▲玩物丧志，玩人丧德。
▲事情最怕的是乱，而权威多了就会乱。
▲除了夸耀著名祖先而别无他长的人，像个马铃薯，它唯一好的部分在地下。
波 折
跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。等到领证那天，我舒口气狠狠捏了一下老公说：“终于要成你的人了，再不怕你跑了！”
工作人员鼓捣电脑好一会儿，抬头对我说：“今天不行了，系统坏了。”
就当什么也没发生
昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我怎么了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。
老婆没听完，一碗热豆浆直接泼到我脸上……
凑 合
有一次和女友逛街时路过一家卖彩票的店，女友非要拉着我进去买一张彩票，说她感觉今天运气好，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索地回道：“要是真中了一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万，各自找个更好的去吧。”
原 谅
甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”
乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。”
不怪你
父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉，儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了。”
牙还行
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，问道：“奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“那请您替我拿一会儿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从兜里颤巍巍地摸出了一部诺基亚手机：“小样儿，这还想难倒我！”
想明白了
小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病恹恹的、动不动就哭，有什么可让人喜欢的？直到和老婆吵了一架后，躺在骨科病床上的我，才突然间想明白了这个问题……
拖 地
今天吃饭，不小心把一块排骨掉地上了，怪心疼的。我问奶奶：“今天拖地了吗？”奶奶说：“我每天早上都拖。”听了这话，我放心地把那块排骨夹起吃了。结果奶奶又说：“你爷爷每天晚上的洗脚水，我都留着拖地。”
肚子疼
小时候不想上学便撒谎说肚子疼。爸爸带我去看儿科，大夫按了几下我的肚子：“是这里疼吗？”我连忙点头，大夫让我们站一旁等等，他先看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦地弯下了腰。大夫转头对我爸说：“看到没？疼是这样的。”
前腿后腿
飞飞陪爷爷去菜市场，爷爷看到有卖鸭腿的，过去看了看，问飞飞：“这是前腿还是后腿，怎么那么大？”
飞飞说：“后腿吧，是挺大的。”
在一旁卖肉的笑了，说：“你爷俩真逗，鸭子还分前腿后腿啊？”
不要听
中午吃饭，隔桌的情侣突然吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。
只听那男的也大喊道：“好好好！依你，都依你！咱们不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”
女的没忍住噗嗤一声笑了，俩人这就和好了。
冷的东西
室外40℃的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”，喊道：“看看家里有没有冷的东西？”
老婆说：“你看我的眼神够不够冷？”
媒 人
放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
十字路口
女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
▲爱，是一首歌，要用全身心去感受；爱，是一条路，要用一生去走。
▲语言之于思想就像骏马之于骑士。
▲勤勤恳恳下功夫，不知不觉长学问。
▲事速成而疾亡，晚就而善终。
▲任何教育，无论它如何伟大，也不管它如何正确，只有与生命融为一体时，才能给人带来幸福。
▲人生最大的悲痛是辜负青春。
女儿：“为什么？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
饿不饿
星期六我去同学家玩了一天。下午5点同学的父母回家了，做好饭，我老远就闻到香味了。
同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”
我连忙说：“有点儿。”
同学妈妈说：“饿了就快回家吃饭吧。”
都变了
今天碰到多年不见的同学，她说：“好久不见，我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……”
求 和
之前和一个朋友吵架，朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：首项加末项的和乘以项数除以二。我问：你干吗？他说：求和。
工 资
A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
女朋友
每次放假回家亲戚朋友问我：“找对象没有啊？”我都会很机智地默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的……
谁知这次小孩说：“叔叔我女朋友考了第一，我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”
上 网
周末无处可去，一个人去网吧上网。我找了个角落坐下，刚登录会员，网吧的广播就响了：“今天是73号机会员朋友的生日，××网吧祝您生日快乐！”
周围的人立即向我投来同情的目光……唉，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！
医 嘱
一个顽皮的小男孩发现，每当他回家之后，祖母总是戴上眼镜。一天，他终于忍不住问这是为什么。
祖母说：“医生告诉我，每当我感到眩晕、头疼的时候，就要把眼镜戴上。”
手机屏碎了
有一天，我看到朋友的手机屏幕碎得跟个蜘蛛网似的，就问他：“怎么弄的？”
他说：“我下了个称重软件，然后就踩上去了。”
散 心
今天跟老婆去公园散心，看见桃树开花了，开玩笑地说：“我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。”
老婆说：“那你先忙，我过那边找棵红杏去。”
该减肥了
小美在教练的指导下练习跳水。
教练：“小美，你该减肥了，知道吗？”
小美：“知道了，教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。”
教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”
小美：“……”
不是钱的事
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会儿我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
靠 谱
我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”我心里有点小激动啊。一会儿，我旁边一个女孩幽幽地来了句：“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。”
这些个熊孩子！
追 剧
最近在追剧，发现剧中女配角特别漂亮，但是若想继续看要付费。为了看美女，我平生第一次花钱充了会员。没想到她下一集就“死”了……
作 文
昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了！小胖深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有五年级水平！
懒 病
以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天地躺床上不下来，对此爸妈多有不满。一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”
老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”
老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
头班车
坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”
效 果
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。”主持人说：“大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。”
▲心胸豁达，足能涵万物；心胸狭隘，无能容一沙。
▲良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
▲退一步天高地阔，让三分心平气和。
——摘自《心灵的觉醒》
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