★文/咪 蒙

　　我的理科生男友是外星人

　　★文/咪 蒙

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　　有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：“我们来玩游戏吧！”

　　“什么游戏？”

　　“做数独吧！”罗同学很雀跃。

　　“你是要考我数学？”对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。

　　罗同学有点慌了，“要不我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……”

　　“哇……”我五官扭曲，开始大哭。

　　罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说十遍“全世界你最漂亮其他女人都没你漂亮”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。

　　2

　　有一天，我对着镜子惨叫。

　　罗同学闻声奔过来，紧张地问：“怎么了？”

　　我难过死了：“天啊，我长了好多鱼尾纹！”

　　他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：“只有两三条嘛。”

　　我恼羞成怒，继续问：“我最近是不是胖了？”

　　罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”

　　这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！

　　为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：“你不是胖，你只是短。”

　　亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？

　　3

　　罗同学对我常常泡在网上看八卦帖这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：“嘿，跟你说个好玩的，你知道什么是‘朋友数’？”

　　“这是什么妖怪？”我忘记了不能提问的原则。

　　罗同学说：“你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利中学生发现了1184和1210……”

　　听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。

　　4

　　有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟罗同学说：“我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！”

　　罗同学起床上班，关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，送来台风，买一赠一，还有暴雨，罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只鞋里都倒出了两斤水。

　　旁人问他：“你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊！”

　　罗同学说：“我老婆说了不能叫醒她。”

　　旁人感叹：“你20多年书白读啦，懂不懂什么叫‘变通’？”

　　罗同学理直气壮：“可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！”

　　这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学，改叫“敢笑杨过不痴情”。

　　（摘自《守脑如玉》）