文/佚 名

　　那些年，陪你一起二的同学

　　文/佚 名

　　

　　△女生都应该有这样的苦恼，每天睡前都要脱内衣，但是冬天好冷，脱穿不方便，但不脱睡觉又不舒服。于是我将内衣穿到秋衣外面。可是……下午去澡堂洗澡忘记了，当着N多人，泪流满面……

　　△上课，哥们在玩游戏切水果，突然他把游戏暂停，手上因为有汗，便在衣服上蹭来蹭去的，我就问干嘛呢。于是，他抬起头举着手幽幽地对我说：磨刀！

　　△小时候刚上幼儿园，午休时候，老师和小朋友都在睡觉，我在上铺，突然想拉便便，但是胆子小不敢说，结果就拉在床上了。我想陷害下铺的小朋友，就把便便放在了他的枕头旁，结果很快破案了：因为自己不会把屎拉到枕头旁……

　　△在一个非常非常寒冷的早晨，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时我朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我俩。我们冻手，他们动手。

　　△大家应该都知道有种冰棍，名字就叫老冰棍。记得我第一次买这种冰棍，隔着冰柜玻璃没看清楚名字，脱口而出：老板，给我拿一个那种的，对，就是那个老光棍！老光棍，老光棍……剩下老板满脸黑线……

　　△有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？！”

　　△我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，结果在写毕业论文时把“论激光制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，导师初见此文章时，差点就晕过去了，真不知道他是怎么想的。

　　△正上课呢，旁边哥们睡觉，头顶在桌子上，猛地一下打呼噜了，我刚想叫醒他，他居然自己醒了，我问“你怎么醒了”，他来一句“打呼噜，被震醒了”。现在他又睡了，垫着围巾睡的。

　　△一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。

　　△某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

　　△老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”我：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

　　△老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

　　△我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

　　△下午上物理课的时候，老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹：大！大！小！小！大！大……最后一排的二货同学猛然抬头，大喊一声：开！

　　△记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重地点点头。校长给我奖状的时候，我双手接过，然后跪下给校长重重地磕了三个响头。从此我们学校有了一个不老传说……

　　△刚上大学，同宿舍一北方舍友身高185cm，我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼道：你为什么不去卖炊饼？

　　△新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一位同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼地说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个同学被处分了……

　　△妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有‘我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光’……”把我差点笑抽了。

　　△我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的同学想溜出去上网，就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”妹子也挺配合，朝着朋友喊：“哥，路上慢点！”多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话……

　　（摘自《青年文摘·彩版》）