▲如果不把自己认同为一段朽木，就不要在人海中随波逐流。
▲有些人活得像公文一样，活得实在严谨，也实在毫无生趣。
▲不管你自己说是多么喜欢鸟，可在鸟看来，你都是个阴险的狱卒。
打扰
在火车上，旁边有个漂亮的妹子靠在我肩膀上睡着了，我默默地把矿泉水倒进瓶盖里，顺着我的肩膀流下去……坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不住了。”
她红着脸，硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
早恋
高二那年，我开始初恋。我用课余时间，背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后，对我说：“如果以后你俩在一起了，我再还给你，就当是你俩爱情的见证。”多年后，我返回母校看望班主任，发现我的幸运星仍然在讲台上，成了用来警示早恋的教材。
不想打你
小学的时候，每次考不好总被老爸打。一天，成绩单拿回家，老爸无奈地说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理。”
正当我暗自庆幸，邻居一个同学鼻青脸肿地来约我上学。
老爸惊问：“你也没考好？”
同学难过地说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”
不能拖后腿
最近发现家里做饭越来越不当回事了，忍不住问老妈。老妈：“我听说，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿！”
唉，能把懒说得这么有理也只有我妈了。
带手套的习惯
小王是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家，当经过郊区的一片小树林时，小王觉得冷，就掏出手套戴上了。司机从后视镜里面看到了，小心翼翼地问：“哥们儿，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了。我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，也不会割伤自己的手。”
▲现实生活中到处晃动着虚幻的影子，而在书本里却总能遇见活生生的人。
▲人们常常对套在缰绳里的牛马抱以居高临下的同情，而对羁绊在名缰利锁中的自己视而不见。利益，总使追逐它的人自我人格矮化到不如畜牲。
▲鸡的有趣之处在于：即便是站在米堆上也会不停地刨，以寻找更好的一粒米；人的趣味恰恰相反，哪怕身边再多优秀的人，他的大拇指也只会竖向自己。
就你一个
今天看见分了五年的前女友发表了一条朋友圈：“谁年轻时没有爱上过一个人渣？”我很高兴，当初和我分手后悔了吧，就问她：“找过几个男朋友了？”
她说：“就你一个啊。”
不是年龄
“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。”“再等等，你还小。”
“我都快20岁了！”
“我说的不是年龄。”
心累
昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。今早上班路上，瞬间下大雨，我又没带伞，只能一路淋雨。我刚刚心想，这下要淋成狗了，竟然看到一只小泰迪穿着雨衣在雨中漫步。
不说了，心累。
自作多情
回到家发现媳妇给我买了好多内衣内裤。我高兴地问：“怎么买了这么多衣服给我？”媳妇看了我一眼说：“还不是因为那仨字儿。”
我顿时感动得泪流满面，有妻如此，夫复何求啊！但是我还是愿意听你说出来那三个字。
然后只听媳妇说：“大甩卖！”
诈骗短信
对方：本人张××，×省×市人。嫁给本地富商，奈何丈夫不孕，希望你能帮帮我。我：嗯？什么意思？
对方：我想要个孩子，只要你能圆我做母亲的梦，重金酬谢，人民币500万元！
我：妈妈！
对方：滚！
表现出实力
今天去看牙时遇到的女医生很漂亮，可是我一直张着嘴没法说话吸引她注意。我心想现在女孩都喜欢有钱的，一会儿有说话机会一定要表现出我的实力。总算可以说话了。女医生问我：“你的牙坏了，拔么？”
我故作紧张地问道：“如果拔了的话，影响我开宾利么？”
痛楚的领悟
人的想法是会变的……小时候想着，上清华还是上北大；长大了发现，蓝翔也不错。
以前想找个漂亮、身材好的女朋友；现在只希望有个妹子“眼瞎”看上我。
以前计划减肥健身，练出六块腹肌；现在只要不继续发胖就算减肥了。
以前，我想发财；现在，我只想脱贫。
唉！多么痛的领悟，梦想终究还是被现实打残了！
刹车及时
同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：“你猜猜我是谁！”幸亏我刹车及时！
▲喜欢向日葵，就因除了太阳，它拒绝仰望一切活物。
▲理智犯困时，欲望刚好苏醒，欲望负责办匪夷所思的事，理智负责为前者办的事匪夷所思。
▲每次阅读，都是与个聪明的朋友的奇妙幽会。最妙的是：他们招之即来，挥之即去，而电话约见、打车赶赴、掏钱买单等琐仪，你全可省略。
正点
有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
心情不好
女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！”
抱怨
我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”
玩微信
正在上班，微信来一信息，是主管发的：我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾？我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠地跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了。”
坚持
老婆：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？老公：每天都给手机充电。
推销电话
今天接了一个保险公司的推销电话。接通后——推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？
我：你们不都是先问姓吗？
推销员：先生您贵姓？
我：我姓孙。
推销员：孙先生，您好！
我：我习惯别人叫我孙大圣！
推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？
我：废话，当然是筋斗云咯！
嘟……嘟……嘟……
该你了
上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！谁料，那老大爷停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”
警察也是醉了
“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
低情商男友
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：亲爱的，我刚才做菜的时候不小心切到手了。结果，这个没情商的是这样回复的：啊？！你居然会做菜！做的啥菜？
数羊
有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊。他在回去的路上碰到了一只狼，猎人已经没有子弹了，他慌了。于是他对狼说：“这样吧，我把羊都给你，你先点点货？”狼想了想就答应了，然后猎人把羊排好队，狼就开始数：“一只羊、两只羊、三只羊……”
不一会儿，狼就睡着了。
天真
带儿子去桃园摘桃，我对他说：“摘的时候顺便连旁边的叶子也一起摘，这样可以让桃子保鲜时间更长。”儿子说：“是让桃子以为自己还长在树上，对吗？”
真是被他的天真打败了……
善于发现美
女朋友上午生气离家出走，我哥们儿很快就找到了她。她问我哥们儿：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”
我哥们儿说：“因为我善于发现美。”
哥们儿女友顿时心花怒放。
我真佩服这哥们儿的机智。
不装不行吗
吃货朋友吃了一大碗牛肉面没吃饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊道：“你刚才看见和我一模一样的人了吗？”老板说她吃了碗面走了。
朋友说：“那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。”
以貌取人
最近跟女友一起看一部电视剧，我问她：“你喜欢剧中这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“他长这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声，“我都能跟你在一起，我会是以貌取人的女人吗？”
哪里是花瓶
今天给媳妇做了一桌子好吃的，媳妇落座后撒娇：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣服又是做饭的，那我在家里不成花瓶了？”我抬起头看了眼媳妇，小声说：“花瓶？你最多也就是个坛子。”
等不住了
大学毕业后，家里人专门买了几只母鸡，然后对我说：“以后儿媳妇坐月子时有鸡蛋还有母鸡，大补啊。”过了几年，母鸡老得下不了蛋了，前几天又莫名其妙地死了一只。家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了……”
心肠好
刚在一路车上给两个大妈让了座，一个大妈坐下来就说：“现在的年轻人长得不咋样，心肠还挺好！”我……
▲人生是自己亲笔绘就的，多检讨自己为何如此苍白，少嫉妒别人为何那般多彩。
▲钱欲与肉欲在各尽所能和各取所需中往往一折即可。所以，朱熹圣人拍着大腿感叹：世上无如人欲险，几人到此误平生！
▲人类思想史上的每一次创新和发现，都使得后人更接受古人的主张，世界上最后一个思想家不得不重复第一个思想家所说过的话。
——摘自《人生哲理漫画书》
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