朱：
　　
　　写下你名字的时候，意识到这是一个亲切得让我绝望的字符。
　　
　　凌晨一点钟，你正在香甜的梦乡。睡梦中嘴角依然微微上翘，似笑非笑，正是我爱极了的表情。
　　
　　好像每一次在你身边的夜，我总是失眠。或许我只是不想睡。出卖灵魂，才换来与你的一夜相聚，不舍得就这样睡去。我愿意这样一直看着你，直到我们白发苍苍。
　　
　　可是属于我们的时间马上就要到了尽头。天，很快就会亮了。
　　
　　扭亮台灯，在床沿坐下，抽出你的烟给自己点上一支。我又抽烟了，亲爱的。烟是个好东西，一张口团团浓雾，渐渐转薄缭绕身旁，终至消散。像是终于把心中淤积多年、经年不散的忧闷愁苦散了出去，稍稍平静了些。
　　
　　透过烟雾看你俊逸得让我无法呼吸的脸庞，心里的不舍又如潮水般浩浩荡荡地汹涌而来。亲爱的，七年了，为什么每次想到和你分开，心里还是这么难过？
　　
　　多少个这样的夜晚，我总是在这样寂静的夜里把我们的故事反反复复在脑海里回放，仿佛这是我一生都看不厌的电影。然后我流泪，然后我睡去。
　　
　　明天，不，应该说天亮以后，你会回到你的小妻子身边，而我就要离开这里，到陌生的城市求学。两年的努力终于等到这一天。可是我一点儿也不开心。这不是我想要的。如果可以我宁愿永远呆在我们的乡村，和你厮守，一起慢慢变老。
　　
　　好难过啊，泪水不停地涌出来。
　　
　　那天你打电话恭喜我，说研究生多难考啊。我说：我愿意用自己所有的一切换一个你！你沉默了。如今，我在你面前终于放开了，再也不矜持了，不再竭尽全力压制自己的真心。可是所有的一切都已无可挽回了。我们早已在时间的流里被冲散，各自的命运从此再无接轨的可能。
　　
　　可是，我那么那么深爱的人啊，怎么会，怎么会，就这样各奔东西散落天涯？
　　
　　这样的结局，是一开始就注定的吧！所以，七年了，不管我怎样努力，怎样挣扎，贪恋痴缠，我们还是一天天走到了尽头——我们终究没有能够在一起。
　　
　　还记得第一次对我说这句话的情景吗？那是04年的秋天。我说过04年是我生命里最浓墨重彩的一笔，此后余生，再也不会有那样动我心魄的人和事了。
　　
　　那年秋天你离开我们一起工作了两年的学校，去市里找工作。打电话说秋天开封会有菊展，非约我一起去。那时我一点也不知道你的心思，我们谁也不说，只是小心翼翼地彼此试探着。
　　
　　因为你那么想去，我还有什么好犹豫的。一路嘻嘻哈哈地玩下来，事情就发生在回到南阳的那一晚。我知道这一生都无法忘记那一晚带给我的撕心裂肺的绝望。
　　
　　晚上你的表哥请我们吃饭。之后，我们回到你表哥闲置的房子里，原本想像前两天一样相安无事地睡去。可是你借酒壮胆拉我到沙发上坐下，脑袋搁在我的膝头。其实那时我心中翻涌的感情早已让我不堪重负，不受控制地去抚摸你的发。就在那一刻，我听到了世界上最残忍的情话。那句话在我以后的生命中常常闪现，我一生的悲剧就此拉开序幕。
　　
　　你带着微微的醉意说：我们是不可能在一起的！
　　
　　我顿时呆在那里！原来，试探了这么久，你是真的喜欢我的；原来，虽然我什么也不说，你也是知道我对你的感情的。
　　
　　你终于还是向我表白了，对不对？
　　
　　可是，亲爱的，为什么会是以这样残忍的方式？
　　
　　我一向反应迟钝，当时竟觉不出痛来。也好，说开了也好，我就不用再怀抱希望一心一意地等你了。是时候停止对你的好了。
　　
　　眼泪竟不受控制地流下来。逃避地站起来，说我要睡了，就走到卧室很快地钻进被窝里。我对自己说没事，很快就好的。
　　
　　你被我的眼泪弄得无措，酒也醒了。跟到卧室，坐在床沿，怜惜地替我盖好被子，然后无声的离开了。
　　
　　早晨你赶回来送我回学校。看到我，你只说了一句：看你眼睛肿的！
　　
　　其实不是一句。你还说了：回去不要跟别人说起我。是的，即使在这个时候，面对泪流满面的我，你不忘的还是这一句。因了这一句，秋天瑟瑟的凉风就一直吹进了心里。
　　
　　即使这样我还是无法熄灭对你的感情。回去的路上靠在车窗上，眼泪一路流下来。“我们是不可能在一起的！”你的话反反复复在我脑中回旋，绝望得让我无法呼吸。虽然我从来不说，可是情根早已深种，又怎能将你从心里连根拔起？
　　
　　初相识是在02年。我从前一年任教的学校调回到我们村里的小学。你刚刚中师毕业，也到我们小学实习。其实说初相识也不准确，我们原本同村还同姓，按辈分我该叫你一声“叔叔”，当然，没有丁点儿的血缘关系。只因都在外读书所以不熟。
　　
　　看到你的第一眼，我就在心里警告自己：这样的男子，你可不能动心哦。是的，我从来都没有告诉过你，第一眼看见你，我就开始担心自己会爱上你。20岁的你剑眉星目，笑起来一口漂亮的牙齿，像极了漫画里的美男子。我这样的女子？还是不要做梦了吧，何况还是叔叔呢！
　　
　　于是，开开心心地开始了工作。每天忙着备课，写教案，上课，改作业……偶尔闲下来的时候就帮其他的老师印试卷，也会和学生做游戏。日子忙碌的过下去。
　　
　　也不全然是开心的。你知道的，有雾的时候我总是在我们的办公室门口发呆。有时候是浓得化不开，眼前的广玉兰都变得不分明了，有时候又淡了，于是远处的房屋、小路、田地都影影绰绰起来。那淌恍迷离的景色一下子就勾起了我的伤感，想到自己的未来也是这样渺茫不可知，难过得说不出话来。
　　
　　那年我21岁。在我们的村子里，20岁的女孩子就开始张罗找人家。在外务工的父母也已开始对我做起思想工作，并交代所有的亲朋好友替我留心。可是我怕这样的“相亲”，两个陌生的男女，在所谓“媒人”的安排下见面，接受对方挑选货物般的评头论足。我不要这样的安排，我才21岁，从来没有恋爱过。什么都还没有经历，一生就这样草草落幕，不甘心！可是，在我们这里有多少人是因为爱情而结婚？
　　
　　有时候我也会想，我对你的痴迷，是不是也有这种情结在里面？在这个没有爱情的地方，渴望着爱情，然后你出现了。那么俊朗，英姿勃发，于是我把自己积攒了一生的感情全部给了你。
　　
　　我们在一间办公室里呆了两年，在我们最美好的青春岁月。两年的朝夕相处，一起听音乐，一起吃零食，一起和学生做游戏，到后来，在办公室里你追我赶地施展拳脚功夫。小米说：两年啊，上帝都在纵容你们犯错误！
　　
　　可是我是一个极度不自信的女子，从来都拿不定你是不是喜欢我。我只知道，一起走在回家的路上，和孩子们赛跑时，你会笑着骂我：我可爱的笨老师啊！傍晚，我们留在学校用望远镜看月亮，你对着镜头看了半天，一本正经地说：来来，你怎么在镜头里啊？校长让我把校园里围墙上的简笔画重新用颜料画一遍迎接检查，任务好重啊，你一下课就会赶过来帮忙。
　　
　　04年的暑假到来了。你代课的时间已满，以后，不会再到学校来了。那年暑假是在我极度的哀伤中开始的。每天傍晚，我独自徘徊在村前我们曾无数次走过的小路上，心里充满了绝望。
　　
　　然而所有的希望也在这个假期来临了。很快你买了手机，开始频繁地跟我联系。一如从前在办公室里的瞎侃。洗衣服的时候，你发短信：当心水中有蛇。吃饭的时候，你打电话，却只说：你的彩铃很好听我打过来听听。那么那么多的理由可以发短信、打电话，我就是从那时候开始养成了翻手机的习惯的，这个毛病一直持续到现在，即使后来我们分手，你结婚，断了联系。
　　
　　如果一开始就预知到今天的惨淡结局，我一定不要开始。这一生都活在对你的渴望里，活在失去你的冰天雪地里，这种痛苦你会明了吗？
　　
　　可是一开始，幸福来得那么强烈，我又怎么舍得拒绝。那年暑假，因为你的短信和电话，脸上总是挂着笑。自己不觉得，已被妹妹看得透亮。那时妹妹上高中，已经开始明白爱情。做饭时，盯着我的脸说：“怪不得人家说恋爱中的女人是最美的，你看看你眼睛都发光了。”我只是笑。其实，那时我们并没有恋爱。我喜欢你，你也喜欢我，可是我们并不知道对方。
　　
　　好吧，亲爱的，让我凝神细思从头叙，用我长长的一生来纪念这只有一段却已是一生的爱情。
　　
　　04年的暑假，我到市里参加培训。晚上，你和朋小六带我去附近的溜冰场。你和小六都是高手，一出场就成为众人瞩目的焦点。正滑，倒滑，花样，脚下的滑轮俯首帖耳地顺从你。我倚在栏杆上一眼不眨地看你，你会故意在我面前停留、舞蹈。我笑了，于是你也冲我展开了笑容。你笑起来的样子，好像密密的乌云中突然迸裂出来的阳光，晃得我睁不开眼睛。
　　
　　穿上溜冰鞋的我，就此不会走路了。你执意要我进场。你说你会教会我。握到你的手掌的那一刻，心里蓦地涌上了层层叠叠密密麻麻的细小的喜悦。好了，就算你不曾喜欢我，我也曾这样“执子之手”了。亲爱的，我从来都不敢想你会喜欢上我，太害怕失望，所以从不肯给自己留下希望。虽然我长得五官端正眉目清秀，可是在你面前总是自惭形秽。
　　
　　第二天，你又来了，说有大堆脏衣服让我帮你洗。好啊，我愿意，我愿意的。心里堆积着那么多那么多对你的感情，不能说出口，那么就让我多为你做点事吧。坐在你的自行车上，从南阳的街道穿过，风景竟是那么美。我是喝了酒吧，晕晕的，悄悄地把头靠在你的背上，幸福就这样铺天盖地地来了。
　　
　　这时候听见你笑微微地说了一句：“拱什么拱！”我不理，也微笑着坚决地靠上去。
　　
　　你住在舅舅家。我后来又去过几次，那地方是永远不会忘记的，只是再后来，这里再也没有我的容身之处了。
　　
　　空荡荡的房子，没有别人。我安心地为你打扫房间，收拾衣物。你放了碟片看电影，我就在房门口接了满满的一大盆水，开始洗你换下的衣服。那是8月中旬的一天，阳光很好。应该是一个很炎热的天气。我一点也觉不出热来，满心喜悦，满怀幸福地为你搓洗着衣服。你忽然从房间里出来，蹲在我身边只是微笑看我。我想我是脸红了，自己都觉得烫。“你看电影去啊，看我洗衣服干吗？又不帮忙。”你理直气壮地回答：“我怕你洗不干净啊，监督一下嘛。”多奇怪啊，五年过去了，那些细细碎碎的小事，仍然历历在目，恍如昨天。
　　
　　直到我洗完衣服，你帮我拿到楼上阳台。一前一后，我们一起把衣服挂上衣架。很少说话，可是我清楚地记得你当时快乐又有些羞涩的表情，我想我也是这样的吧。忽然就觉得我们这样真像一对小夫妻。
　　
　　可是即使是那时候，我依然不敢肯定你是不是喜欢我。你从来不说。有那么多的不确定。我在爱与不爱中痛苦挣扎，心里隐秘的感情也在这种挣扎中如春潮上涨，满满地要挣脱我的控制。
　　
　　多少年回头看过去，才发现，那时才是你最爱我的时光。
　　
　　又一个新学年开始了，没有你的校园空无一物。我不再早早坐在办公室里等你到来，不再课间的时候和学生做游戏，不再对每一个人都满面笑容。你不在，校园就此荒芜。
　　
　　你还是会频繁给我打电话，说些暧昧不明的话。只要看到你的短信，听到你的声音，脸上的笑容就再也忍不住了。我知道，是我先毫无保留地爱上你。
　　
　　我只能竭尽全力地对你好，这是我爱你的方式。中午午休你担心下午迟到，我就每天中午打电话叫你起床。你心情不好，我就讲家里学校发生的趣事逗你开心。
　　
　　那时我唯一对你保留的就是我爱你，但我不说。只是等待，等你爱上我，或者爱上别人。
　　
　　从开封回来后，我几乎绝望了。你说：我们是不可能在一起的。我还等待什么呢？把手机关掉，想要断了和你的联系，极力提醒自己不要想你。可是，越是刻意越是记起。是你，在对我说的每一句话里，看我的每一个眼神里下了毒，让我日益成瘾，终于无力自拔。
　　
　　周六，我去逛街，到处是熙熙攘攘的人群。流动的小商贩，露天的小吃摊，门庭若市的商店。我把自己丢在人群里，躲在人群里想念你。周围那热气腾腾生机勃勃嬉笑怒骂的场面，恍如隔世。生活如此热闹喧嚣，一切的繁华与我无涉。我只是一个可怜的卑微的单恋的女子，形单影只，戚戚惨惨切切。
　　
　　再也无法忍受对你的思念，开机给你打电话。听到你声音的那一刻，眼泪充溢了眼眶。我以为你会关切地问我怎么了，可你只是淡淡的说你在工作。那么渴望听到的声音，在耳边响起的时候，心里却痛得不知所措。我们都小心翼翼地试探、隐藏、自保，终此一生我都听不到想听的话吧。
　　
　　你的电话时多时少，我们仍然继续暧昧着，谁也不肯说破。我在这种暧昧中备受折磨。你的电话不来，世界一片荒芜；电话来了，世界顿时明亮起来，阳光明媚，活色生香。
　　
　　那是一个很普通的夜，毫无防备的。收到你的短信，急急打开，看一眼笑容就凝结在脸上。你说：“知道我今天在做什么吗？我在邻居家相亲，那小妮子也是一个老师。”我蒙了，你相亲？你叫她“小妮子”？可那是你对我的称呼啊。尖锐的痛楚又来了。我手足无措地一遍一遍地看你的短信。良久，你打电话过来。我急忙换上轻快的语调问起那个“小妮子”的情况。你用一贯游戏的态度说：“我没觉得好啊，可家里人都说好，你说我有什么办法？”我努力让自己笑出来：“那说明是真的好。一不小心碰到一朵花，便宜你小子了。”挂了电话，静静地躺在床上，我想，好了，是我离开的时候了，以后，会有另外的人代替我分担你的忧愁，陪你开心了。可是，我清清楚楚地感觉到身体的某个地方被撕裂了，血肉模糊的痛。
　　
　　几天后的一个晚上你和表哥闹矛盾了，喝了酒带着明显的醉意给我打电话。电话里你倾诉着你的伤心，发出低低的抽泣。我突然间崩溃了，长久以来积压在心中的感情，如火山爆发，再也无法控制自己，对着电话我号啕大哭。我聪明，我善良，我长得也不难看，可是我只能这样被你忽视，这样卑微地爱你。你似乎沉默了，又了解似的问：“你怎么了？都这么久了，你到底是怎么想的？”好吧，我妥协，这份不能言说的感情实在是让我不堪重负。我终于放下苦苦支撑的自尊。
　　
　　我说：“从早到晚，我都在等你的电话。可是你却说‘我们是不可能在一起的’。”
　　
　　你叹息一声：“你终于还是说出来了，我一直都不知道你是怎么想的。为什么你不早说？”
　　
　　“我等你说啊！”
　　
　　“我也在等你说啊。”
　　
　　我没说出口的是，你是男人啊，应该你先说的。可是，那么那么的爱你，一句责备的话都舍不得对你说。都说，一段爱情里最先妥协的人，注定会一路妥协到底。或许，从一开始，就注定了我的溃败。我清醒地看到自己走进一幕悲剧里，沉溺，不愿自拔。
　　
　　我苦苦等候的爱情终于降临了，虽然前途暗淡，可是顾不得了，生命如此寂寞，或许应该尽情燃烧一次。我们每天打电话，拿起电话就舍不得放下，刚放下电话，已经开始想念。这是我一生中最幸福的一段日子。单纯的甜蜜，浓得化不开。生命中昙花一现的美好。
　　
　　不能打电话的时候，就发短信。我说：“一静下来就开始想你，而被我想念的那个人，又在做着什么？”我说：“思念真是一种折磨人的东西，日日思君不见君……”而你说：“终于体会到牵肠挂肚的滋味了……”
　　
　　如果时间能够就此停留，我愿意付出生命，也不想以后漫长的人生自己一个人千疮百孔体无完肤孤独地活下去。
　　
　　元旦很快就到了，有人上门提亲，我坚决地回绝。不过这件事还是让我有点难过。我想到我们的将来，我们有没有将来呢？发短信给你，你回复：“为什么不去？”这一问让我更难过了，亲爱的，是不是在你最爱我的时候，都不了解我吗？你又发来短信：“你知道我们是不可能的，有一天你会嫁人，我也会结婚。”你看，你一下子把血淋淋的现实推到我面前，连一点幻想的余地都不肯留给我。
　　
　　可是，我不怪你，怎么会怪你呢？我们都是情非得已，你愿意爱我，愿意接受我，已经让我感激了。
　　
　　只是我并没有听你的话去相亲。在我爱你的时候，又怎能为另一个人语笑嫣然？
　　
　　有一天，和小六短信闲聊的时候，他无意中说到你订婚了，和那天相亲的女孩儿。早知道会有这么一天，只是没想到来得这样快。是我放手的时候了。
　　
　　最后一次约你相见。抚着你俊美得让我心碎的脸庞，久久不舍得放下。我想我以后再也见不到我最深爱的人了，看不到你迷人的笑，听不到你讲的笑话了。从此以后，会有另一个女子在你的生命里代替我，你会陪她吃饭，给她讲笑话，手牵手跟她一起逛街，所有这些我做过的或做不到的，她都可以堂而皇之地据为己有。心里痛得翻江倒海，可我不能哭。我要开心地跟你在一起，然后一个人哭。
　　
　　终究没有勇气跟你说分手。把自己那几天的日记整理一下，当做情书送给你。还没看内容，你已经明白了，眼里充满了忧伤。我笑：“回去再看。生平头一次写情书，不知写得好不好呢。”
　　
　　我们就这样分开了。
　　
　　时间已经进入05年。那年的春天在我的泪水里度过。每个夜晚，呆呆地看着死掉似的一声不响的手机，眼泪不停地流下来。如此夜复一夜。从来不知道原来人的眼泪可以这么多。
　　
　　是的，我知道那段日子你也不好过。有一天半夜醒来，看到你凌晨发来的短信，你说：“小妮子，求求你，求求你，求求你不要离开我。”这条短信你还会记得吗？那么骄傲的你，从来不会用这种口气说话的。我难过的缩成一团。我情愿难过的人是我，如果注定要痛苦，就让我一个人承担吧。
　　
　　那时候我已经明白了，我这样狂热地爱一个人，是注定不得善终的。不懂节制，不懂适可而止，注定要一败涂地。
　　
　　夏天到来的时候，你忽然莫名退了婚。你说心情不好，让我去市里陪你玩一天。那天你一直忙到中午，十二点的时候终于在金玛特五楼的自助餐厅等到了你。我们客气地刚聊几句，你突然说要不要见见我的新女朋友？我一怔，你总是这样让我防不胜防。不肯在你面前失了尊严，我伪笑说：“好啊！”你打电话过去。一会儿功夫她赶过来了。没见到她，我也知道是个美女，小六说的，你认识的女孩子没有不漂亮的。
　　
　　吃完饭，我落荒而逃。或许是太年轻，我们都过于相信时间的威力，以为时间能够冲淡一切，我们总有机会遇见更好的人。
　　
　　这一年秋季，我被抽调到离家较远的一所中学，只能住校，所幸有明素作伴。明素是那种看上去就很能干的女孩，浓眉大眼，白净脸庞，走路风风火火。我们相处甚好，一起做饭洗碗，一起上课改作业。冬天的时候挤一张床上取暖。
　　
　　那天傍晚，她在上课。我打开了明素的手机看天气预报，在我们之间，手机是不用忌讳的。翻开手机，几个字已经抢先跳入我的眼帘：“你知道……”知道什么？这几个字勾起了我的好奇心，忍不住打开了短信：“你知道我在想你吗？你知道我有多么想念你吗？……”噢，是她男朋友发过来的。忽然想到很久以前有一个我深爱的人，他也曾给我发过这样甜蜜的短信，而那个人现在在哪里呢？又在陪着谁，做着什么呢？难过的不能自制，反手关了门，在这个不熟悉的校园，握着别人的手机，我缩在墙角放声大哭。
　　
　　从来风花雪月无常，我却不能笑着遗忘！
　　
　　我们断断续续地联系。你和那个女孩最终还是分手了。我问你原因，你不肯说，一再追问，你就说她嫌你对她不好。“那你为啥不对人家好点？”过了很久，你才说：“因为我总是想你。”
　　
　　我们就是这样相互折磨。
　　
　　春节到了，我们都回家过年。初五的晚上——准确说是午夜十二点多，你打电话，带着浓浓的醉意说：“我想你，我要去看你。”“真的？”我很怀疑你的勇气。你说：“真的，我现在就去。”我慌慌忙忙地穿衣起床，满屋子找钥匙开门迎接你。外面狂风呼呼的，凉气逼人。你已到了，穿了厚厚的军大衣。见了我，一把把我裹进你的大衣里。“冷不冷？”你用魅惑着我的声音问。“不冷，见到你就不冷了。”我干脆地答。
　　
　　这是06年。06年的春天在我眼里分外妖娆。这个妖娆得让我目眩神迷的春天，却是以最伤感的方式结束。
　　
　　这一年的春天，也终于成了我生命里的春天。每到周末，我都到市里和你相会。你用你的小货车带着我，到处拉货送货，忙完了我们就一起去吃饭。可以和你这样正大光明的在一起，看着别的女孩羡慕的眼光，忽然产生错觉，这样的幸福是会天长地久的。
　　
　　你总是一只手打方向盘，一只手握着我的手，给我讲工作中的趣事，然后我们相视而笑。不忙的时候，你也会带我去河边兜风。
　　
　　这就是我想要的幸福。两情相悦的爱人，不论穷富贵贱，和你在一起就是天堂。可是这样卑微的愿望，上天也不愿满足。
　　
　　那是三月三过后的一个周六。下午四点多你忙完了，开心地说：“我带你去个地方。”我问哪里，你不肯说。忽然想起前两天的报纸上登了大幅的图片，是三月三人们爬独山的热闹场面。“三月三，上独山。”我们这儿有这样的风俗，能和你一起去爬山倒是个好主意，脱口而出：“还不如我们去独山吧？”一想，太晚了，没到山上就黑了，就接着说：“算了吧，太晚了。”你看我一眼不说话。
　　
　　一路跟你说笑，并不看路，忽然独山就出现在眼前了。我吃了一惊：“我随便说说的，你还当真了？”你看我，笑了：“我就是想和你一起来独山的。”我高兴极了，我们是如此的默契。
　　
　　不多久天就暗了下来，没有几盏灯，黑魆魆的，看着挺怕人。现在，这是我对独山唯一的印象。
　　
　　那是一个春寒料峭的暮春三月，为了见你我穿了薄薄的羊毛衫，在夜风中颇觉寒冷，就催你早点下山。现在想起来，如果我们那天晚一点下山，幸福会不会在我们身边多做停留？可是我也知道，即使如此，也扭转不了我们必然分离的命运。
　　
　　下了山在砂锅摊边吃饭，我们开心地边吃边聊。不知什么方向射向我的目光引起了我的注意，回看过去，一下子就呆住了——你姐姐！
　　
　　长久以来逃避的现实不得不去面对了。我去同学家借宿，把你留给你姐姐。你显然开始担心了，我却有点隐秘的喜悦，事情早晚会被大家发现的，或许说开了，还可能有机会。虽然我不说，可我还是希望和你名正言顺地在一起。
　　
　　晚上久久不能入睡。我想你家人会跟你说什么呢？等不到你的电话。凌晨两点，打电话给你，你悠悠地醒过来。我一直等你的电话，可你早就安然入睡了。“怎么这么晚还不睡？”你遥远的声音传过来，差点让我掉下眼泪。我直奔主题：“你家人跟你怎么说的？”略作停顿，你回答：“我爸就说一句话，他问我是不是这辈子都不想回咱们村了。”完了，我知道一切都完了。这就是最后的结局了。你家人的态度必定会成为你的态度，这一点，我从不怀疑。
　　
　　果然，你的电话急遽减少，原来天天因你而动听的电话铃声一连好多天都不再响起。
　　
　　五一节的前一天，我故意丢下手机去逛街。回来先急切地翻手机，竟然有你的未接来电。极力按捺自己的喜悦，熬到晚上打电话给你。“你今天给我打电话了？是不是有什么事啊？”这是我先给你打电话的理由。“是啊，今天我妈打电话说你爷爷无缘无故地到我家去了两次，这是从没有的事啊。是不是谁对你爷爷说了什么？”你一语惊人。我也奇怪了，爷爷很疼我，不过我们从不会说这些事情。“他肯定是知道了，你准备怎么办呢？我们以后怎么办？”你又把问题推给了我。既然你不想说，就让我替你开口吧。“那就分手吧。从此以后不要再联系了。”挂了电话，又心有不甘，发短信给你：“其实我是有反抗的勇气的，只是你，我从来都没有把握。”你回了短信：“爱我的人为我付出一切，我却……”我无语了，任眼泪在脸上肆意滂沱。今后我们各自珍重吧，关于你的消息再也不要对我提起。
　　
　　我把希望寄托在永恒的时间上。不期然，有一天，它也会让我失望。
　　
　　那些痛不欲生的日子再次来临。束起凌乱的长发，洗净为你装扮过的容颜，买来了考研的书籍。我只能选择离开。
　　
　　临近07年的元旦，学校允许各个班级组织举办元旦晚会。被这个消息鼓舞的孩子们兴奋得欢呼雀跃。我们这个一向以纪律严明而著称的学校，一下子人声鼎沸起来。每天都听到歌声，笑声，还有学生热情的邀请。我躲在自己的小屋里，真切的感觉到自己冰封的心。无论外界如何花团锦簇，我始终固执地不肯融入。
　　
　　春节。初二，出门串亲戚。刚走上村前的大道，你的小货车呼啸而来，越过了我。隔了一层玻璃，还有冬日凛冽的寒气，你扭过头来，专注地看我。你忧伤的表情让我又喜又痛。现在你再也不会用这样的眼光看我了。
　　
　　07年在我的记忆里荒芜得寸草不生。从来没想到我们真的在这一年里彻底地分开了。一个周末，回家的路上，忽然收到你的短信：“我的灰姑娘，找到你的白马王子了吗？”不知如何作答。我是你的灰姑娘啊，怎么会去寻找别的王子？似乎是你，开始一心一意地挑选你的新娘了。
　　
　　那年的深秋，爷爷告诉我你要结婚的消息。我很平静。我一直等，一直等，等着有一天你选择我，或者放弃我。这一天终于来了，却不是我想要的结果。
　　
　　你结婚那天的早晨，天阴阴的。我们这儿的风俗认为雨天娶恶妻，晴天娶贤妻。我站在窗前，故作大度地祈祷，祈祷太阳能够出来。是的，我真心地希望你能幸福，毕竟，你是我拼了命爱过的人。
　　
　　我剪了短短的发，烧掉为你写的厚厚的日记。我想头发长起来的时候，我就忘掉你了。
　　
　　09年的春天，去复旦大学复试的时候，头发已经很长了。原来以为会忘掉的人和事还清晰得像昨天一样。原来也有时间医治不了的伤痛。
　　
　　暑假的前一周，我下课回家。一个人在路上，习惯性的开始想你。你结婚快两年了，我们也有两年不曾见面了吧。过得好吗？幸福吗？会不会偶尔想起我，想起你曾经说过会永远爱着的我？就这样一路想念，一路流泪。不记得多少次了，这些年我总是这样一个人孤孤单单地上班、下班，静静地在路上想念你，然后流泪。我想我真的无药可救了，事情都过去了那么久，你早就结婚生子，开枝散叶又一生了。
　　
　　快进村了，已经看得见我们曾经共同走过的那条小路了。迎面过来一个男子。不用仔细看，已经知道是你了，心中狂跳不止。这条路我经常走，你也会经常走，可是路上相遇却是两年来的第一次。我曾无数次地设想过我们的重逢。真的走近了，重逢了。你淡淡地笑，淡淡地同我打过招呼，脚下不停地走过去了。我的心一下降到冰点。
　　
　　晚上我就失眠了。凌晨的时候决定纵容自己一次，反正我就要离开这里了。给你发短信：原来时间真的是世界上最残酷的东西！你很快来了电话，隔了那么那么久，你的声音听起来依然熟悉，亲切得让我忍不住掉泪。我们就这样再次见面了，彼此都知道属于我们的时间只有两个月，我很快就要离开了。我不内疚，也不羞愧，这样折磨我的，简直要了命的感情，如果是不道德的，也顾不得了。
　　
　　这要了命的爱情。这些年的隔绝，终于让我了解了自己的真心。这世界上有一个人是我最想要的，有我最渴望的怀抱，可以让我开心地笑，跟你在一起的幸福那么强烈地诱惑着我。对我来说，你是一个磁性极强的磁场，而我就是一颗身不由己的小铁钉，可我只能转身离开，用尽全身力气，你知道我有多辛苦吗？
　　
　　亲爱的，我等待多年，而你终究没有成为我的梁山伯。烟已尽，天将亮，亲爱的，我们就此别过吧。我放过你，让你干干净净地去做一个好丈夫好父亲。我也会带着对你的未竟的爱继续我清冷的生命。
　　
　　别了，我亲爱的。没有来生可以期待，我们就此永别吧！
　　
　　                                                                                      永远爱你的来来
　　
　　                                                                                          09年8月31日凌晨
　　
　　

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