▲一花一世界，一叶一如来。
▲静坐常思己过，闲谈莫论人非。
▲人先是腐蚀权力，而后便被权力所腐蚀。
求婚
我向我老婆求婚是这样的——有一天，我把她带到肯德基点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！
她笑笑，同意了。
你谁啊
现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。
后来她男朋友走过来说：“你谁啊，我们吵架关你啥事？”
热心听众
刚才，电台主持人接一听众电话。听众：“我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元。”
主持人：“非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。”
听众：“不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……”
两包纸
现在很多人都把“子”说成“纸”，我有一同学也经常这样卖萌。一天她感冒了，在图书馆又没带纸，于是发短信给室友：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿了两个包子。
做菜
儿子第一次做菜，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，儿子满怀期望地问道：“老爸，味道怎么样？”老爸皱了皱眉说道：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！”
四字短语
语文试卷上有一道题，要求同学写四字短语，每个字的偏旁部首必须一样。甲写的是“魑魅魍魉”，乙写的是“江河湖海”，丙思索半晌，迅速写下：“没沐浴液、没法洗澡、涂润滑油。”救你一命
儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样啊？”爸爸笑道：“那我会高兴死的。”
儿子说：“爸爸，那我救了你一条命！”
去哪儿
听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡地说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下车了……
喜欢
李哥问我：“兄弟，《三国演义》里你最喜欢哪个？”我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，他知天下大事。”
说完我问他们，他们都说喜欢貂蝉……
还有一年
课堂上，同学觉得时间很难熬，就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是度分如年啊！”然后，就问同桌：“还有几分钟下课？”同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”
解锁
自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，现在他每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上再睡觉！校友
两个带着孩子的校友碰到了一起。自动化系校友说：“哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒（强壮）！”
计算机系校友说：“哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。”
心凉
手机被偷，发现小偷用我的手机给我的朋友们打了几个电话，心都凉了。好几个朋友都没听出那人的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。乱花钱
昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝吉他，小提琴还是钢琴？”女儿：“妈妈，你又乱花钱！”
画画
美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”
同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。
志愿
刚生完孩子的妻子对丈夫说：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的！”
▲金无足赤，人无完人。
▲鱼死网破是放弃智慧的愚蠢表现。
▲生死事小，失节事大。
▲爱人眼中容不得半点儿沙子。
▲不做亏心事，不怕鬼敲门。
▲人类必须结束不义，否则不义将结束人类。
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。”
为你表演
一演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你表演！”
“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”
喜剧演员
A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
疑惑
5月20日那天我给我喜欢的女生发了个520元的红包。女生也给我回了个520元的红包。把我高兴坏了。后来约她出来看电影的时候，姑娘说：“我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。”
长得高
儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
儿子说：“青菜都没我高！”
度假房
房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时为五层。”不浪费
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。和好
邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
检查
经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了！”警察：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
为什么
“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”
“哦，那爸爸呢？”
“我就是单纯地想打你！”
舍不得
和女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她责备：“小气，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”
我都佩服自己的智慧。
吃火锅
和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”
搞卫生
回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩着椅子上去。老爸突然跑过来说：“你够不着，还是我来吧！”
我笑了笑回答说：“爸，我现在比你高呢。”
看到我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中，我们永远都是小孩。直到我发现了柜子上面的私房钱……
没有诚意
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条“中华”送到经理家中。经理略微失望地指着那两条牙膏问我：“小何，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
机智
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜里，带上了车。老太太刚找座位坐好，公鸡就把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”
明天休息一天
临近下班，老板过来宣布明天休息一天。还没来得及欢呼，他接着说道：“那今晚加会儿班都没得意见吧？”晚上11点，老板买来宵夜，吃过后老板问吃饱没有，然后他又说道：“吃饱了大家接着干活吧。”
一直加到早晨七点半才下班！
路过门卫处，当我看到通知栏上贴着“今天整个工业园区停电一天”的通知时，整个人都在颤抖……
江湖大哥的纹身
前些日子遇到一位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……”
我们都竖起耳朵，等着听接下来注定血雨腥风的故事。
大哥抽口烟，接着说：“我是双鱼座。”
手艺
今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。果然闺女狼吞虎咽吃得很快，我不由有点小得意：“咋样，老爹手艺不错吧。”
女儿吁了口气说：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点……”
珍惜
如果你女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。
▲除了鞭策自己之外，没有胜过别人的办法；除了自强不息之外，没有超过别人的办法。
▲时来运转靠什么，靠自己不服输。
▲并不是有识之士的知识在压迫无知者，而正是无知者的无知在压迫无知者。
——摘自《心灵的觉醒》
最新评论