▲对于金钱越贪婪，精神越空虚；对于智慧越追求，精神越充实。
▲爱护生灵，人人有责。
▲揭露你的错误的敌人要比企图隐瞒这些错误的朋友更值得关注。
小贝壳
小学时候啥也不懂，我哥哥总骗我的钱。有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他50块钱。晚上，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年。
直到有一次过年，我见到了开心果。
张三
我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿子取名叫张三。后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死活不同意，最后取名叫张思睿，英文的张三……抢红包
今早我骄傲地对几个朋友说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。”朋友们都表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低的。”
要饭
和老爸去超市，路边有一男一女乞讨，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
健身
健身房老板培训员工：“健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。”员工：“那赚谁的钱？”
健身房老板：“那些办了年卡却一年只来两三次的人，我们最欢迎。”
道歉
老公向老婆道歉：“对不起，我错了。”老婆回答：“如果道歉有用的话要购物网站干嘛！”
这是什么菜
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？”朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了！”
反应太厉害
和几个同事去郊游，一女同事不小心被蛇咬了，我忙打电话叫来救护车送医院。女同事在急诊室脸色苍白，站立不稳，还不断呕吐。
医生检查后一脸疑惑：“她又不是被毒蛇所咬，应该没事呀，怎么反应这么厉害？”
只听女同事痛苦地说：“你们救护车开得太快了，我这是晕车！”
绝对是亲爹
给老爸发了条微信说我失恋了。第二天老爸给我打电话，说要请我吃顿饭，我问他：“还有谁啊？”老爸犹豫了一会儿，说：“就咱俩吧，我就不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好。”
别反悔
她是全公司最漂亮的女员工，就连经理也忍不住想和她搭讪：“我有车，送你吧！”她却摇头道：“不用。”“别客气啦。”
“您爱人不介意？”“不会的。”
“多不好意思。”
“要不要？给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
哪里人
新生入学，正躺寝室，一个室友问我：你是哪里人？我说浙江的。
然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的，也是浙江的。
于是我坐起来，戴上了眼镜看着他。
谈恋爱
闺密最近恋爱了，我劝她：“缘分这种事，急不得，要选合适的人。”闺密：“什么叫合适？他幼稚我就是他妈，他成熟我就是他女儿。”
棉花糖
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”
小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。
小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
怀孕了
同事怀孕五个多月了，跟我们炫耀：“看我，怀孕五个多月了，身材都没怎么变。”坐在电脑前改材料的我悠悠地说上一句：“你怀孕前就是个球，怀孕后只是变成了实心球而已……”
说几句
朋友结婚，主持人请我上台说：“今天是你好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
▲知足天地宽，贪得宇宙隘。
▲那些不是从经验里产生，也不受经验检验的学问，不是真正的学问。
▲理论的风筝必须接受实践之线的控制。
离开我女儿
富商：“这是100万，你马上离开我女儿。”我：“不是，您听我说。”
富商：“有什么好说的，钱拿着，你马上离开她。”
我：“事情不是您想的那样。”
富商：“咋的，嫌少？再给你加100万，马上滚。”
我：“你再说，我立马撕票，干啥呢，以为我给你当女婿呢，这是绑架，绑架！”
▲自然是陶冶心胸的大学校。
▲能容小人，是大人；能处薄德，是厚德。
▲靠他人劳动成果为生的欲望是世界的原罪。
凑合
宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上喷了一遍，我好奇地问：“都没蚊子，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
没还我
大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了8000块钱来借给她。现在，四年过去了，非但那8000块她没还我，现在我每个月的工资都要交给她。
女上司
我们单位来了个女上司，长得不错，就是凶，在单位经常欺负我们。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。
从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
生病
女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱。我担心地问：“你感觉怎样？”
她慢悠悠地说：“我现在病得这么重，不知道能不能瘦一点？”
买鞋
老舅在某品牌实体店买双鞋，800多元，回头在网上找到一模一样的，才400多。老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟老舅说，网上的是便宜，可能是高仿的。我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。
初恋
今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后，HR问我为什么选择游戏行业啊？我真诚地回答：“因为游戏是大多数男生的初恋。”
HR沉默了一会说：“你想清楚，和初恋在一起不一定幸福的。”
撞哪儿了
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
密码是多少
有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。病人说：“医生，你们医院的WiFi密码是多少？”
医生说：“对不起，这个我也不知道。”
患者幽幽地来句：“既然这样，我再考虑考虑吧。”
破坏
工作了一天，很累，想好好休息一下，可楼下的孩子一直在唱《鲁冰花》，吵得我睡不着。于是每当他唱到“天上的星星”的时候，我就及时地大吼一句：“参北斗啊！”这孩子最后直接找不着调了。
解释
爸爸：“你解释一下‘水往低处流，人往高处走’的含义。”儿子：“比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会找上来。”
刷碗
女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。到婆家女孩才发现他们家用的都是不锈钢碗。
打饭
一个漂亮的妹子去食堂打饭，看到那些菜后，有些生气地说：“阿姨，你怎么又做这些我不爱吃的菜……”食堂阿姨笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果还没有的话，你去阿姨家，你喜欢吃什么，阿姨就给你做什么！”
不是懒
爸爸：“别一放假就在家睡觉，太懒了！”儿子：“我不是懒，我只是开启了节能模式。”
筷笼子
今天早晨在大雾中摸索出门，心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签，我拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：“这位道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”老头说：“要吃油条你就坐下，不吃你就走，没事你晃我筷笼子干啥！”
转一圈
刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛吧？要不要带你出去转一圈？”我说：“好啊！”
然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。
短跑
初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！”
别称
去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别称。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”
▲孤独是一个人的狂欢。
▲世界上只有两个元素，爱和知；爱在知者的心中，知在爱者的臂里。
▲写作，不是想写什么就写什么，而是该写什么就写什么。
——摘自《心灵的觉醒》
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