★文/（陕西）张撒娜

　　将平淡的日子过成快乐的段子

　　★文/（陕西）张撒娜

　　◇每次看电视时，我总喜欢把那百十个频道从头换到尾，再决定看哪个台。老公生气地说：“还能不能让人安静地看电视了？”我理直气壮道：“不这样我哪知道哪个频道节目最棒呢！我这叫全面撒网，重点培养，择优选择！”老公倒吸一口凉气，稍顷又无比庆幸地说：“得亏你这方针政策没有拿来找对象，要不我可要等得花儿都谢了。”

　　◇刚认识老公那会儿，对于水果我并没有特别偏爱。老公煞有其事地告诉我，水果是女人终身的好朋友，有美容、美体、保健功效云云，并且用这甜蜜的糖衣炮弹俘获了我的芳心。婚后我便隔三岔五地拉着他给我买各色时令鲜果，每次稍微消费下，百八十块就跟闹着玩似的。老公心有余悸地说：“幸亏当初没有说鱼翅鲍鱼是女人的好朋友，要不这可是要破产的节奏啊！”

　　◇自从国家放开二孩政策后，育有一子后沉寂多年的母爱再次泛滥，我不禁有点跃跃欲试，急不可耐。就试探着对老公说：“人家都说女儿是父母的小棉袄，是爸爸上辈子的小情人，咱俩要再生一个闺女，有子有女，组成一个好字，人生岂不是完美？”老公连连摇头摆手：“别介，要是上辈子的小情人没来，上辈子的好基友投胎了呢？别小棉袄没穿着，连裤衩子都穿不起了，两个建设银行的人生伤不起啊。”

　　◇我喜欢晚上在床上练瑜伽。一次在练瑜伽动作的骆驼式：双腿屈膝跪地，挺直腰身，从腹部开始向后仰，两手放在脚掌上，体重放在骨盆上。我正练在紧要关头，老公使坏在我腰上咯吱了一下，我大叫一声赶紧收功还原，吐纳调息后嗔怪地说：“你要害死本宝宝啊？你知不知道高手练功到紧要关头不能被骚扰，那会走火入魔的你知道吗？”老公坏笑着说：“你走火入魔会怎样呀？会不会非礼我呀？你来咬我呀？”

　　◇一天，我的一位美女同事竟然说我与徐若瑄有几分相像，这让我沾沾自喜，忘乎所以，那可是位天使面孔、魔鬼身材的性感女神呢。回家我就迫不及待地对老公说：“快看看，我脸上哪块长得最像徐若瑄？”老公捧起我的脸，比对着电脑上Vivian的靓照，用很客观的语气说：“你的眼睛再大点，鼻梁再挺点，嘴巴再厚点性感点，下巴再尖点，腰再细点就更像她了。”我恼羞成怒，眼里喷着火恶狠狠地说：“哼，想好了再说。”老公忙赔着笑脸：“你俩个头老像了，都是不足160的小哈比女人。”

　　◇老公闲得无聊看起了明星的八卦新闻，谁谁高挺的鼻梁歪掉了，谁谁的下巴角度诡异快飞出去了，谁谁的脸蛋因为注射太多的肉毒杆菌僵掉了，谁谁的素颜照堪比惊悚片了，就连他心目中的女神卸妆后也“泯然常人也”，这让他伤心失望，备受打击，然后端详着我说：“老婆你说你一没整容，纯天然无公害，二没浓妆艳抹，素面朝天，本来已经对你审美疲劳了，现在再看，嘿，还真对得起咱这张脸！”

　　◇老公膀大腰圆，皮肤黝黑，外形的成熟远远走在了岁月的前端。我天生一张娃娃脸，使得相差半岁的我们在形象上有了年龄上的距离感。一次外出用餐，服务员热情地叫我“大姐”，转过头又问老公：“叔，你吃点什么？”老公憨笑着说：“我老牛想吃点嫩草。”

　　◇偶然读到智利著名女作家伊莎贝尔·阿连德写的《春膳》，文中说，最性感的男人就是裸体下厨做晚餐的男人。我含情脉脉把这句话读给老公听后，他一本正经地说：“这个女人的口味也太特别了，好歹给男人留个裤头，也不怕油星溅着，老婆你千万别好这口啊！”

　　◇一次老公陪我逛街，过马路时紧紧攥着我的手，过去后还不肯撒手，老夫老妻的大庭广众下这么晒恩爱我都有点不好意思了，不禁巧笑倩兮，娇嗔地说道：“老公你拉紧我的手，是担心人家像迷途的小羔羊在茫茫人海中走丢了么？”老公幽幽道：“我怕一松手，你就窜到商场里消失得无影无踪了。”

　　◇我们夫妻俩都喜爱的冯小刚导演凭借在电影《老炮儿》中出色的本色表演，喜获第52届金马奖影帝。听闻冯导在片中与许晴有一段激情戏，我对老公说：“冯导为了演艺事业也是蛮拼的哦，对于他和许晴的激情戏你怎么看？”老公慢条斯理地说：“先下载下来慢慢看。”

　　◇老公自打恋爱时送我一束玫瑰后，今年的情人节再次将浪漫进行到底，买了一枝玫瑰送给我。我打趣道：“老公，你这一枝玫瑰的花语是什么呢？”老公深情款款地说：“说明你是一枝独秀，独一无二，我对你是一心一意，一往情深。”我赶紧神补刀：“还有说明我老公对自己的老婆出手大方，一掷千金，可不是一毛不拔的铁公鸡哦！”

　　编辑/秦远

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