★文/蔡康永

　　说话之道比说话之术更重要

　　★文/蔡康永

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　　有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果；有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。

　　就算你费很大功夫，把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润，你一旦站上讲台去演讲，也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声；就算你家财万贯，富豪榜排得进前五十名，一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时，你也没办法靠钱解决，塞钱给她，叫她买杀手把负心男给杀了。

　　所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象，听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

　　而且，最让人高兴的是，练习说话很方便，比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱，都要省事得多。你根本不用专门去上课，或者找医生。因为你每天都得说话，就像金庸小说里的段誉，最爱练的武功是“凌波微步”，既不必练气，也不必举重，只要一直练走路就好了。反正本来每天都得走路，就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”，消灾解厄，躲过了无数次大劫，还得到了大美女。

　　很多说话书，教的是说话的“技术”，但，我不是一个只看重“术”的人。我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最重要的，自己到底是一个什么样的人。

　　每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该占的比重。

　　如果，我们练习，把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人；或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。

　　这些，就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。

　　乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。

　　我相信是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。

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　　智者说过：“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见，当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也许有三六九等，但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的，还是专门帮政府查税的，每个人都喜欢别人同意自己。

　　但既然每个人不论大小，个个都是国王，那当然每个国王都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。

　　当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。

　　这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

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　　舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？

　　你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧，这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？

　　我的工作，有时候必须写剧本。写剧本，必须揣摩剧中人遭遇事情之后的心情。如果剧中人丧子、丧偶、被宣告绝症，作为编剧的我，都必须花很多心思去想象那个剧中人当下是何感受。

　　我花的心思越多，我就越知道，一个人很难“了解另个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。

　　如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。

　　

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　　也许有人认为有些滥好人会是很好的谈话对象，因为她永远不会唱反调，应该跟谁都聊得来。事实上呢，根本没有人想跟她讲话。跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样，如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成一百场谈话”，那她倒是很好的练习对象。

　　你看每一年的奥斯卡颁奖典礼，台下前排坐的全是好莱坞的风云人物，平常一呼百诺、喊水会结冻，可是每年典礼的主持人，一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑，说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦，离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦，这类当事人苦笑但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙，但无论如何，奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的，因为那样的典礼一定是沉闷的，像坐在网球场边看一个选手跟一面墙壁对打一样沉闷。

　　适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

　　（摘自《蔡康永的说话之道》）

　　编辑/罗勒

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