★文/李欢喜

　　相亲预科班的学渣

　　★文/李欢喜

　　

　　我是非常期待相亲的那种人，但却屡屡失手。这世上的事儿就是这么不公平，有些人在相亲炕头上屡屡变幻大王旗，而我，却连个炕沿都还没有爬上去。

　　大三失恋之后，我反复多次和我妈提及此事，却都被狠狠地拒绝：“不是说好了考研吗？别想这些没用的！”结果，我一考就考了三年，我妈有点儿坐不住了。

　　“你周大爷他们单位有个阿姨，说要给她朋友的儿子介绍对象，你周大爷就想起你了，这男孩比你大几岁，学土木工程的，也在北京。”

　　“行啊，电话给我一个，先聊聊呗！”

　　“可我看你周大爷发的信息，说要先把你的个人信息发过去，然后再联系。”

　　“啊，这还要先审核啊？都要什么信息啊？”

　　我一看，专业学历毕业院校年龄籍贯身高体重……竟然还有政治面貌！尽管我内心有点儿戳火，但也觉得可以理解，就也发了过去。毕竟，我终于可以去相亲了！

　　晚上，我接到了周大爷的电话，说介绍人还让我发几张生活照过去，最好全身半身各来一张……啊？我还没看你什么样儿呢，你这就远全中近特的都来了？对此，我肯定是不愿意的。

　　原以为就此翻篇儿，没想到却又收到了介绍人亲自发来的短信，大意如下：“小李，你好，我是介绍人刘阿姨，听说你不想先发照片，那这样，我们约定一个共同邮箱，一起把照片发过去怎么样？”结果当然是不怎么样啊，我是相亲，又不是地下党接头。于是，此事便不了了之了。

　　可还没过几天，我妈就神秘兮兮地说要带我去一个地方。

　　“可正规了，每个人都有档案，身份证毕业证一寸照生活照，全都要审核一遍，包括兴趣爱好什么的，都要了解。”

　　“现在还有这样的热心肠啊？”

　　“谁给你白服务啊？登记一下就一百块钱呢！介绍成了，双方再给一千，介绍不成，这钱也不退。”

　　我一听就火了，还、要、钱！有这一百我干什么不好啊？！

　　怀着愤懑的心情，我见到了这位“热心肠”，竟然，还是个男的！

　　这位大哥四十多岁，地中海发型，眉眼倒是挺秀气，穿一件草绿浅灰相间的冲锋衣、牛仔裤，但却配了一双黑皮鞋，目测五厘米的跟。一见我，就给我递了张红彤彤的名片，上书四个镶着黄边的黑字：爱情超市。

　　一百块钱交出去的第一个月里，我妈收到过“爱情超市”的一个电话，对象是属羊的、离异的、北京有车有房，当年我还不够三十，我妈咬了咬牙，以属相不合拒绝了此事。三年过去了，“爱情超市”应该已经忘记了我这根货架上的老油条，当然，也许人家也是联系过我们的，可谁让我家座机上个月拆了呢！

　　我的初中同学阿狸，是我们当地重点中学的老师，工作刚一稳定，就开始四处相亲，每次见她，都有故事，倒也没有特别新奇的，除了那次饭桌上的偶遇。

　　当时是我们同学的婚礼，有人不能来，就让自己妹妹来了，妹妹呢，还带着一个男孩。阿狸和男孩坐个正对面，眯着眼睛看了半天，竟然问出了一句：“你是不是和我相过亲啊？”男孩和我同学的妹妹一看就不是一般关系，当然不会承认啊！这时，阿狸摘下了我的眼镜，又仔细看了看，非常肯定地告诉我：“绝对相过！真可惜我忘了他叫啥！唉对了，你要是相亲啊，最好提前问一下叫什么，我就相重过，瞎耽误工夫。”

　　她不告诉我这个事儿还好，一告诉完，我就发现相亲这事儿是没办法在机车厂进行的。一、我们厂就这么大，上下三届的学生谁不认识谁啊？二、我这人记性奇好，尤其是在用不着的事情上面。因此，偶有几位校友的名字出现，我总能想起一些八卦，毕竟，别管现在进化得多么人五人六，当年那些淌着鼻涕玩蛆、哭着喊着追女同学的事儿，总也是抹不去的记忆。

　　不过，我也遇到过从没听过的名字。

　　这位学长大我两岁，学机械自动化的。第一次聊QQ，就发给我一篇长帖，都是关于他的介绍，有点低配版谢耳朵的意思。帖子都还挺好玩的，全是一些小发明，其中一个叫紫外线测试仪，核心原件是验钞机里的零件，再加上一些别的七七八八，造价一二百块。他为什么要做这个呢？因为有个妹子和他说，夏天太晒了，但是又不知道什么时候该打伞，什么时候不该打伞，可惜妹子没领情……

　　你就直接和妹子说：“你想打伞的时候就打伞，不想打伞的时候告诉我，我去给你打伞！”或者，你再买瓶防晒送过去：“让它做你贴身的小伞伞吧！”有哪个女生想要真的知道今天紫外线多少度啊？

　　学长是个很会聊天的人。

　　“这么大岁数读研啊？听说你是找不上工作才考的研？”

　　“你拍的那些猫还行，但是不如我们单位门口的。”

　　“你有做数独的习惯吗？”

　　“你们这行挺乱吧？”

　　然后，就没有然后了……

　　我妈认为我的性格有着非常严重的问题，需要从根儿上解决一下，于是，走访了我市各大顶仙、算卦的摊子……

　　“知道吗？一算就说你是晚婚的命。”

　　“是啊，我二十九了还单身，会加减法的都知道我肯定晚婚。”

　　“人家算你身边有人啊，而且还不止一个。”

　　“我也想啊！不止一个就更好了啊！可是现在一个都没有啊！”

　　“唉，算了，人家说这事儿也不怪你，都怪我生你生的时辰不对，你说说，生你之前，八个男孩，一到你，变了！行了，先生说了，背上这道符，动婚就在明年。”

　　可能是因为觉得明年足够漫长，也可能是出于信任，我妈对相亲一事有些懈怠，有那么点儿听天由命的意思，都已经是第二年的春天了，她还按兵不动！可我不能懈怠啊！

　　于是，去重庆的时候，我在罗汉寺求了个签，师父口沫横飞，告诉我姻缘就在今年七月，老公是搞能源的，我有花不完的钱。还没等我问个究竟，他就让我供灯，我问他最便宜的多少，他说二百，我说那就二百的吧，他说，二百怎么行，你找了对象就要结婚，结了婚就要生孩子，一家三口，一人一百，三百！幸好当年还没有开放二胎，要不然，我还得多掏一百。

　　我琢磨自己没准是要找个我们山西煤老板的，搞能源的嘛，七月正好放暑假嘛，结果，那年的七月，我在国外游荡了二十多天，交流最多的男性就是开罗青旅的老板，因为，他不肯退我们押金钱……

　　2015年，过去了……

　　2016年，又过去了……

　　2017年，我们楼里的阿姨见到我，已经由过去的“你可抓紧点儿”，变成了满是同情的一声“唉”。

　　一位是养泰迪的阿姨，前来索要生辰八字，说去道观花一千三供个灯就能找上男朋友，不供可就不好说了……不说供灯还好，一说供灯我就想起罗汉寺的事儿了，脑子顿时有些混乱，我那搞能源的老公呢？我那花不完的钱呢？还有，为什么人家罗汉寺才三百，你这儿就一千三？虽然我的脑子乱，可它还在转，我一边脸不变色心不跳地说找上了，一边在心中默默许下心愿：60岁的时候，希望我还懂得珍惜自己的这张老脸。

　　撒谎的感觉不太好，但随后就来了一个可以帮我补救的机会。

　　一位穿唐装的大爷，要给我介绍一位服务于某知名企业的驻外人员，年龄和我正相当。瞧瞧，没准我这就真找上了呢！他上下打量了我一眼：“你这个年纪啊，就也别挑什么白马王子了，找个会过日子的就行了。”此话一出，我就有了一种不祥的预感。大爷在我家抽着中华，打着电话：“手机欠费了！”空气里弥散着烟圈和尴尬，我爸把我叫到小屋，充了五十块话费。

　　“老李，这事儿包在我身上！”

　　晚上，我的微信通讯录里就多了一个小红点，大爷效率可以啊！然后，我的预感被证实了……这位充话费充到别人手机里赠送的相亲对象果然来者不善，第一篇朋友圈就是维权。

　　4.9美元的肯德基，我付了5美元，为什么不找零？番茄酱为什么只给一袋？

　　再往后翻，是讲如何假装听不懂英语而逃避过海关时的小费……

　　还真是会过日子啊！

　　可我为什么要过这样的日子啊？

　　沉默了片刻，我和我爸说：“今天那五十块的话费，能不能给我报了？”

　　我爸笑了笑：“问你妈。”

　　我妈眉头一皱：“我还出了一包中华呢！”

　　两人笑作一团，颇有当年配合着骗我说他俩每次考试都考双百时的风范。

　　我爸替我婉拒了此事，那位大爷顾左右而言其他：“那天你家姑娘和快递吵架我都听见了，脾气太赖！”

　　就这样，我又一次只是遥望了相亲炕沿一眼，却还被扣了个脾气太赖的帽子。

　　怪我咯？

　　编辑/王文浩