莫名其妙的总是有些情绪无法抑止的沸腾，也只有那时，才发现自己还是一个有感情的动物，没有自己说的那样健忘。哦，我还是蛮重感情的。
　　
　　总是有些记忆抹不掉，即使那已经很多很多年了，即使记住与不记住已经无关紧要了。但就是忘不掉，那些感情，让我幸福、沉痛、辛酸。
　　
　　该怎么记述这篇文字呢，这真的有点难住我了，那些个和你的故事埋得太深，以至于今天再次谈起，显得那么的荒唐和可笑。但那些故事又那么的让我怀恋，也许，这就是我不想真正恋爱的原因吧！
　　
　　与你说我其实对很多人有过感觉，但只要有点关于爱情的苗头，我就会退出，你说我是怕有一种被控制的感觉吧？对的，我不想被别人控制，哪怕一点点，我只想过属于我自己的生活。我觉得这样可以任意的飞翔。
　　
　　所以我是一个合格的朋友，而不会是一个合格的情人。我不适合担任情人这个角色。
　　
　　我对你说我想起星期天下午了，想起了那巧克力了，你说：嗯，金丝猴的。我自己也舍不得吃的，就不知道你什么时候在什么地方吃掉了，反正你没有看到。说得那么的干脆，那么的不含糊。我说是在一个幸福的角落里偷偷的把它吃掉的，你信吗？不管你信与不信吧，我真的把它吃光了，无比的骄傲和开心，其实那时，本是不吃巧克力的。
　　
　　那时你买巧克力的时候一定很心疼钱吧？但你还是为我买了，我还记得你还给我买了一只狗，还有一只猪。由衷的感谢，没有什么能够阻挡我的那些记忆，即使我的生活依然天马行空。你说你记得那些冰糖葫芦了，在大学里看到冰糖葫芦就想起了我，我说我也记得，在大学里，我还是喜欢吃冰糖葫芦，只是不吃金丝猴了。你说你恰好相反。嗯，相反也好。蛮好的。
　　
　　我真的想到你对我的好了，那么那么的好，在冬天为我打水洗头，给我戴上你的手套怕我长冻疮，教我方法。虽然现在的我已经不长冻疮了，那些方法也已经忘记了，但我心里还留有余温。
　　
　　对，和你一起的日子，很幸福。记得大家去看电影我们两个人躲在教室里吃香芋糖，现在我已经不太爱那个味道了。
　　
　　记得你的那些荧光笔了，那些色彩各异的笔，现在的你不再喜欢用它们了吧？
　　
　　记得你的日记本了，那里，应该有我们许多故事吧？里面应该还有关于我的吧？
　　
　　记得你那件呢子大衣了，袖口真的很温暖很温暖，它已经被你垫在箱底了吧？
　　
　　记得那个充电器了，被我摔坏小黄色的充电器，它已经不见模样了！
　　
　　记得以为是你生日的那天，记得你的那张纸条了。我不是故意的，真的不是故意让你那么的难受。所以有时候，觉得自己是一个感情的智障者，不善言表。
　　
　　睡不着忽然，不知道是因为幸福了还是失落了。你说我是花心大萝卜，真的吗？或者是吧，在你看来，我应该是这样的，我不否认。
　　
　　那些岁月是彷徨而清晰的，突然发现眼角有点泪水了，半夜的手机应该太刺眼了吧。
　　
　　我说我很坏了，你为我辩护说那是现在吧，以前不是这样的。我说以前也是，只是你没发现，只是你一直一直觉得我很好，我很好吗？你以为？
　　
　　说着说着就觉得很苍白了，你告诉我说不要破坏你那段高中时期唯一的记忆。记忆里，我还是你心中很好的那个小阳吧，还是那只猪吧？你也不想想，猪有我那么聪明吗？
　　
　　索性没有见到你披上嫁衣的那刻，你应该很幸福吧？我仿佛看到你的脸了，那时想，我一定会目送你上花轿成为别人的新娘的，可是心中的愿望没能实现。
　　
　　偶然间知道了你的消息，偶然间知道了你成了别人的新娘。
　　
　　青春的岁月无法回去，转眼间我还在和以前一样诉说着我的那些梦想，寻找着那个可以理解我梦想的女孩。在和你说过我的那些梦想以后，来来往往的那些人我都没有谈起了。你是我诉说那些荒唐梦想的最后一个女孩。
　　
　　我一直对你说我要变得现实，懂得生活，那些荒唐的东西，我改，我那么雄心壮志，但你应该知道，我改不了，依然是一个荒唐的理想主义者。
　　
　　我反复的强调我很坏，我变了，但其实他还是那个他，只是变得更理想主义了，只是不与别人谈起那些理想了。
　　
　　你的世界里，我总是有那么多的朋友。有吗？如果你真正体会，就只有这几个人。你误解我了。
　　
　　为什么后来见着我的时候总是躲着我，我不知道。只是那时，我很难过很难过。但我相信你有自己的原因的，只是现在答案已经不是我想要的了。
　　
　　很久很久以前你对我说过要珍惜身边喜欢我的女孩，我珍惜了，唯一的听了一次你的话，可是结局依然是那么的惨淡，或许是，即使珍惜，我还是喜欢那些疯子似的生活吧！自由与爱情，我选择自由。
　　
　　前段时间看了《血色浪漫》，发现自己像极了钟跃民。那种对感情的游离让我永远做不了合格的爱人。我只是贪恋一种爱情的感觉罢了，并不需要什么爱情。
　　
　　我发现自己不是一个想要结果的人，纯粹一个情感上的流氓。
　　
　　谢谢你把你高中的唯一记忆锁定在我身上，我还没有把自己看得那么重要过。
　　
　　我想起了那时对你唱的刀郎的歌了，那么难听的声音，如今已经没人愿意听了。
　　
　　永远会记得那个穿着圆领粉红色衣服的那个女孩了，永远不会忘了有那么一段时间，那个咳嗽的女孩。
　　
　　如今我们在不同的地方，不同的世界，但偶尔有时候，我会想起那么一个女孩，给我暖手，陪我讲话，温和的女孩。
　　
　　我的世界里依然有一个你的存在，温柔善良的女孩，所以我开玩笑说谁娶了你是他的幸福，我是说真的，真的。
　　
　　但愿对于你那段记忆没有后悔就好了，但愿你所谓的傻事，做得好就好了。没想到后来你没和我同班是因为我。我很歉意。
　　
　　但是，但愿我还是你那段记忆，但愿我们还是好朋友。
　　
　　但是，但愿偶尔还会记得那金丝猴，那冰糖葫芦，那手套，那件米色呢子外衣，那帮我洗头的那个冬天，以及，那很多很多的故事。
　　
　　晚安，那个曾经的傻姑娘。

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