▲创新第一招：打破框框。
▲先做对，再做好。
▲爱——是一个动词。
谜一般的微笑
闺密俩人看朋友发的刚出生不久小孩的照片，就有了这个对话：女A：真是谜一般的微笑啊，真好奇她到底梦到了什么好玩的。
女B：她是在想，这个一直盯着我看的老太太，一定很羡慕我稚嫩的皮肤吧……
伤人不，她已在墙角哭起来了。
办会员卡
“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动了！
送一瓶
我带着5岁的女儿去看病，医生给她开了三瓶点滴。打完两瓶之后女儿说什么都不打了。我灵机一动对她说：“人家打两瓶送一瓶。”
女儿想了想，说：“好，再打！”
机会
今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
卖绿茶的老奶奶
去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。温暖的阳光打在侧脸上，老奶奶显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶四块！”
考试临近
最近几天，发现上小学的大侄子游戏不打了，电视不看了，每天早早地就躺下睡觉了。我感到很好奇，便问他：“怎么你最近表现这么好？”这熊孩子偷偷告诉我：“马上要期末考试啦，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！”
如此帮忙
昨天我开着兰博基尼来到商场门口等朋友，看见路边一男的在表白，惨遭拒绝，女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。”这时一辆奥迪A6L过来了，下来一个四十多岁的大叔，搂着女孩就要走。我顿时来气了，打火、掉头、下车、开车门，90度鞠躬、对那男孩说：“少爷，您原来在这呢！让我好找啊！老爷让您去总公司开会，派我来接您，咱们走吧。”
那女孩当场懵了……
我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油门走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，往后视镜一看，那女孩正跑着追过来，然而我没有停车。
我也不知道我这么做对吗？应该能帮到那个男孩吧！另外，那男孩能看到这个段子吗？能把油费给我吗？我一个修车的也不容易……
依“药”行事
我做的炸酱面在朋友圈里出了名的好吃。今天一个朋友来我家，正巧赶上中午吃炸酱面，他连吃了三碗仍大呼不过瘾。最后实在吃不下了，问我：“你家有健胃消食片么？”“有啊。”我回答。
他说：“那我就再吃一碗。”
证据
中午饭桌上，七岁的儿子不听话。争辩中，我腾地站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”
儿子慢慢地说：“你有证据吗？”
羡煞旁人
课堂上，班花打开iPad看电影。我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。
回去后我在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。”
羡煞旁人。
别吃了
男孩拽了拽女孩：“丽丽，别吃了！”女孩：“第一次来你家，你妈就给我做这么多好吃的，我就是撑死，也要把它们都吃光！”
男孩：“这……我妈忙了大半天做的一桌子菜，我们一口都还没吃呢！”
有钱后的学霸
同学A：“好想嫁个有钱老公。”同学B：“我也是。”
同学A：“有钱了你们想干什么？”
同学B：“有钱了就可以自由地做研究啊，想要什么试剂就让老公给买……”
▲男人和女人因缺乏洞察力而结婚，缺乏忍耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚。
▲手机是人们乐意接受的现代“桎梏”。
▲只要你承诺“行”，就必须走下去。
▲不迟到、不早退、不动脑、不投入，是公司最不受欢迎的“四不员工”。
▲民谚：在家靠娘，出门靠墙。
▲别让学历越填越高、年龄越填越小的人官越当越大。
洗袜子
两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
隐形眼镜
我的隐形眼镜是日抛的。当你们看到没戴镜框眼镜的我时，都要尊重我，多看我几眼。因为我比平时的身价涨了20，而且由于是日抛一次性的，当你看到我不戴镜框的时候，就证明，这天我为了遇见你，不惜浪费20元。请妹子喝奶茶
请妹子喝奶茶。她问：“这多钱一杯啊？”
我说：“12块。”
邹志强[8]指出，在北极周边国家中，相对美国和加拿大，俄罗斯和挪威两国有输出油气和利用北极航线的迫切要求，因此，存在着从俄罗斯和挪威向东亚及中国输送原油的贸易流。
她摇摇手说：“不喝了，口红很贵。”
稳赚的“买卖”
婶儿是个财迷，向来是能不出钱就不出。但是，据说当年领结婚证的时候，是婶儿赶着去交钱的。我叔一脸惊奇，婶儿就很得意地说了一句：“结婚我请，以后的衣食住行你请。”
我叔认真地回了句：“养你那是应该的。”
提起你
和几个女同事聊天，一同事特别文艺地说：“他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。”我不屑地说：“开什么玩笑，90公斤的我岂是他说提就提起来的？”
这么便宜
顾客说：“你这家的东西怎么这么便宜！”老板说：“不满意我可以给您涨价。”
老板与员工
员工：“我们有60个人，为什么接送班车的座位只有40个？”老板：“这样你们就会提前上班啊。”
有什么烦恼
老婆：“老公你怎么了，整天唉声叹气的？”老公：“工作上的事正烦心呢。”
老婆：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。”
老公：“现在好多人数学不好，都说是我教的。”
爱吃的姑娘
闺密的男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶头也不回地走了。你激动啥
公交车上有点挤，到了站点又上来了几个人，司机开始喊：“站在后面的帅哥再往里走走……”我很自觉地往车后面挤了一下，挪了几步，这时女友说话了：“司机说让帅哥往后走走，你激动啥？”
不要了
女神发朋友圈：什么时候才能改掉丢三落四的毛病！我回复：你把我丢了，什么时候拿回去啊？
女神：哦，你是我扔掉的，不要了！
掉钱
有次奶奶坐公交车，小偷偷了奶奶的钱，被奶奶发现了，但不敢直接去要。于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱掉没掉你兜里？”用什么打的
妈妈：这手怎么青了？女儿：家暴。
妈妈：他用什么打的？
女儿：脸。
凭实力
我问小侄女：“你考试有没有作弊？”她答：“没有，我都是凭实力考的不及格。”
爱是克制
“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”“我也爱学习啊。”
“那你怎么不学？”
“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”
恐怖的毒贩
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头文身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
北京暴雨
曾经我天真地认为，在这座美丽的城市，有套房子，有辆车子，有份稳定工作……生活就会很靠谱了。但是，最近的一场暴雨过后，这个城市才告诉我，我还需要条船……铁的事实
欧洲杯用铁的事实证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如足球。所以男人们，为了以后的日子，熬夜看球的时候请装得生不如死一点。过节日
甲：你咋给你儿子过的节日？乙：很简单。
甲：现在这小孩子可不是那么简单就应付得了的。
乙：我儿子懂事，好应付。我拿个笔，在他脸上写字，一边写节日，一边写快乐，然后就OK了！我儿子还乐颠颠地照镜子去了。
停电
早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。“妈！是小区停电！”
▲幸福晚年要有五老：老底、老窝、老伴、老友和老骨头。
▲应酬之餐只有一种味道：陪吃——被吃。
▲蜡烛最怕两头烧。
——摘自《漫条思理》
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