▲微笑无须任何成本，却可以带来最大的利润。
▲阿谀奉承的人有时会损害被奉承者的利益。
▲人有无穷的潜能，有时连自己都无法相信。
梦开始的地方
“我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？”“这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了。”
“横幅写的什么？”
“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方。”
词汇量
老师：“你最擅长的外语是哪一门？”来福：“阿拉伯语。”
老师：“是吗？什么时间开始学的？”
来福：“幼儿园。”
老师：“你真棒，那你的词汇量怎么样？”
来福：“只要能写出来的，我就能读出来。”
老师：“是吗？那你为同学们展示一下你的词汇量吧！”
来福：“1，2，3，4，5……105……”
安慰人
老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”
你们出去吃吧
刚学着做菜，正好老公带回一朋友，非让我露一手，第一次给外人做菜我比较紧张，一会儿尝尝是不是太淡，一会儿尝尝是不是太咸，尝着尝着，菜就没了。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”单身
男：“知道男的单身叫什么吗？”女：“知道，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“这……不知道。”
男：“狗不理。”
摘花
小学里新建了一个花园，老是有同学摘花。于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”
“两朵！”一个声音从人群中传来。
提前交卷
当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查。只有我妈说：“能提前半小时交卷吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”
考进来的
高考替考被抓，进监狱的时候，狱友问他怎么进来的，他轻轻地叹口气：“说出来你可能不信，我是考进来的。”路痴
女朋友是路痴是怎样一种体验？有一次女朋友又迷路了，我打电话问她在哪儿，她说：“我在……在一朵很像小白兔的云下面……”
你觉得哥帅不帅
一同事非常自恋，一次一同出去按摩，他问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了同事一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直说，何必用这种方式来为难我？”
原本安静的室内，一下子沸腾了！
只能靠钱砸了
妈妈：“儿子，谈对象了吗？”儿子：“还没有呢……”
妈妈：“哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……”
儿子很激动：“亲妈啊……”
妈妈：“哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……”
闹离婚
一哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前做过什么事？”
哥们：“很严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
换套餐
最近话费用得太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说：“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”她看了我一下，淡定地说：“小姐，你要换的是男朋友！”
受苦
街上刚开了家大超市，我去买东西，刚进去看到里面的收银员竟然是我前女友。我走到前女友面前说：“唉！当初你要同意嫁给我，何必在这里受苦。”
前女友眼睛瞪得大大地说：“这家超市是我家开的。”
膨胀
我说：“太多的夸奖让我觉得你比以前膨胀了。”
▲在某些女人眼里一个成功的男人就是赚的钱比太太花的要多，失败的男人则相反。
▲何谓孝？子敬老。
▲在你往上攀爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。
“并没有，我还是以前那颗简单的玉米。”爆米花答。
▲莫让制订游戏规则的人参与游戏。
▲在人生旅途中，要学会欣赏自己的速度和距离，不要被旁人所干扰。
▲偏见是一种由心疾造成的“眼疾”。
同桌
初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。后来，老师安排班上那个有忧郁症的同学给我做同桌。
再后来，那同桌病好了！
升职
下午领导跟我说：“小伙子，干得不错，今天就给你升职。”刚刚，领导把公司闲聊群的群主，转到我头上了。
他还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
啥感觉
男A：“表白被拒绝啥感觉？”男B：“压在心里的石头终于砸脚上了。”
偶遇
陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”
大妈：“做什么工作？收入如何？”
我说：“在设计院，待遇还行。”
大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企……”
我说：“我已经结婚了，抱歉。”
大妈愣了半晌，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”
发自内心的漂亮
女：“你觉得我长得怎么样？”男：“发自内心的漂亮。”
女：“真的呀？”
男：“只是表面一点都看不出来。”
哪里不对
我有一哥们每次出差，他妻子都依依不舍，亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我不放心你嘛！”他妻子撒娇似地说，“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”
哪里不对呢……
不想白活一辈子
今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去，男孩有点黑。闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子！”
原则
姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
一家之主
今天老婆的几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：“老公，你作为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！”呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。
这果真是一家之主的范儿啊！
结账
昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好谁丑谁结账。然后服务员一听就说：“你们是不是要AA制啊？”
懂事
有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
开玩笑
带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀得那叫一个不忍直视啊！情不自禁地叹了叹气。这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”
我微笑着回答：“等你考100分的时候！”
只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”
最奇葩骗局
假期跟团去旅游，途中被带到一家珠宝店购物。导购小姐问我们是哪里人，我开玩笑地说：“我们是山顶洞人。”导购小姐很兴奋，说：“真巧！我们老板也是山顶洞人，既然是老乡，我帮你们去说说，看能不能给你们便宜点儿。”
机智的时候
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷时才发现没写名字，更严重的是情急下我竟然忘了自己叫什么！我又不敢翻书，怕老师误以为我作弊，正在左右为难时，突然灵光一闪——我迅速地给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，×××打我。”终于我满意地写上了自己的名字。至今我依然为自己当初的机智而感动……
够多的诱惑
今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。这时A同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
极品男
今天去相亲，遇到极品男。约在肯德基也就算了，只点两个甜筒也就算了，可他居然还跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”有多热
甲：能用一句话形容现在有多热吗？乙：你说什么？冰箱里信号不好。
多待会
今天去姥姥家。姥姥高兴地和我说：“咱家装无线网了。”我奇怪地看着姥姥说：“你们又不会上网，干吗装它费钱。”
她说：“这样你就能在我这儿多待会了。”
▲人越是接近真理，越能包容别人。
▲管理者本身往往是管理者最难管理的部分。
▲30岁以前的长相是父母给的，30岁以后的外貌则是靠自己修的。
——摘自《漫条思理》
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