▲生活中要警惕由善因而结出的恶果。
▲如果得不到你所爱的，就爱你所得到的。
美人鱼
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”
美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。
她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”
结婚纪念
嫁给老公时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。晚上老公说：“你知道吗……”我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，老公接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
为你好
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷了家里的钱去打麻将，结果血本无归。外婆恨铁不成钢，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去医院看舅舅，对外婆抱怨道：“你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹了口气说：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手，要是由你舅妈出手，你舅舅现在可能还在急救室呢。”难以想象
老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新启动吧，她说不能启动，因为已经烧得只剩骨架。一条微博
某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊得那个欢，互相回复了20多条，就在他们互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。避魔圈
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WiFi了。”至此之后，唐僧再也没移动过半步。
穿衣服
半夜睡得正香，老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说：“你上厕所叫我干吗？”她说：“叫你起来穿衣服。”我说：“你上厕所我穿衣服干吗？又冻不着我！”二货老婆起身裹着被子走了。
请假理由
记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上课，就让宿舍同学帮忙请假，并随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
买单
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”心跳加速
我问闺密：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”闺密说：“会啊！怕他突然问我钱花哪儿去了，我真不知道钱花哪儿去了！反正是没了！”
失业
朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……
还钱
某君偷偷借给朋友两万块钱，是他的私房钱。过了几天，朋友准备还钱，他说：“别还现金，太危险，容易被老婆发现，回头找个好办法悄悄还给我。”正当他准备新办一张银行卡的时候，手机收到了一条短信：两万元话费充值已成功。婚前婚后
甲：“婚前的女人和婚后的女人有什么区别？”乙：“婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。”
甲：“为什么呢？”
乙：“因为，婚后的男人不送花了。”
投一票
一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我：“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦……放我一马
白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精：“好啊，来人，把白龙马放了。”唐僧……
▲有时，思想也会在未成熟之前就从树上掉下来。
▲具有上台阶素质的人，才会给别人下台阶的机会。
▲越是善良的人往往越是察觉不出别人的居心不良。
▲不要陷入信息太多而有用的信息却太少的世界。
▲来讲是非者，便是是非人。
▲道歉其实是在偿还你自己的过错债务。
CEO
壁虎小姐扭捏地给别人介绍给它的对象打电话：“听说你是CEO……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。
节省
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。”
理由简单
甲：“为什么很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪？”乙：“因为，他们还没有结婚！”
好感动
某日出差，早上4点就得出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我感动地说：“你竟这么早给我煮早饭。”老婆转过身来一脸惊讶道：“你怎么起来了？我，我就煮个夜宵吃。”沟通之道
夫妻之间沟通很重要，没有什么事是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。”
我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”
肯定与否定
语文课上，老师说：“语言有双重否定表示肯定的现象，但没有双重肯定表示否定的现象。”这时，教室角落里传来一个声音：“是啊，呵呵。”
拳法
“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”
远程教育
我叫儿子把试卷拿出来，儿子看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来，你要学会远程教育。”
摸底考试
女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：“咋这么点分？是不是骄傲了？”她还觉得挺委屈的，说：“最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。”
一见钟情
一个男青年去营业厅交话费，突然，他眼前一亮，一个美女正好排在他前面。当美女向工作人员报手机号码时，男青年暗暗记下了号码。这一整天，男青年都魂不守舍的。到了晚上，他鼓起勇气，给那个号码发了短信：交个朋友，怎么样？
良久，对方才回短信问：你是谁啊？
男青年觉得有戏，立刻回复：我是今天交话费时排在你后面的。
这回很快有了回信：哦，今天是我女朋友帮我交的话费。
剪指甲
吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲，剪完又一一打磨擦拭。然后，她捧起我的手在灯下端详，就像在欣赏自己创作的旷世杰作，那认真专注中流动的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”不一样
老婆在家试穿一件新衣服，问我漂不漂亮。我回答：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮，还是衣服漂亮？”儿子大声道：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样。”快点送到
今天中午，因单位年终搞汇算需要加班做报表，就顾不上回家吃饭，只好在办公室叫了份外卖。我边做报表边跟客服说：“希望快点送到呀，不然我就饿死了。”结果15分钟后，外卖破天荒地快速送到了。我心想，可能新一年到了，快递也提速了吧。然而，付好钱后，我却在单据上的客户留言栏里看到几个醒目的打印字体：快点送达，顾客即将饿死。
五个“鬼”
昨天周末，趁着天气晴好，我和老婆带着儿子去公园的鬼屋玩。买完票刚打开门进去，我们就惊呆了！里面的五个“鬼”，正围着一张桌子吃盒饭！一看到我们，一个貌似领头的人说：“来人了，快藏起来！”然后，五个“鬼”就迅速地消失了，桌子上还留下五份没吃完的盒饭……荔枝味的软糖
冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上，下课回来想拿出来用，结果不见了，我问一舍友看见没，结果旁边一个悠悠地说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点粘牙。温柔
刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”不稳定
儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？
小姨：为什么？
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定……
▲记住，报复也是受人控制的一种方式。
▲当你嫌手太短时——说明你老了。
▲男人想找个十全十美的女人，但问题是这样的，女人多半也想找个十全十美的男人。
——摘自《漫条思理》
▲在这个世界上成功的最好途径，就是遵照闯下世界劝告别人的去做。
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