与我前妻约会的八条简单规矩
★文/(美国)大卫·欧文编译/姚人杰
与前妻离婚,罪过在我也在她。我在婚姻中做错过许多事:太过努力,太过在乎,为家庭做出太多牺牲。我还把自己的真心撕扯出来,留在厨房地板上,好让那些没有忙着在我背后捅刀子的小人能狠狠践踏我的心。另外,厨房里无需打蜡的乙烯基地板还是我亲自铺的,为的是节省下两千多块钱。我对于这些事都深感内疚。
但忘掉这些烂事吧。过去的就让它过去。咱们要继续生?午五点到周日凌晨两点,拉马达旅馆的酒吧是属于我的。
3.土星轿车每行驶三千英里就要更换机油——不是五千英里,不是七千英里,也不是一万英里——我不管她或用户手册或客服部的家伙抑或互联网上说些啥。总之行驶三千英里就要更换机油。
4.车库右手边的凸窗上用线吊着一只威浮球,假如那辆土星轿车停放正确的话,引擎盖前边的中线应该对准那只球。威浮球不应该躺在汽车引何东西。就算有人拿着洗衣篮经过机器,突然挠了下鼻子,那时也不准让洗衣篮的边边角角碰到机器。我目前还无法把带锯机从地下室搬出来。首先,我再也没有工作间放置机器,假如你有兴趣知道原因,我建议你去研究下我的离婚条款。其次,当初我亲手组装了那台带锯机。当我从西尔斯超市把包装箱带回家时,我心想,嘿,真好,我只用拎出崭新的带锯机,开始锯开那些经过压力处理的铁路枕木就好了,可你猜猜咋活。你如今与我的前妻约会,而她的律师、我的律师以及一名州法官都以书面形式告知了我,你在法律上有权这么做。所以你们约就约吧。我不是敲诈勒索、坑蒙拐骗、两面派的离婚律师,所以我不清楚技术细节。但咱俩仍然需要订立一套基本规则,具体如下:
1.伙计,二十二年啊二十二年。我和她结婚有二十二年。你和她的约会只有一个月这么久。跟你说,再过上二十一年加十一个月,你才有资格来和我谈话。
2.虽然你也许早已听说一些乱七八糟的话,但我还是有点自尊的,我不需要每次转过身就见着你那张臭脸。周五下擎盖上。你要瞄准那只球,它让停车更容易。
5.你们俩不能在离高尔夫球场或练习场地一千英尺的范围内一起走路。永远不可以。
6.在你开口发问之前,请允许我来解释一下为何房子里没有有线电视。要安装有线电视的话,必须要在房子上钻孔。嘿,那么好,咱们改成安装卫星电视好了。你猜咋样?要安装卫星电视的话,必须要在房顶上钻大约二十个孔。在房顶上钻孔——某人应该靠这个点子荣获诺贝尔奖。
7.地下室里的带锯机是我的。你不许使用,也不许搬动,你不许往机器上放任何东西,也不许让任何人往机器上放任回事?包装箱里并没装带锯机。箱子装着一只大塑料袋,里面是一些中等尺寸的塑料袋,中等尺寸的塑料袋里装着小尺寸的塑料袋,小尺寸的塑料袋里装着鸟枪子弹大小的零件。安装出那台机器耗费了我人生中最好的那几年里的整整三个月时间,为了让刀片切割时保持垂直,我只得用一台激光跃迁仪对机器腿进行校平,激光跃迁仪是我从一个朋友那儿借来的,他是个军事承包商。所以你别掺和这事。
8.这一条本来不用明说,但——别胡搞瞎搞。明白吗?看在老天分上,她可足足有五十岁了。
(摘自《纽约客》)
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