▲如果每一个人都能设身处地为别人想，人间自然会多一些愉快与祥和。
▲友谊的秘密是：寓己乐于人乐。
▲最使人难受的，莫过于压制本来的欲望。
化 妆
一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
怕
老鼠凶狠地对着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了，将来我们的孩子生活在空中，再也不怕你了！”猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，那是俺媳妇！”
番茄超级淡
今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：“你这是什么菜呀？”老板嘿嘿一笑：“番茄超级淡啊！”
班里的位置
老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”我是服务员
和一女孩刚见面，她开口就问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有。”
她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲。”
我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么亲！点菜！”
强 大
一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”对方冷冷地回他：“像你媳妇这样的人，在我们村里那叫寡妇。”
淑 女
家里来了哥的同学，很帅，吃饭时我装淑女，盛了一点点饭，我哥马上大声说：“你盛那么点饭是打算盛10次么？”我转头看到帅哥惊恐的眼神。劈 死
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊得坐在地上不能说话，前女友大声惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你这个渣渣劈死了。”
安全感
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。”我握着妻的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的——一无长相二没钱。”
氯化钠
上学那会儿，有一次领导来学校视察，于是我们校长提前几天就开始在校园里巡视，检查环境状况。走到操场，他感叹道：“要是这儿能多点儿绿化那就好了。”这话被我们化学老师听到了。于是第二天，操场上堆满了食盐。
装大爷
今天吃饭的时候，肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道：“服务员，这怎么回事？”老婆一巴掌扇过来：“咋呼啥？自家里吃饭，装什么大爷！”
会过日子
发小很会过日子。那天大家一起喝酒，他喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头，我掰开一看：再来一瓶。酒 驾
昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点儿高。回来的时候遇到查酒驾，只好鼓起勇气去吹，交警居然一提嗓门儿大声说道：“你一坐副驾驶的吹什么吹！”颜丑人胆大
我妈总嫌我丑，上周末加班，老妈打电话来说：“周末还让你一个女孩子加班，还上晚班，要是遇到坏人怎么办？”我正想说没事我长得安全，就听老妈继续道：“不要仗着自己丑就可以为所欲为，毕竟很多人到了晚上都是瞎的。”
卡被吞了
我有一个堪称二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码输错卡被吞了，给我打电话。友：“我银行卡被机器吞了。”
▲内抑怒气，外制愠色，处世待人，心平气和。
▲世上什么色最美？羞色。
▲历史和现实是我们走向未来的两块垫脚石。
▲脑越用越灵，理越辩越明。
▲君子坦荡荡，小人长戚戚。
▲富贵犹如旅社，只有谨慎的人才可长久地居住下去。
我：“身份证带了没？”
友：“带了。”
我：“用身份证就能取回来。”
3分钟后，她哭哭啼啼地再次打电话给我：“你个骗子，我身份证也被吞了！”
我竟然输给了麻将
上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没有。我爸说：“打了，一万。”一万元？这么多！放下电话的我久久不能平静，这才是亲爸啊！于是，我赶紧跑去ATM机查询。咦，怎么只有500元？
于是又连忙打电话问我爸这是什么情况，我爸说：“忙着呢，红中。”
求过谁
甲问：“你这辈子有没有求过谁？”乙回答：“没有，我只求过阴影部分面积。”
年轻就是好我爸偷着喝酒，我妈很生气。我爸讨巧地对我妈说：“年轻就是好，连生气都这么好看！”
你在哪儿
老郭和一个朋友参观历史博物馆，人多，走散了，老郭找了一会儿，便给朋友打电话：“你在哪儿呢？”电话里传来朋友的声音：“我在西周呢，你在哪儿？”
老郭说：“我已经到汉代了，那一会儿在唐朝见吧！”
找家长
上初中时，开家长会老师总让我妈来。我很纳闷地找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼镜，说：“不行。你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”
扫 雪
大雪过后，邻居甲、乙一起出门给车子扫雪，甲一上去就扫车身，乙赶紧制止了。甲：“怎么啦？有什么不对吗？”
乙：“扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身。”
甲不解：“为什么？”
乙：“如果顺序反了，你扫完车后或许会发现，这不是你的车。”
好多包子
老婆刚拿到驾照，大早上开车去买包子。过了一会儿，我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶地问：“哎呀，买这么多干吗？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
无孔不入
这天，小王正和朋友聊天，突然收到一条短信，小王扫了一眼，说：“现在的银行真厉害，简直无孔不入！”朋友不解，小王又说：“月底卡里没钱，短信下面的广告链接是低息极速贷款；刚发工资，广告就变成了基金理财1元起购……”
反 光
晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，班主任突然把门打开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……看电影
昨晚去看电影，电影院里坐满一对对情侣，我这个“单身狗”独自坐在第一排。就在开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是A88888的宾利车主？请去车库挪一下车。”我果断地起身，并在所有人的注视下走出放映厅，到厕所抽了根烟！
问 答
老师：“啥叫浪漫主义？”学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”
老师：“啥叫现实主义？”
学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”
老师：“啥叫批判现实主义呢？”
学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”
聊 天
我家楼下，老妈跟邻居几个阿姨正聊得开心，于是我打个招呼就准备回家。不料老妈也跟我回来了。我好奇地问：“咋突然不聊了？”
我妈就说了一句：“她们开始夸孙子了，我说啥？”
感 受
甲问：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”乙生气了，答：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
倒数第一名
上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了吗？”
打 针
去医院打针，前面的一个小男孩打完针，哭着说：“这都多少年了，还没有发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”芬兰人
芬兰人一向寡言少语，面无表情……有一次问芬兰朋友为什么会这样，他说：“张嘴会吃风，冷。”
我说：“没想到你们话不多还挺幽默。”
后来去了次芬兰，知道他没有骗人。
意见簿
学校食堂的阿姨最近弄了—个意见簿，说同学们有什么意见可以写在上面，但没过几周就取消了，食堂阿姨解释说：“太废纸了，一天一本。”
▲爱情之酒甜而苦。两人喝，是甘露；三人喝，是酸醋；随便喝，要中毒。
▲美言不信，信言不美。
▲祸从口出。
——摘自《心灵的觉醒》
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