谁懂放翁一盏愁绪，几年离索的错错错？谁懂纳兰只如初见一帘红雨，细长叮娇颜的柔情似水？谁懂小王子说我和一朵花闹别扭了的那种憔悴与恐慌？呐，每天很多事情发生，很多事情离开，很多事情铭记，很多事情淡忘。那些曾在指缝里丢下的余香，还没等你来得及去把它记住，就已经走在另一道路口观望，原有的一切水和一月，都将不再属于你，那就是岁月，也将是爱情……­
　　
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　　人的潜意识总是那么的奇妙，当你想快乐的时候偏偏不快乐，当你想痛苦的时候偏偏不痛苦。­那些玄妙的触觉，在那些叫作年少轻狂的故事里重叠，纵横交织，化为那些常常自以为是的情愫。
　　
　　也在年轻的时候，懂得爱情，也在轻狂的时候，依然恐慌不安却淡如止水。
　　
　　张小娴说：“人生如朝露，何处无离散”。
　　
　　张小娴说：“如果很喜欢一个地方，能去看看也是好的，即使是一两天，又有什么关系？我喜欢一个地方，就很想留下来，永远不离开。喜欢一个人也是这样吧？如果只能够生活一段日子，不如不要开始。”
　　
　　因此，在见到你的时候，我的眼神总是被另一种柔情遮盖，越是柔情，越是掩饰我内心对你的喜爱。我怕一不小心，就流露出我对你的感情。因此也在一个很巧合的日子里选择了恋爱，选择了那些爱情，因此总是于你说起我的那些辛酸却依然在心里默默的承受着对你的喜欢。
　　
　　与好多人说过那点破心事，与你不相干的人，他们说：既然喜欢，就去争取就去大胆的说啊！我说我只想静静的看着你的欢笑和快乐，看着你的忧伤和惆怅，看着你依然像个孩子一样的受宠，呆在最明显的地方，以另一种角色代替我对你的爱恋……
　　
　　难道就这样一辈子？
　　
　　呐，不就这样一辈子？
　　
　　不后悔？不遗憾？
　　
　　嗯，……。不知道，但我向往的只是一种爱情的感觉，而不追求爱情本身。
　　
　　会爱她一辈子？喜欢她一辈子？
　　
　　……
　　
　　似乎我不能说爱不能说喜欢不能说痴情，男人在女人的面前，总是经不住诱惑，这不代表男人不专情，只说明男人的爱情往往是可以和谈感情分开的。就像我谈了一场恋爱，发现其实我一直爱你一样。为什么我不与你说我爱你我喜欢你我对你有一种爱情的感觉呢？不是我怯弱，而是那些东西往往说出来就失去了它本身的意义，就像一个景点，它只有在相片上才尽显它的美丽，如果你身临其境，反倒觉得平凡了。
　　
　　我对爱情的出发点，就像至清的水一样，没有任何欲望任何企图任何伸张，它完全是一种意识流的情愫在我心中翻滚，所以，我可以一个人描绘爱情，一个人欣赏爱情的感觉。
　　
　　我可以，一个人享尽爱情的全过程。
　　
　　于是，很多很多年以后，你还不知道我爱你，你还总是猜测着我爱着谁谁谁，我乐于此道，感觉蛮好，只是在你讲述有一天我也会遇到一份幸福的时候感觉如此的荒谬和惶然。
　　
　　于是，很多很多年以后，很少人知道我会喜欢你，我为我巧妙的掩饰感觉到自豪。
　　
　　轻描淡写，没有深情，没有情话，没有手牵手，更没有承诺，这种稍纵即逝的感觉，就是我的爱情。于是我知道，没有人能适合和我在一起，于是越是我爱的人，我就越不会和她在一起。
　　
　　于是一切的一切，在女人堆里的我，反倒没有那种和常人一样追求一起的渴望。在别人面前，我的心，和我的言语一样淡如止水。
　　
　　爱情是永久的，不许被别人玷污，人家说爱情不就是在一起的感觉么？于是在很多很多人重复的阐述当中，我开始自卑，开始迷茫，我的爱情，是不是太理想？我是一个纯粹的理想主义者，对于感情而言。
　　
　　很多年前，在我爱上你以后，人家对我说他爱你，我笑，然后尽量的和你保持应有的距离，这是我第一次和女生保持距离。
　　
　　很多年前，我深爱你以后，你爱上了别人，于是我笑，然后尽量和你缩进距离，那些欢声笑语中，其实充满了我的柔情。
　　
　　很多年前，在我深深爱上你以后，我和别人在一起，于是我笑，然后尽量和你讲我与她的忧伤和哀愁。
　　
　　很多年后，在我深深深深爱上你以后，我和她终于离开，我笑，发誓不在一起和不一起的感情中纠结。
　　
　　很多年后，在我深深深深深深爱上你以后，我知道了我对那个女人的愧疚，我笑，像冬日你盛开的阳光般灿烂。
　　
　　很多年后，在我深深深深深深深的爱上你以后，我又逐渐拉开与你的距离，并且发誓永远不向你诉说我的那点心事。
　　
　　我巧妙的设计了一段掩饰爱情的游戏，对所有人好，对所有人关心，对所有人说傻子说喜欢说心疼说笨蛋，那样，我一人可以说着我的那些情话，说着我的关心但你不知道我爱你，慢慢的，这就成了一种习惯，慢慢的，这就成了我的一种才能！这就是我的爱情。
　　
　　多年以后呢？我是说从今天开始的多年以后？
　　
　　我们会有什么样的变迁？你旁边站着个和你携手的人，我身旁站着一个你可能认识可能不认识的女子。那叫婚姻，到时我不再年轻不再感性，到时你不再任性不再像个孩子，到时我依然知道我爱你你依然不知道我对你的爱恋。
　　
　　到时，或许我和你身旁的那人谈笑风生却不知道我是那么的嫉妒他，眼角的笑，到那时会不会挂上泪花？
　　
　　到时，或许你和我身旁的那人闲扯那些家常她却不知道我喜欢的人是你，眼角的沉重，到那时会不会一览无遗？
　　
　　于是，害怕恋爱，我害怕结婚，害怕去想感情。我不想辜负不想嫉妒。
　　
　　于是，我谎话连篇的告诉你我的感情很丰富很多情很花心，但说话的时候，依然满脸忧伤。
　　
　　也许看惯了人生无常，时光匆匆。
　　
　　于是我不在乎聚散不在乎欢乐不在乎别人谓之的爱情。甚至不在乎你在别人身上找到你的那种幸福。
　　
　　于是欢声笑语里，有我对你快去找伴侣的催促
　　
　　于是细细聆听里，有我对你爱情惆怅里的安慰
　　
　　于是人前人后，我们是那么的友好那么的疯狂那么的不安分。
　　
　　我喜于那种感觉，幻想着他年以后，你为人妻，我为人夫的样子。
　　
　　不再疯狂不再不安分不再那么那么的柔情。
　　
　　甚至，我从没有奢求过我和你会在一起，哪怕这种奢求来自于幻想。
　　
　　有人知道我爱你，那个人不是你，有人知道我爱你，你不是那个人，就那么一点点的遮掩，构成了一种升腾起来的自然美。那种美，比一起的爱情更加纯洁。
　　
　　我不会告诉你，我有多爱你，最深的爱总是那么不容易的说出口，就像此时此刻，我看见一个曾经说爱得天翻地覆的女子身边坐着另一个男人。
　　
　　和先前的男人一样，坐在一起的感觉很自然很随和，没有任何阴影。
　　
　　和先前的男人一样，坐在一起的感觉依然肆无顾忌的笑，那种笑容，也那么熟悉。
　　
　　和先前的男人一样，相互搀扶觉得很恩爱。
　　
　　只是，我是故事的知情者，所以我知道他们所谓的爱情并不让我艳羡。于是与你，我知道即使我和你不在一起不告诉你我爱你这依然叫爱情。
　　
　　爱情，更多的时候是一种回忆，身体上的接触，语言上的柔情，并不都代表爱情。
　　
　　譬如说那对男女，不叫爱情，叫寂寞。
　　
　　因为深深的爱着你，所以感情世界里，我不寂寞，在女人堆中，我也不再去寻找我所谓的爱情，寻找解决爱情寂寞的偏方。因为爱你，我有了自己的理想自己的生活自己的快乐。
　　
　　我是快乐的，虽然你不知道，因为我有我的爱情。
　　
　　很多很多年以后，我会跟一个女人生活，像刚才的那对男女一样，相互搀扶相互嬉笑相互很体贴，但你一直都在，虽然你不清楚不懂，虽然你依然猜测着我此篇文字里的她？
　　
　　记录这篇文字，不是想告诉你我爱你，而是告诉你我有一个深爱着的女孩，那个人是你！告诉你我其实不多情不丰富不安分，告诉你城堡里飞翔的那个女孩，一直是你。
　　
　　再狂傲的男子，在深爱的女子面前，也会显得自卑和虔诚，于是城堡里，你是我的公主，我是你的奴隶。
　　
　　于是我是那座城堡里高高在上的国王，而国王是你唯一最忠诚最疼你的奴隶。
　　
　　于是很多很多很多很多年以后，我会在我最后的一篇文字里记载：很多很多很多年前，那是年少轻狂，放荡不羁，也谈过恋爱，也扎根在女子的深情当中，但他爱着一个女子，所有的人都知道他们感情很深，深到让人怀疑，但不知道这是爱情！
　　
　　于是很多很多很多很多年以后，我会在我最后的记忆里记载：很多很多很多年前，我是一个理想主义者，那里有我刻骨铭心的爱情，她不知道我爱她，她以为我们是兄弟是知己。
　　
　　于是很多很多很多很多年以后，我会在最终的时候忏悔：很多很多很多年前，我曾说对一个女孩说过一段谎言，亲自导演过一场山高流水的友情，我把爱情谎称是友情。
　　
　　那个女子，我爱你……
　　
　　他年以后，若你为人妻，我为人夫，我自己还会记得，那个女子，我爱你……。
　　
　　

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