实得有点可怕。不过，我看得出来，他是真正爱你的人。
我说，你不是说过吗，魔鬼总是给你一手好牌，目的是让人上当？
你想啊，赵鹏城他图你什么呢？女人？比你漂亮的有的是。要结婚，肯定也一抓一大把。他还是爱上了你，而且他的理由也说了，很充分，很诚恳。每个人都想要以自己的方式爱上爱的人，虽然他的方式有点离谱——事实上，有多少在婚姻中的男人会不出轨呢？只不过他不想欺骗你，希望你理解而已。endprint
问题是，我还没有真正能够爱上他。
田欢欢
我离开了赵鹏城的公司，不想再见他。
大约半年后，我和一位叫李更的作家通过微信认识，聊得来，就见面了。
见面的感觉也好，他是我喜欢的类型。有一次我们去海边公园，在绿地上，李更与我肩靠肩看风景。他用长长的胳膊揽住我，我刚有一种幸福的感觉，他的手臂后来又放了下来，移放到他蜷起的腿上。他歪着脑袋，斜侧着脸，用眼睛看着我。我也看着他，但很快，我们的目光回避了对方。我们都是用了认真的眼神在看对方，怕把对方灼伤了一般。那时我想，爱一个人，想爱一个人，其实也是一种欲望。所有的欲望，在人纯真的生命感受中，都是一种隐隐的罪恶。不管爱再美好，人们多么渴望，那都会是一种自美之后，互美之后，燃烧之后注定要消失的，变成灰烬。可爱如果来了，谁会甘于放弃呢？当我们无声地调整各自的内心，再次把经过了处理的，已经变得温柔得有些阴凉幽深的目光望向对方时，我们似乎都明白了，对方正是自己所需要的，渴望已久的那个人。
我们没有再笑，很认真地看着对方，彼此的脸上有着难得的宁静。我们如同两滴水渴望融合在一起。我也没有再克制自己，他也一样。我们的脸几乎在同时靠近，缩短早已不存在的距离一般。手和手相互搭在对方的肩或腰间，嘴唇与嘴唇相互找见了，轻轻触在一起。不要那么急，我想。他大约也是那样想，因为他并没有急于深入。他轻吻着我，一开始，若无若有地像雪花飘落在雪地上，接着有了些劲道，有了些热度，再后来嘴唇相互被开启，变成了两个贪欢的小精灵。那是我生命中最美好的一次亲吻。怎么说呢，我感到心真正在代表着全部的我在拥抱和热恋着整个世界。我如同变成了一条流动的小溪所发出来的那种淙淙流淌的声音。那声音是歌，那歌正在唱给一个懂得我，使我发出那样歌声的人倾听。那样的亲吻使我真正感到变成了花朵，不是一朵，而像是整个春天的百花在竞相开放。那样的亲吻真是太过分了，一个世俗中的人怎么配得上那样幸福的时刻？我想确定那是不是真的，轻轻推开了他，而他却像一只贪吃蜂蜜的熊，像个贪吃贪玩的孩子。他的脸有了一种光滑的质感，眼神里有种在秋雾中迷路的无助。他遇到了我，仿佛在无声地问我该怎么走。我忍不住闭上眼睛，凑近他，让他吻我。我好喜欢他的吻，他也懂得我，于是我们又开始了一场绵长而情感充沛的生命对话。是啊，用生命的对话，那一点都不过分。仿佛只有嘴唇精灵的参与还不够，他又派出灵巧而又野蛮的双手。那双手从我的脖颈，一路向下滑落，我的肩、腹、臀、腿——这些代表我身体的词是多么生硬，而他的手却又是多么的无耻。那双手似乎在代表着他充盈着欲望的魔鬼，来抚慰我，爱我，赠予我欢乐和幸福，使我迷乱和彻底失去自己。我们终是需要休息的，燃烧不能太过火，何况我们是在海边公园里，有那么多游人会不时地把目光投向我们。我用我的，也曾控制和引导过他的手的手，终止了他的探索，然后轻轻推开他，使他与我之间有了缝隙。
我们需要喘息，需要再重新审视对方。我们还是对方的陌生人吗？我们还是两个孤立的个体吗？我们是不是真的相爱了啊？是的，我们真的相爱了。我们的心里有了对方，将不再孤独寂寞。
后来，李更把我带到他租来的房间，我们温热的身体紧紧拥在一起。稍有停顿，似乎在确定对方正是自己想要爱正在爱着的那个人。接着脸找到了脸，欢喜与忧悒并存的两张脸上，四目相对时有着天真无邪的纯粹，又有着肃穆认真的表情。我们是在思考对方的真实与美好吗？很快我们就放弃了那种欣赏与思考，唇找着唇。那软软的仿佛代表着欲望之门的嘴唇轻触在一起，不是两片花瓣，不是两滴雨水，就是唇与唇融在一起。我们的身高差距不大，拥抱和亲吻显得自然和谐得一点都不费力气。他的手轻轻捧着我的脸，我的手轻轻环着他的腰。爱与情欲通过身体的接触与嘴唇的相互吮吸膨胀雾化，模糊越来越鲜明的渴望。理性被彻底边缘化，像个小小的人儿，在一边呆望着我们，对我们无可奈何。我的那颗心呼之欲出，我也感受到了，他的那颗心在飞向我。有什么办法让我们那两颗心比翼齐飞？有什么办法让我们两个人合为一人？有什么办法让我们存在于世的孤寂消失？似乎，只有拥抱和亲吻远远不够。我们的身体需要进一步被对方敞开，身体的每一个部分都在代表着我们的灵魂渴求与对方交换。交换我们生命的密码，交换彼此对爱欲与欢乐的渴望。呼吸开始变得粗重，我们控制着各自的呼吸。我期待着他用手脱掉我的衣服，他的手開始抚摸我身体的每个部分，耳、颈、肩、胸、腹、腰、臀、腿——他弯腰把我抱了起来，把我放到那张零乱不堪的床上。
我望着他，他的脸因为激动涨红了。我要看着他，那时的他美得比我对自己的感受还要美。我想我的脸一定也涨红了。我用我全部的身体迎接他，而我的双手也配合协调地抚弄着他的体身，他的脸、颈、肩、胸、腹、腰、臀、腿——我们的喘息声中已经有了兴奋欢乐的轻吟，那声响刺激着我们，使我们渴望尽快地赤裸。他开始动手解我牛仔裤上的扣子，后来脱掉了。他的手迟疑着，最终抚在我的隐秘部位上，轻轻地，想象着又加了一些力度。我的腹部开始发胀，我的内部开始潮湿。接着，他又脱掉我的上衣，解开我的胸罩。我贱贱地配合着他，心里发愁该怎么脱光他的衣服。我已经有些急不可待。我赤裸着，一会用双臂抱在胸前，一会又用手护住我的下身，我怕被他知道，失去了神秘感。我又渴望被他熟悉，被他接受。他飞快地脱光了自己的衣服，先是T恤，后是裤子。他还穿着内裤，蓝灰色的，有一个部分已经隆起。我也穿着内裤，仿佛他没有好意思把我全部脱光。
李更在我的身边躺下来，帮我盖上被子。他在被子里拥抱着我，并没有再进一步的行动。他在担心会不会使我怀孕。安静下来，我也想到那个问题。不过我并不是太在意，我渴望他能继续，可他只是抱着我。
李更在我耳边说，我爱你，真的好爱。
我吻了他一下，没有说话。
我真的想要你了，可是我仍然不确定，能不能给你幸福。
我心里想，傻瓜，真是个大傻瓜。
李更又说，我想还是应该控制住自己，我知道这是不应该的，可还是冷静一下比较好。因为我爱上了你。endprint
我说，我也爱你。
真的想要我吗？
嗯。
我真是废话，我太傻了。
嗯。
将来嫁给我吧，不管我贫穷还是富有，好吗？
嗯。
我爱你，我想要你——你会怀孕吗？
嗯，我不知道。
要不要我下楼买个东西？
嗯。
李更亲了我一下，开始穿衣服。
我看着他，想笑，克制着。我真的是很爱他了，我甚至希望他能够不顾一切地要了我。这一刻，我期待得太久了。
五分钟后，李更开门进来，朝我一笑。
我也笑了一下，看着他。
李更又开始脱衣服，然后躺到我的身边。
房间中的灯有些亮，李更起床把灯关了。房间中只有从窗口透进来的一些光，折射在我们的脸上，身上。李更侧身拥抱着我，我也拥抱着他。我们看不清对方的脸和眼睛，只能感受对方，以我们的身体，我们的心。温热的身体，光滑的肌肤贴在一起，在我们动作时轻轻摩擦着，像是有电流一波波地击中我身体内部。我们亲吻，唇与唇，唇与彼此的肌肤。我们脱掉最后的障碍，彼此摸索着，尝试着最终结合。我期待，我渴望，又有着一丝紧张和恐慌。我感到他胀大的部分，而我潮湿的部分如同正在绽放的花苞。身体如此神奇，让我迷醉。他要破开套套，我却紧紧抱住了他。他顾不上了，他感受到我的渴望，找对了地方，可还没有进去，他就完了。
李更抱歉地亲了亲我说，太紧张了，我。
我安慰他说，没关系，没关系。
虽说没有完全进去，我已感到幸福了。爱是什么呢，或许也正是欲望得以实现的过程，是两个不同的个体心甘情愿地相互交付融合吧？爱不应该仅仅是一种想象和渴望，还应该是切实的行动，相互用身体的问候。
第二次比较顺利，他进去的时候有点艰难。我有些疼痛，不过我没有在意。我知道我身体里的那层困扰了我多年的膜被攻破了。我紧紧拥抱着他，像是即将获得了胜利，像是就要从女孩变成为一个真正的女人，像是终于要完全拥有一个男人了。他在我的身体里，像个谦谦君子一般，克制着，怕我痛；动作着，怕我不舒服；停顿着，怕自己太快结束。前后坚持了大约有三分钟，最终爆发了。他的手臂仍在克制着以免把我弄得太痛，但我能感受到他的力量，他的变化，他的愛与绝望。他生命的部分似乎如喷泉一般注入到我的生命，我感受到了，那也是一种爱，一种爱的孤注一掷，一种爱的接纳情受。那算是成功的一次，我有一种想流泪的感觉。我真的掉了眼泪。
李更用手轻轻为我擦掉，紧张地问我，怎么了？
我不说话，我的心情有些复杂，说不出的复杂。我爱他，他也爱我，我们还将会有接下来的接触。爱，真的确定吗？我们之间，真的能长久吗？我感到腹部以下有隐隐的胀痛感。我想，我的第一次，床上应该有一些血渍。李更大约也猜到了，他下床开了灯，我揭开被子，果然有两片淡淡的红色。
李更拥抱着我，吻着我，喃喃地说，真没想到，真没想到。
我轻轻推开他，装作有些生气的样子说，傻瓜，你没想到什么啊？
谢谢，真的，谢谢——说谢谢也不对，呵呵，我真是太傻了，是不是很疼啊？
我不说话，上床靠在床被上，用被子捂着身体。李更也上床来，像个做了错事的孩子，侧着脸看我，又低下头来，用手拍着我的臂膀。
初尝性果，难免贪欢。黎明时醒来，他又有了欲望，而我也醒来了。亲吻，抚摸，相互融入，相互拥有，相互给予。那时，我觉得真正地成为了他的，而他似乎也已经成为了我的。相互心甘情愿地拥有，也是爱情的一种状态。
肖 露
赵鹏城把我和田欢欢约到那套总统套房，想和我们一起聊一聊。
我们喝酒，几杯过后我对着田小姐说，人生就是一场接一场的游戏，追求快乐是我人生的目标。我爱赵鹏城，对他言听计从。他是个大方的人，除了爱，几乎什么都可以给我，满足我。可他爱的人是你，为了你，甚至愿意失去自己，做自己并不想做的事情。我，我文化不高，也就高中毕业。没有有钱有势的爸妈，在城市里混全靠自己。最初进过工厂，当文员，被厂长骚扰。后来到一家表演公司，被人骗过。再后来有机会成为了模特，也被一些有钱有势的人诱惑。我和赵总八年前认识，他和别的男人不太一样。他是一个真实的人，我喜欢他，一直爱着他，想嫁给他，可他怎么可能娶我这样一个要学历没学历，要思想没思想的人呢？我只能成为他的情人。我们之间什么话都说，时间久了，我更加无法离开他。人总是有欲望的，我也好，他也好，我们似乎因为欲望会见面在一起。我顺从着他，他让我当着你的面和他在一起，我也照办。既然他爱你，为什么还要那样刺激你？除了他心理有病，没有更好的解释。我也是一个心理有问题的人，因为错乱的关系，导致我变成一个有问题的女人。除了赵总，我还会有别的情人，除了能够获得他们给予我的物质方面的回报，我也乐得和有钱人玩那种身体游戏。并不是太多，可是有过，我不想否认。田小姐，我嫉妒你，因为他爱的人是你。他希望我和别的男人在一起，喜欢听我和别的男人在一起的细枝末节。那是他想要亲近我接近我的一个理由。我们像朋友那样交流，可我仍然在心里怀着对他的期待，我希望他有一天能够爱上我，珍惜我。我虽然爱钱，势利，喜欢自由，可只要他说他爱我，让我放弃一切，甚至让我去死，我愿意。今天赵总让我们过来，是要我向你摊牌的，他等不及了。
田欢欢看着赵鹏城，赵鹏城端起酒，喝了。
我看着田欢欢说，你离开他之后，你的一举一动几乎他都知道。他请了人跟踪你，拍了关于你的大量照片。你个人的，你和别人在一起的，还有关于你的一些文字报告。你不用紧张，赵总对你并没有恶意，他只是铁了心将来想要娶你，了解你的情况，掌握你的动态。他知道那样做不对，对你不公平，可还是那样做了。因为这是个有意思的过程，你可能永远都不能理解和体会。每一次收到你的照片和资料，他都在想象着你，想象着你的孤独和寂寞，想象着你和别人怎么样卿卿我我。你和李更第一次在咖啡馆聊天，赵总就已经知道了。后来你们去书城，去海边公园，也有人跟着。你到了他住的地方，当然，你们在一起的事，不在赵总的追踪范围之内。赵总会有判断，你们在一起了。他是高兴的，因为他认为，终于有一个人的出现，要了你的第一次。你已经拥有过了，幸福快乐过了，你接下来将承受痛苦。世界上没有两个真正相爱的人不痛苦的。我痛苦是因为他，他痛苦是因为你。他是高兴的，把我叫到这儿来，给我讲了你和李更的事，然后我们在一起了。他很兴奋，可能心里想象着你，把自己又当成了别人……endprint
趙鹏城打断我的话，望着田欢欢说，你和李更恋爱的那段时间，脸上充满了喜悦和幸福的光彩，我看着那样的你，真心为你高兴。我爱的人幸福，当然没有理由不高兴。我倒是希望自己能使你那样幸福，可那个人不是我，而是一个又穷又酸的作家。我还看了他网上的小说，以为他多了不起呢，也不过是个才华平平的作家，对人的内心挖掘太缺少深度了。他能被你爱上，应该还是个不错的人，至少你们能聊到一起。不过，他的穿着和形象实在太不入我的眼了。我心想，你怎么会爱上了他呢？当然，你爱上谁我也无法干涉，我只能有羡慕的份。我以前说过，我希望你去经历，我等着你。不过，我真的是等不急了，我想要和我爱的女人生个孩子，过上一个正常男人应该拥有的那种生活。我的爸妈需要，我这么多年来享受着他们给予我的物质财富，不能太令他们失望，应该为他们做些什么。我持续地关注着你，克制着对你的爱。我在想，你经历过了，最好再受点伤害，对别的男人失望了，会想起我。可我后来越来越不能甘心你那样躺在别人的怀里，和别人相亲相爱。我想看看那位作家是不是不食人间烟火，对你忠贞不渝。于是，我让肖露又去勾引了他。你应该明白，他为什么走了，他不会再回来了。
田欢欢克制着自己，因为她知道发火也没有用。她想知道结果，尽管结果大致已经清楚。她看着我，把酒端起来一口喝了。
我说，一开始并不顺利。我在网上搜到他的联系方式，要了他的微信号，我们聊了起来。从我来深圳做的工作、遇到的人开始讲起，一路坎坷，一路伤心，当然还是有些夸张，我的目的是为了获得他的同情心。最后，我说我活得没有意思，想要自杀。他开始劝我，讲了不少大道理。我一边笑，一边感动。我想，还从来没有人对我这么好过呢。第二天，我说我喝多了酒，特别难受，想找个人陪陪我，因为我买了一把刀，随时都有可能会自杀。那天我的确挺伤心的，也的确喝了不少酒。刀是水果刀，不过要杀死自己也没什么问题。我以前自杀过，切腕，后来后悔了，自己跑到了医院。我想起过去的一幕幕，过电影似的，觉得活在这个世界上的确没有多大意义，真的有点想死的意思。形形色色的男人，丰富多彩的都市生活，以及并不缺少的物质享受，还有我生命里七情六欲的不断实现，使我最终感到了内心的空洞无着。我像气球，一直在飘升，在飘升，似乎升到足够的高度，太阳光最终会使我爆炸。我需要有人拉我一把，可是没有，一直以来都没有。我找不到人生的方向，不过是在以人生短暂之名游戏人生，不过是假借看透了一切之名寻欢作乐，逃避现实，不过是在依附于别人，过着行尸走肉般的生活。当然，我能看到自己的这一面，也清楚那正是我自己的选择。我要继续活着，不能想太多所谓正大光明、冠冕堂皇的东西，我只能照着我选择的路走下去，因为我也就配那样活着。
我端起酒，叹了口气说，是啊，在外人看来，我是长得不错，要身高有身高，要长相有长相，要气质也有气质。但是，在那些有钱人的眼里我算什么啊，也不过是一个玩物。不是我没有感情、不渴望爱情，我的感情谁能接受和珍惜？我的爱谁能理解和包容？如果人生真的可以重来，我真愿意爱上李更这样什么都没有，只是有着简单的理想和追求的男人——田小姐，我和李更做了一番交流，他改变了我，至少使我认识到，我不该自暴自弃，我可以过简单的生活，做一份喜欢的工作，找一个喜欢得来的人。在我的请求下，李更来了。那是我们第一次见面，在之前，我在赵总这儿看过他的照片。一见面，他笑着，挺阳光地赞美了我。一开始，我对他没有什么好感，穿的衣服有些破旧，人显得灰头土脸的，还驼着个背。接着，他惊诧于我住在那么贵的地方。我说，我都想要自杀的人了，为什么不选择一个贵一点的地方呢。接着，他又问我有什么烦恼和痛苦，非要到自绝的地步呢？我给他倒了酒，和他碰了杯。第一杯他喝了。他坐下来，我再看着他，感觉又不一样了。他微笑着，眼睛里对我没有欲望，只有欣赏和担心。他的脸上也没有浮躁粗鄙的表情，有的是自然和平静。他是我从来没有接触过的男人，也可以说是和我完全是两种类型的人。
既然是演戏，我还得演下去。我对他说了我的痛苦，说我爱着一个人，对方并不爱我。他帮我分析、出主意，那语调神情，完全像朋友那样。我说那个人我也不想爱了，太累，一直唱独角戏也没有意思。他说，如果能做到不爱，能放下，也可以。我说我喜欢他，那时真的可能有点喜欢他了。人性中总有些最美好的渴望，别人的美好也会对应自己心中的美好。是真的，我当时觉得，如果他是一个穷书生，我甘愿为他做妓女来养着他，只要他能爱我。我这就是贱，有时候就不想点好的，似乎离了男人，我就没办法在这个世界上存在。我看不起自己，真的，田小姐，你也完全可以看不起我。
他说他也喜欢我，因为我是个挺漂亮、挺有气质的一个女人，他没有理由不喜欢。我说，你可以抱我一下吗？他说可以，也拥抱了我。他没有我想象中的那样主动，仅仅是礼貌性地抱了我一下。我见他要松开，就抱紧了他，后来我开始亲吻他，他很被动的样子，推着我，让我冷静。我第一次遇到他那样的男人，当时觉得自己太坏了，我不该引诱他，可又不甘心，我不相信他会不要我。我只好松开他，继续和他喝酒。我喝得多，他比较节制。我说他不够意思，既然来听我诉苦，应该多喝一点。他就笑笑，多喝了一点。我们聊了有十多分钟，我说热，脱掉了上衣，只留下乳罩和一条纱巾。他也没说什么，看我的眼神还是欣赏的，可能当时他想着在怎么说服我，不要让我有轻生的念头。我问他是不是我不够漂亮，对我才没有欲望。他说不是的，他也有欲望，但他是来给我做朋友的，他不能，再说他也有女朋友了，他不能背叛她。我说我不想和他做朋友，我心里难过，想让他抱着我，陪着我。那时候我是真的想要他了，我还从来没有要过一个像他那样面对美色还那样平静的男人。我放肆地摘掉了我的胸罩，又脱掉了我的裙子。他很吃惊，让我穿上衣服。我走到他的身边，抱着他，开始吻他，朝着他的耳朵呵气。他推着我，可也不敢太用力。我用手抚摸着他的身体，可他的下身并没有变化。他好像是在给我表演他的定力似的，那让我更加恼火，我想，他怎么可以不为所动？
赵总想让我直接说李更和我上床的事实，我能理解，我能明白。可是我觉得我不该省略了过程。我是个坏女人，我经历的男人使我变成了那样的女人，我越是得不到的，越是想要得到。我和赵总探讨过这个问题，男人也一样的，我的经验告诉我，有爱的性爱当然美好，可是没有也一样会有欢乐。在私密的空间，两个人在一起，没有，也不必遵从社会上的那种伦理道德的约束。可是李更，他把我推到沙发上，告诉我，不是他不想要我，他说，他无数次幻想过和不同的女人在一起，但，当一个具体的女人在他面前的时候，他会认为对方需要尊重，如果没有真正的爱的话，不应该随便，因为那是对自己的不负责，和任何一个人，和他所爱的人也没有关系，因为那样会使他觉得不纯粹。他跟我说到“纯粹”这个词，我说，两个人在一起了就不纯粹了吗？他说，纯粹是一种心理上的感觉，他并不是不想要和我在一起，而是觉得不在一起更好。我们大约又用了十几分钟探讨两性关系，各抒己见。我穿上了衣服，想，如果不给他下点催情药，我和他是发生不了了。我装着去卫生间，在新开的酒里放了药。我告诉他，陪我喝完那瓶酒，他就可以自便了。田小姐，你应该猜到了，他和我发生了关系。endprint
赵鹏城说，我回放了他们在一起的录像，我也承认他是个不错的男人，不过我并不欣赏他，凭什么让一个漂亮的女人那么主动，还要为他下药才要她呢？也许是他太善良了，以为可能拯救天下苍生呢。是人就有弱点，自以为是那就是他的弱点。这个世界上没有圣洁的男人。或许刚刚开始，他还会经历别的女人。你也一样，也许你将来还会遇到心动的男人。我只希望你嫁给我，嫁给我，你仍然是自由的，我并不会因为你和别的男人在一起就不爱你了。只要你乐意的，我会为你高兴。条件只有一个，请你接受我，爱我，我们结婚。
田欢欢愤怒了，大声地说，赵鹏城，你别做梦了，我是不会和你在一起的！你不觉得你太无耻了吗？你爱一个人就是那样去爱的吗？你以为别人都像你嗎？
赵鹏城说，也许我做的是有点过火，但我清楚我真正爱你，我至今都不太清楚爱你什么，或许我在跟自己较劲。我无数次想起你的模样，真的，你谈不上多么美丽，我甚至讨厌为什么爱着你，不能忘记你。爱一个人真是说不清楚。除了露露，自从和你认识以后，我真的对别的女人不感兴趣了。不感兴趣是个相对的概念，因为我也在改变，我意识到欲望的实现只不过是让生命变得更加空洞。而那种空洞的感觉，似乎惟有爱才能填充。我知道露露爱着我，爱得非常痛苦。有时我也在想，我为什么不能爱着一个爱上我的人呢？露露，别怪我，我真的是认真想过了，可是我还是无法做到。以前我不相信，可是现在我也开始怀疑自己了，我在想，接下来，我该怎么去活呢？不过，我可以肯定地说，现在，我们之间的游戏结束了。如果你愿意，我们可以重新开始。
田欢欢说，不可能了！
李 更
最初，我还想要和田欢欢联系，因为我想她、爱她。我克制了，觉得如果我们没有遇到，她可能会爱上别人，而别人也可以爱上她。既然是命运的安排，我们要有上一段，又要被别人拆散，我没有必要再出现了。爱一个人的感觉是好的，会感到幸福、快乐、满足，可最终我所需要的是孤独，是一个人心无挂牵。
我渴望女人，在我有心理和生理需要时，那种渴望鲜明无比，无法否认。我也无法否认，和田欢欢在一起时多么幸福，可那种幸福也会给我带来痛苦。因为我觉得，对一个人的爱，和一个人在一起生活，那并不是我的追求。我潜在的心里事实上渴望将来能获得的更多，而我无法否认，那样的话，我会伤害到爱我的人。一个人的自由自在，不受另一个人的约束多好。他不必考虑对方什么时候下班，会有什么烦恼，会与什么样的人接触，喜欢吃什么，有什么生活习惯。想去一个地方，便可以去了；想什么时候睡觉，便睡了；要喜欢一个人，就喜欢了。不用顾虑别人的存在和感受，没有相互的义务和责任。我想，我终究不是一个可以拥有长久爱情的人。
赵鹏城对我说，他怎么样追田欢欢，怎么样和她在一起，而又没有要她，后来又如何派人跟踪她时，当时肖露也在场。我相信他对她的爱是真的，也知道了肖露是他的情人，是他派她勾引了我。我当时真的有点懵了，想不到他爱一个人竟然爱得那么离谱。他希望我离开，还说可以给我一笔钱。我没要，不过却想离开了。那不仅是因为我和另一个女人在一起了，不知道该怎么面对田欢欢，我无法面对那样的我自己。
田欢欢还没有真正了解我，当我和另一个女人在一起，意味着两个人的欢乐融合，不管对象是谁，对于我来说，仿佛都在认识另一个女人的伤口，走进另一个女人的灵魂。那使我认识到，我永远无法去拯救别人，也永远无法真正控制自己的欲望，使自己保持纯粹。欲望是一种罪，爱也是，爱欲是个整体，难以分割。人不能像阳光那样爱着万物一样去爱别人，人只能以人的方式去爱。
当我们经历爱情的时候，事实上是在经历生和死，真和假，善和恶，美与丑。真的，我心里特别难过，现在想起来还会有些难过。不想和田欢欢联系了，我删掉了她的微信和手机号码。不能够爱某一个，并不是说我不能再接受别的女人，或者对别的女人怀有期待。如果遇到，我也可以和她玩一场爱情的游戏。同样是认真的、投入的、美好的，当然，我们最后会离开对方，那或许是最好的选择，那种选择说明我的怯弱、自私、卑鄙、丑陋，不值得任何人来爱。
徐东，祖籍山东郓城。曾就读于陕西师范大学，鲁迅文学院第27届作家编辑班。中国作家协会会员。文学作品散见《诗刊》《中国作家》《作家》《大家》等报刊，有作品被《小说选刊》《中华文学选刊》《小说月报》等选用，多次入选年选。出版有小说集《欧珠的远方》《藏·世界》等。现居深圳。
责任编辑 冯祉艾endprint
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