教授：那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。同学：你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。
老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。
上课，同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说：“他睡得真香啊！”
老师说，有的同学不进化反而退化，短短一节课，能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两个小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，可能会长生不老。
即使欺骗你千万遍，你还是毫不犹豫就去相信的话是什么？“老师来了！”
我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，我们就悄悄地换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
自从学校取消晚自习后，小说就没有看完过。
同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗。
学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的晚上，老师一个人站在外面有多害怕。
老师，如果你再无视下课铃声，我们就要无视上课铃声了。
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
有些课就像南孚电池，一节更比六节强！
在医学院课堂上，男生问女生：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
上晚自习的时候，一只蝴蝶飞了进来，被一个男生抓住，他的二货同桌一边伸手抢，一边惨叫：“放开我的英台！”
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
学霸上课算题目，学渣上课算时间。
黑板上排列组合，你舍得解开吗？我解得开吗？
初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman？一同学翻译：这是谁的男人？
今天心情不错，点个名……你们发信息告诉你们的同学来上课了吗？发完了，好。一会儿再给他发一条说，老师今天没带点名册。
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