▲最甜的蜜糖可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才会维持久远。
▲有多少舌头、多少手、多少意外，就会有多少犹豫、多少迟延。
▲一定要能忍受住他人不能忍受的冒犯，才能干出他人不能干出的事业。
交通事故
十字路口发生一起交通事故，一辆直行的大货车把一骑自行车的老人撞了，司机下来一看老人躺在汽车后轮那里，车轮下血肉模糊、惨不忍睹，司机当场晕了过去。这时老人从地上爬了起来，拍拍身上的尘土对围观的大伙说：“大家可要给我做证呀，是他撞的我而不是我撞的他，见过碰瓷的却没见过开着大货车碰瓷的，只是可惜了我刚买的二十多斤猪肉，全被车子压坏了……”
身高
有一次和朋友吃饭，他一个劲地炫耀自己的身高。他说：“我妈妈155厘米，我爸爸160厘米，我竟然能长到183厘米，哈哈！”
我并不羡慕他，只觉得他是一个有故事的人。
打针
有个大妈生病了，需要打针。护士妹妹拿着针管比画半天，手还一直抖。大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀？”
姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
取棉袄
姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：“来取棉袄的！”
发奖金
老婆：今天发奖金了？老公：没、没有呀。
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来？
老公：你、你昨知道的？
老婆：跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
以为是你回来了
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急地问：“偷走什么东西没有？”
妻子委屈地说：“东西没丢，只是房间太黑，我以为是你回来了……”
▲一个真正的人，他对困难的回答是战斗，对战斗的回答是胜利，对胜利的回答是谦逊。
▲进退有礼是有教养的表示，也是对他人的权利、安逸和情感的尊重。
▲宁可早到三小时，不可迟到一分钟。
一码是一码
周末傍晚，我和老婆因为琐事拌起嘴来，她说有本事别吃她做的饭，我气得回答说“不吃就不吃”，之后便气呼呼地躺在沙发上看起电视来。老婆也没理我，一个人开始吃晚餐。吃完后，她走到沙发旁拉我起来，我以为她给我台阶下，劝我去吃饭。
我正想趁机再说她几句时，老婆张嘴说道：“饭可以不吃，但是刷碗的任务得完成，这是两件事，一码是一码。”
实事求是
去商场买护肤品，服务员过来看着我说：“你皮肤真好，衣服穿得好洋气好年轻。”我心里正开心呢，老公说：“你卖东西就卖东西，能不能实事求是？”
答应他
初中时，语文老师在苦苦追求美女体育老师。一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，站在走廊的同学们便起哄一齐喊：“答应他！答应他！”
接着是体育课，体育老师走进教室说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文，看大家这么热情，我……”
这一刻，教室变得很安静。
看房
刚带客户去看房，客户抱怨：“房子还没买呢，先让蚊子咬了几个包。”我笑笑：“阿姨您别生气，等您在咱小区买了房，这都是自家蚊子了！”
表白
一哥们在小区里表白，手里捧着鲜花，在楼下大喊：“某某，我爱你，做我女朋友吧！”喊了半天，楼上一点儿动静也没有，我猜是女方没看上他吧。
后来看见这哥们打了个电话，然后喊了声：“晕，不是这个小区。”转身就跑了。
介绍
今天早上，女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下。激动啊，第一次接她爸的电话，要知道还没见过她爸妈呢。
我拿起手机，甜甜地喊了声：“叔叔好，我是你女儿的男朋友，她现在不方便接听。”
然后忐忑地等待回复，就听到电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”
获奖小说
2016年最短铜奖小说《心痛》——“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说《更心痛》——
“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”
2016年最短金奖小说《最心痛》——
“哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
▲要是一年四季全是游戏的假日，那么游戏也会变得像工作一样令人厌烦。
▲趁热打铁，事半功倍。
▲不遂心的事，要排遣得了；清苦的生活，要经受得了；无理的欺侮，要忍耐得了。
菩萨帮帮忙
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的往一个不知名的小庙里的菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕地不停念叨。于是，我靠近了点儿想听听她在做什么法事，只听到：“菩萨帮帮忙，我实在是背不动了。”
闺密
今天闺密给我打电话说：“过来给我送1000块钱，我在医院。”我：“怎么了？谁生病了？”
闺密：“我老公。”
我：“看病忘了带钱了？”
闺密：“不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子！”
人生意义
一男子到寺庙算卦：“大师，我的人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，徘徊于别墅、小区，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开她们休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”
大师：“老衲相面几十载，头回见到快递员把自己说的这么牛。”
听话
老婆特别喜欢睡前玩手机，困了就把手机塞到枕头底下。我听说睡前玩手机对身体非常不好，而且手机也有辐射，更是不能塞在自己枕头下面的，便劝她赶紧改掉这个坏毛病。老婆听了我的叙说也频频点头，一副幡然领悟的样子。转天早上，我掀起她的枕头果真没有看见手机，很是高兴，问她把手机放哪里了。
老婆一脸羞涩地回答说：“我塞到你的枕头底下了。”
默默同窗情
课堂上，老师叫学生回答问题：“最后一排戴眼镜的男生起来回答这个问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
老师和同学们都愣住了。
又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了那副眼镜缓缓站了起来……
为什么抽烟
高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”
大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”
这势装得，让我有点措手及。
大龄剩女
本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重地撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”
我当时就原谅他了。
恐龙骨架
带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃得这么干净……女人的天性
表弟在追求同校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。表哥知道后就对他说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是表哥用表弟的手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”
套路太深
上课我睡得正浓，同桌摇醒我，轻声说，老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激地看了他们一眼，机智地说：“老师，这道题选A！”
只见老师满脸黑线怒吼：“这是判断题！”
马蜂窝
去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围得越多说明越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂，不解地问：“这个是什么果子？”
导游：“这是马蜂窝。”
受伤
闺密腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红地说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：“腿是他打的？”
她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
放久的钓饵
一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，没找到使她满意的，她想再挑一挑。
老父亲警告女儿抓紧点儿，当心做一辈子老姑娘。
女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道，“可钓饵放久了就没味儿了！”
忙装修
老婆怀了二胎，宝宝胎动得厉害。晚上老婆睡不着，忍不住嘀咕了一句：“你说这孩子在里面干啥呢？一直没停！”
老公想了想，回道：“可能因为是二手房，现在正忙着装修吧！”
▲贤人不筹谋一人得利的事，而只筹谋天下人都得利的事；不筹谋一时得利的事，而筹谋千秋万代都得利的事。
▲太阳下面没有什么新东西。
▲奋战而死，是以死亡摧毁死亡；畏怯而死，却是做了死亡的奴隶。
——摘自《心灵的觉醒》
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