最初的画，你还在继续，并且执著而认真，你问我要着上什么样的色彩，是在那片远方的山头添上一间小毛屋，还是在那抹深邃的夜里加上一枚蓝月亮？你轻松的拍拍手说马上就好了，就差把我们两个人安插在这幅图画中了。
　　
　　可是就差那么一点，就那么一点，我们就注定得离开，一张完美的夜景不适合两个人去打破那道自然的宁静，退一步讲，即使勉强安插上我们两人，那不过是一副画而已，傻子，有一天你用尽所有的智慧把天堂搬上那曾经洁白的宣纸，也最终改变不了我们的结局。
　　
　　我只能很遗憾的离开了，那是你画没有涉及到的地方，那里没有星光，没有茅屋，没有蓝月亮，也没有画着梦想的你……
　　
　　那只属于我，一个语言的智障者，每一次说话，都要那么的口是心非，每一次承诺，都要那么的小心翼翼，每一次表白，都是那么的难以言形，像一个自闭的患者，寻找着不与人交流的世界。我不得不承认我是一个疯子，别人的一个眼神都让我那么的难以入眠，我甚至害怕一觉醒来，我疯了时拥有的一切，都是假像，那种失落，比自己落魄时更来得真实的刺痛，像一把锋利的剑插在我的心口，流血不停。
　　
　　我很坚强，可是更多的时候我像一只流浪的小狗，没有家的归属感。只能躲在街角拐弯处的某个旮旯，看那本不属于我的人世清凉。
　　
　　是不是默默无言的忧伤才能驱赶你那些莫名的疑问？对，其实我也不曾知道是什么勇气让我选择离开，选择一个人就这样孤身前往那座没有人影的岛。
　　
　　我是一个爱热闹的人吧？整天害怕一个人呆在没人看得到的地方，喜欢看几米的画册，看那些通俗易懂的话语。可是看着看着，就把那些对你的爱都抛在我回家的路上了。
　　
　　我很张狂吧？那是属于那些没有遗失的青春留下的吻痕。我无所谓的表情吻你的最后一次，有那处处留下的怜惜还有我不多见的柔情？
　　
　　信天游里有哥哥拉着妹妹的手走天涯，在那些校园里，我也曾比划着我走天涯的时候拉着妹妹啊你的手啊，可是最终哥哥我只能放下你一个人走。用最美的诺言等你的消息。
　　
　　眨巴眨巴眼睛的时间我们就像几米画册里的一个向左走，一个向右走。爱你的时候觉得你就是我的世界，不爱你的时候其实你只是我的一片戈壁。
　　
　　秦岭对钟跃民说其实她们都是寂寞的，既然是一场游戏，那更在乎的就是过程的乐趣而不是结果。哦，我们也是这样吧？一场游戏，就像一场梦而已。偶尔翻开那些刻录在我光盘上的青春，我们两个人的青春，才发现，其实我们都曾快乐过，都曾单纯过，都曾努力过。只是那时，不是今日而已。
　　
　　真的迷上了信天游，没有含蓄，那种直接而原始的声音，总能让我感受到一种莫名的触动，让我相信了爱情，相信了你曾描述过的美丽爱情，那黄土高坡缔造的爱情，让我想不顾一切的寻找，然后带着我理想的爱情归来。
　　
　　要吃啦沙糖化成水艾/要吃啦冰糖嘴对嘴/一碗碗凉水一张纸/谁坏了那良心哟谁先死/半夜里想起了干妹妹，狼吃了哥哥不后悔/天上的星星数那个北斗/妹妹那个心上只有那个你一人/井里那浇水桶桶里倒/妹妹那个的心思哥知道/墙头上那跑马还嫌那低，面对面的那个站着还想你/阳世上那跟你交朋友，阴曹那个地府咱们配夫妻/一碗碗那个谷子两碗碗米，面对面啦睡觉还想那你/
　　
　　最直接的表白，让我感到一种情愫在我心中沸腾。
　　
　　我依然是一个疯子，在你面前，在众人面前！在世界面前。禁闭了所有多情，杜绝了所有情话，活声声的像一个没有任何包装的裸体。甚至是你根本不知道我语无伦次的诉说着那些荒唐无聊的爱情。、
　　
　　但我理智我清醒的时候，我对着月亮发誓我不爱你，真的不爱，只是想从你身上收回那些我多余的柔情。
　　
　　我的心像戈壁滩上的面包树，带着我对水的向往。但我注定是孤独的，站在你面前，是一种举足无措的恐慌。
　　
　　我明白我只是跟那些女子混在一起罢了，无所谓了解，从你以后，我便对自己定义女生的诠释中产生了误解，其实嘛，一点都不懂。
　　
　　于是所有的掩饰，都显得那么的随心所欲，最后的最后，我梦见了我牵着你的手，怕你也在戈壁迷失了方向。
　　
　　你对我说我们之间只有文学，没有爱情，纯粹的文学把我们的爱情像杀手一样一剑封喉。
　　
　　你说我只懂文学，不懂爱情，不懂你，不懂女人。我的文字杀死了你，我的文学杀死了我的爱情。
　　
　　我木然的像一个刚出生哇哇大叫的婴儿。只能发泄的发出声音，但没有任何的语言，甚至是没有一个慢慢移动的眼神。
　　
　　我再次不得不承认我是一个语言的智障者，并且相信，只有语言有障碍的人才能有那些微妙的文字
　　
　　我再次不得不承认我是一个没有受刺激却成了疯子的人，思维的不清晰，语言的混乱，眼睛里漂流的那份恐慌。
　　
　　我爱幻想不？不，但是之于爱情，我的爱情与现实脱轨，只有在我的童话里，在疯子的那座城堡里，存在着那么一个和我一样疯的女子，她展开自己的双手，像大雁一样飘飘的在广阔的阡陌里飞翔。在疯子的世界里，那里才有一堆堆满笑脸的阳光，有盛开的花圃，有他很久很久前的一个晚上看到的那枚蓝月亮。
　　
　　我热衷于爱情不？不，我只是对那种向往充满了感情，精确的说，我只是对爱情的向往这种飘忽的状态热衷，一致达到了一种疯狂的样子，我不爱爱情，只爱那种介于另一个空间的感觉，对，我只是爱上一种感觉！
　　
　　走着走着就忘了，走着走着就散了，回过头来，发现只剩下那风尘仆仆的行李包，也许，我爱行李的程度比爱你多一些，不，我没有爱过，不懂那种感觉，只是曾经需要你当我的一个伴而已，是那么回事吧？就像我临走前挑我的行李包一样，你只是纳入了我的眼睛里了，仅此而已吧，仅此而已吧……。
　　
　　我不过是一个很小很小的稻草人，驱赶着侵犯我田野里的麻雀，日复一日年复一年的被风雨阳光打着那身破旧的衣裳，但是总是有一个等待，那就是在黄昏夕阳下，我可以看见自己拉长的身影，看到东方天际里的云霞。
　　
　　孤独而寂静的呆在那，是一种最美的安慰，如今，蓝天下不见我，田野里不见我，我只是开始被人搬上了喧嚣的层面了，这里不适合我，我知道！
　　
　　妹妹其实我想带你走，无关爱情吧，嗯，无关那些风花雪月的爱情，拉着你的手，带上我那行李包。
　　
　　可是长途跋涉的路很难走
　　
　　我，只是一个疯子，是一个语言的智障者，不然，为何只知道一个人在安静的地方码字？我有时候想，我也许想要正常，想要流利的和人家交流，可是，我像黄土高坡那一道道深邃的沟壑，永远逃离不了我给自己的一个世界。以致于今天，我有勇气一个人孤身前往那个没有阳光，没有星星，没有蓝月亮的小岛。
　　
　　我确信我登上了那座岛了，满野的荒芜，那是一座没有人践踏过的地方，我可以在那疯言疯语了，对于一个语言的智障者，我只能在这里才能不那么自卑，因为所有的所有，都不需要去陈述了，也不会在意那些小小的眼神，我不再害怕，不再惶恐，不再需要表白了。可是偶尔有时候，在夕阳夕下，海水涌上我的沙滩的时候，那种愤怒的声音，让我感觉有一点点寂寞。
　　
　　于是我知道，我只是有一个孤狂的心罢了，其实，我还没那么勇敢，我还很胆怯！
　　
　　其实就只有在离开爱情的那刻，我就自由了，像风一样。
　　
　　跟人在一起，总是把我的故事当成爱情一样讲述，偶然，自己也把它诠释成爱情，然后回味着自以为是的感情，有人说我有很多的女子，我笑，那些女子是我的吗？不是，那是属于她们自己的，可以随时离开随时走进，更是她们离开的时候都没有义务给我打声招呼！
　　
　　她们不属于我，而我，却属于她们，我只是她们的一个寂静的世界罢了，她们为什么挑上我呢？我想，在她们心中，我同样是疯子，是一个语言的智障者，不善言表，所以于她们，会感觉到和我一起，才那么的安全，所以我就在那些看似畸形的感情中，充当了一个很大的牺牲品。偶然间，疯子，也成了她们心中的英雄了，于是，我也乐于其中罢了，但是，在我充当英雄的角色里，我还是有我自己的一个小小的梦想的。
　　
　　一首老歌，如果反复重叠循回的听，那一定是一个迟暮的老人想抓住一些年轻时候的记忆，或是一个轻狂的浪者诠释着那些青春无法验证的梦想。
　　
　　毫无疑问我属于后者，即使今天的我早已在岁月里开始磨得遍体鳞伤，甚至可以感觉到满身的血液开始布满我的每一个角落，可是确实是我的理想还严严实实的包裹在我瘦小的身躯里，没有受到任何伤害。
　　
　　她们问我我的梦想是什么，不想说，不与你知，无与你晓，疯子总是显得那么古怪吧，何况是我还是一个语言的智障者呢，美丽的梦想，不想因为语言的苍白无力而显得低俗。
　　
　　即使我的梦是低俗的，那也是高尚的低俗。只是在我英雄的日子里，别人遗忘了我的梦想罢了，她们把英雄当成了我的梦想。
　　
　　疯子有时候就像坟墓上葬礼花一样刺眼，有一种骨感的浪漫的，我浪漫吗？不是很，在你眼里，在众人眼里，在世界眼里，我称不上浪漫，甚至是有些古板。
　　
　　切，我无所谓的，我知道，你们不懂疯子的浪漫罢了，我的世界里，色彩不止七种，有着千千万万种，我不是和你们想象中的可怕的，我的世界里，比别人的柔情更多一筹，比别人的情话更含风情，不过是，你们不懂罢了。
　　
　　嗯，你们不懂的，疯子的浪漫只有疯子懂！
　　
　　所以我怯懦的去避开你们的爱情，却爱上了对爱情向往的那种感觉，在人流里，我被人同情着，异样的眼神看着，我无语，甚至没有愤怒，当然亦无微笑的默默离开，只有在夜晚的大街上，你才能看到我肆虐的狂笑。
　　
　　小孩们都不敢在黑夜离家，那种狂笑，让所有人害怕。
　　
　　别人同情我，排斥我，把我当成另类，我同情别人，排斥别人，把别人当成另类。
　　
　　我虽然是疯子，是语言的智障者，虽然不懂你们的爱情，但我比你们多情。
　　
　　妹妹啊，我多希望你静静地拉着我的手，在我离开的时候，留给我一滴泪花啊。
　　
　　你知道我的语无伦次不？你看到我嘻嘻哈哈的那种悲怆不？那不是属于我的，那是属于世界的，在我嬉笑的眼角处你看到我那些那些泪水不？你只把我当成了疯子，你只觉得那不是感情的流入。妹妹啊，你错了，疯子，也懂感情。
　　
　　疯子也懂感情，只是一个语言的智障者，他更善于用形体语言表达他内心世界丰富的色彩罢了，因为那是很多很多的色彩。
　　
　　只恨啊哥哥我不善言表，我的世界里图画太大，你画的太小，所以我才离开才离开啊……
　　
　　满世界都把我当成疯子，我把世界当成疯子，包括你。
　　
　　只是在那些无法安放的青春里，那些故事，不适合和你们那群疯子分享罢了，你们把我当成了故事，我把你们当成了一种野史！只是一个人走的时候，我也会很怯弱，在我走的时候，我也想要一个疯子记住我罢了。
　　
　　我很怪吧，总是走颓废的墙角，总是在人群里闪躲着自己的眼神，我怕对接的时候，被人看懂我那种深情。
　　
　　我只是想一个人做疯子，一个人的世界，才不会有人和我去抢我的世界，以及那个一直在飞翔的女子。在这里，我属于你们了，在这里，我一无所有了，所以，给我留下疯子的城堡，以及城堡里唯一属于我的那个女子吧！
　　
　　有人说我不现实，说我总有一天会面对现实，我说是，我说我改。
　　
　　从明天起，我改，我现实，我不再是疯子，我谈我的现实感情，可是今天，让我再不现实，再是疯子一次吧！
　　
　　只是明天看起来，很遥远很遥远……
　　
　　你还是没有看到我微笑时眼角漂起的泪花，那是忧伤的，一点点的忧伤。即使你看到了，你也会觉得那只是一不小心太阳花下的一滴雨露罢了，它养出的是美丽的花朵，其实你错了，在文学里，我会与你争辩，你错把忧伤当成一种欢乐，其实当我哭的时候，那些泪花，才是快乐的，可是哭，对我来说是一种奢望。
　　
　　别忘了，我是疯子……
　　
　　我又默默无语了，因为疯子不需要争辩，不需要澄清，他永远是一滩浑水。
　　
　　妹妹啊，我真的想告诉你我想带你走啊，这种结伴而行无关爱情，与风花雪月无关。只是突兀的感觉到一种失落，疯子的失落是站在人群中和他们谈理想，谈青春，谈爱情，谈各式各样文字！~
　　
　　你说我的文字杀死了你，我的文学杀死了我的爱情。
　　
　　怎么这样说呢，难道在不经意见的时候听到我悄悄对你说的情话？那种疯子的浪漫在你面前暴露无遗？
　　
　　你不适合我那种潇洒的爱情？还是我的文字让你死了心？
　　
　　我的文字不是毒药，不是，你说是，我也没有办法！就这样算了吧，你知道我是一语言的智障者，自闭了我的花言巧语，杜绝了我的似水柔情。
　　
　　我的文字真的杀死了我的爱情吗？那我可不可以和你一起的时候不谈文学？
　　
　　刀郎说是我不小心就遇上了她，还是一不小心就听到了我的情话？我不需要你回答，我只是带着疯子的忧伤开始慢慢的消失在你的视线内，让你看不见我，就这样让你走了。
　　
　　妹妹啊我多么的希望带你走啊，哥哥我不热衷爱情，但是依然热衷于对爱情向往的那种感觉。
　　
　　你说总有一天我会结婚的，总有一天你会回来的。
　　
　　我说不，没那么一天。
　　
　　别忘了，我是疯子……
　　
　　谁愿意和疯子过一辈子呢？你说你愿意等，愿意等一个疯子那她必然是一个疯子，我不愿意和一个疯子一起，我不想和人共处一个城堡，疯子世界里的飞翔的女子会生气的。
　　
　　我不想让飞翔的女子生气，哪怕是一点点儿。
　　
　　我躲避了你的泪洒在我的肩上了，疯子的彷徨此时又显现出来，似乎是我不想把疯子的忧伤安放在你的心里，那只属于我的那个属于我的飞翔的女子。
　　
　　问我原因，我属于你，你不属于我，我只想把我的理想分享给那个属于我的飞翔的女子，因为只有她是我的！
　　
　　飞翔的女子凝望的时候，懂得疯子的忧伤……。
　　
　　妹妹啊，我想带你跟我一起走天涯，但是我依然没有那种归属感，总是放纵着疯子的忧伤，我怕有一天会把你小心翼翼画的那幅图画踩在脚下，我不想看到你眼中的泪花，即使我刚刚还想把它给我留下。
　　
　　妹妹啊妹妹啊，我的文字怎么会把你杀死呢？又怎么会杀死我的爱情呢？
　　
　　我只是不爱爱情罢了，与我的文字无关，我的文字里面，还是注入了带血的似水柔情的。我的文字没有那么的锋利，没有那么的强硬！
　　
　　只是一个疯子，在述说着他的世界罢了。疯子的世界里，你也可以聆听到一种寂静，只要你能细细的听，你也可以看见那座城堡，还有城堡里飞翔的我的女人的！
　　
　　还是散了吧，不是我驱赶你，而是你不适合逗留在疯子的世界里，那里只属于我和那个飞翔的女子，只属于那座城堡，属于那些阡陌，属于那些稻草人，容不下你。
　　
　　嗯，疯子的世界，容不下你……。
　　
　　虽然想带妹妹你跟着我走天涯啊，但是我的世界对我说不欢迎你。

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