▲修“口”——修身的重要一课。
▲西谚：老鼠嘲笑猫的时候，它身边一定有个鼠洞。
▲何谓名牌？质量比普通品牌好五倍，而价格却比普通品牌高出五十倍。
自拍
吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！
两百斤是多少
爸爸说：“想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。”儿子问：“两百斤是多少？”
爸爸说：“看看你妈就知道了……”
不是喊我
本人姓王，是个实习生，昨天中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声：“小王！”我应了一声，发现没人理我，等我跑过去才发现，他们居然在斗地主！
找平衡
办公室来了一个帅气的小伙子，张大姐一见人家就问：“小伙子蛮帅啊！有女友了吗？”小伙子腼腆地说：“还没有，一直单身呢！”
张大姐长舒一口气，说：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”
表白
本人非常喜欢网购，而且都是用同一家快递，昨天取快递，快递小哥对我说：“我是不是这个世界上对你最好的男人？”我一听，这是要表白的节奏吗？
他接着说：“你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？哈哈……”
腰细
走在路上，男朋友搂着我的腰，我问他：“我腰细吗？”他说：“细！”
我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：“就是我感觉自己的胳膊有点儿短……”
点赞
女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。
没过两分钟，我就被她拉黑了……
必须满分
女友抱怨我不够浪漫，说她同事的男朋友每次来接女朋友下班都会带上一朵玫瑰花，单位的女同事们都羡慕疯了。我想了想，不是要浪漫吗，我也会。今天下班的时候，我去了女友单位，在她同事拿到男朋友的玫瑰花后，我也赶紧拉住女友说：“给你花。”然后，我从口袋里掏出一张银行卡。
删掉微商
甲：一大早我就明目张胆地删掉了几个微商。乙：因为没钱买？
甲：只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
丑娘们
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了。”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。
老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
我们离婚吧
老婆：“我们离婚吧！”老公：“为什么？”
老婆：“你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！”
老公：“你还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！”
很面熟
地铁上的一幕，一个男孩觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩大怒道：“我就是你以前那个女朋友……”
空欢喜
老大爷每天都去固定的熟食店买熟食，店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做得最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”
店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”
老大爷答道：“便秘。”
上学
小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：“等我15岁的时候，您会记得来接我吗？”
周一出发
“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
▲智慧——她使你的嘴巴线条朝上。
▲欲知天意先察众意，众人就是天。
▲规则一：顾客永远是对的。规则二：如果顾客有错，再读规则一。
太丑了
我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”老妈：“再丑也给我从被窝里出来！”
▲压力并不可怕，想象出的压力才真可怕。
▲对“据说”“听说”“别人说”，要给它打个折扣再说。
▲懂得怎样解决问题的人，工作效率永远赶不上懂得怎样避开问题的人。
自我介绍
单位来了位新同事，是我的竞争者，他主动向我打招呼：“我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。”哼，这是挑战我的文化水平吗？我回应：“我姓马，风吹草低见牛羊的马。”
什么都不要
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那你想要什么啊？
老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
藏起来
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”孩子抽泣着说：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？”
买跑步机
“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”
脱鞋
到图书馆看书，看到一对小情侣。男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意，说：“我喜欢这儿的书香气息，想在这儿多待会儿。”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋……
兄弟，哥只能帮你到这里了。
做题
老公刚到家，就收到老婆发来的短信：“1．洗衣；2．做饭；3．拖地。”老公想了想，发了一条过去：“我选2吧！”
老婆迅速回了一条：“亲爱的，这不是选择题，是排序题。”
穿什么能显帅
到商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的。我说你看我这样的，穿什么能显帅，你就给我拿什么样的。
导购说“好的”，拿给我一个口罩。
麻烦您让一下
某车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose。
这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下。”
收到骗子短信
昨天，老爸打来电话问我：“你还好吧？”我说：“好啊！怎么了？”
老爸说：“我收到一条短信，说你被绑架了，要我在三天内凑够20万打过去，不然就撕票。”
我一听，忙安慰父亲：“爸，这是骗子短信，这样的短信你以后别理就是了。”
临挂电话我又随口问了一句：“老爸，你什么时候收到骗子短信的？”
我爸淡定地说：“上个月。”
相亲
一姑娘去相亲，见面后发现对方无论是外形还是谈吐等各方面都非常差劲，但是碍于介绍人面子只好坚持着吃完了饭，并且不顾相亲男阻拦坚持付了一半的饭钱。正要说再见呢，突然相亲男来了一句：“没想到你会坚持AA制，恭喜你，通过了！”
疼吗
正在看书的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己的尴尬，我装模作样地“嗷”地怪叫了一声！四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了我一眼，问：“爸爸，难道你放屁这么疼吗？”
怎么想的
男A：昨天相亲怎么样？男B：吃完饭出来，姑娘走在前面冷得打哆嗦。我本来想潇洒地给她穿上外套，后来我自己穿上了。
男A：你怎么想的？
男B：晚上太冷了，我没有后悔那么做。
学霸说梦话
学霸打着呼噜，中间突然来了一句梦话：“老师，你这道题解法不对。”我们都震惊了，暗自感慨学霸果然是学霸。
有个嘴欠的接话道：“怎么就不对了？你行你来讲。”
学霸回了一个字：“切。”
温度计
某天，一个实习医生跟一个老医师查看病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在病人的身上了！”
胖子的下场
很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了比较可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！放弃天空，是为了称霸大海！神回复：别傻了！这就是胖子的下场……
跳广场舞
经过广场，正见一个大妈气势汹汹地追着一个6岁的小男孩。我问大妈：“怎么了？”
大妈说：“这两天我们跳广场舞，音乐一起，这熊孩子就拿个竹竿在前面大喊：‘孩儿们，操练起来！’”
防止早恋
爸妈为了防止你早恋，对你做过哪些丧心病狂的事？“不给钱。”
“翻手机。”
……
“给了我这张脸。”
▲有些男人喜欢追逐像浴缸里的湿肥皂般难以捉摸的女人，即使是讨厌洗澡的男女。
▲对说谎者的惩罚，决不在于别人不相信他，而是他不能相信别人。
▲处事箴言：万事有度。
——摘自《漫条思理》
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