我们都长大了。
　　
　　总以为自己是个独一无二的奇迹，眨巴着眼睛，挥动着双手，扭动着小小的身体。在学校的操场边上，丁香花开了谢，谢了开，落在乌黑的发梢上。站在柜台后，你挑衅的眼神，黑白分明。两只乌黑提溜的眼睛，蕴涵不怀好意的笑。常常会扬着手里的几毛钱，递出来，又缩回去，如此循环。我脸上分明扬起了愤怒的愁云，那么惨淡。
　　
　　我们经常见面，时常打招呼。和父母背着大大的背篓，抬着锄头，走在路上，经过你家门前时，你会微笑致意。
　　
　　其实，我一直不知道，那就是所谓的——青梅竹马。
　　
　　篮球场上，男男女女，十六岁的雨季，十七岁的花季。你会一跃而上，把接到的球，扔向一直呆呆矗立在旁边的我。脸上长满了痘痘，忧郁得浓雾缭绕。那个站在阳台边上的我，时常会有一道如阳光般的目光照射着，温暖着。为了缅怀，大学的纸上有了这样的文字：《一只温暖的药膏》。字迹干了，心未了。时光过去了，可温暖还在。
　　
　　一不小心，我们都变得平凡无奇了。学会了关心，学会了厌恶，学会了太多我们要学的东西。你在那个叫KM的城市里，是不是学会了很多东西。记得第一次上网。土不拉唧的我，捣鼓了半天，打不出一个字来。而你飞快的速度，在屏幕的对话框上留下的行行字迹，棱角分明的告诉我：距离，我们已经有距离了，虽然只是速度与速度的距离，却很远了。
　　
　　你学会了很多，我却还在那个地方，张望着，停滞不前。
　　
　　我在张望的时候，你在学习的时候，我们就拉得很远很远了。
　　
　　我剪了我蓄了三年的长发，和宿友去上街的时候，学校附近的一家店里，店主是个肥胖的女人。我一直很讨厌肥胖的人，有说不出的厌恶。可那次很例外。时隔很久，胖女人，终于帮我剪下了三千烦恼丝，剪掉我所有的哀怨和等待。
　　
　　像今天去图书城看到的几米的那本漫画，又寂寞又美好。
　　
　　会有寂寞，会有想念，但我一直很美好的活着。
　　
　　新年的时候，回家。在那条熟悉而陌生的路上，遇见熟悉而陌生的彼此。“怎么把头发剪了，丑死了。”
　　
　　“这样才帅呢！是时下最流行的发型呢！”我很潇洒的回应，心里却泛起了忧郁的涟漪。时至今日，即使剪下了长发，剪掉了分岔，可那份青梅绕竹马的情怀，依旧肆意滋生着，剪不断，理还乱。
　　
　　不是么，我会想起，某个新年。我拿着父亲给的压岁钱，在GLS的院子里，拉着老象驼（我知道我在赌博，但有时人会迷失心志，会陷进去，拔不出来）。天黑了，输光光了。我一直在买小红鱼，因为母亲说，过年吃鱼，就会年年有鱼。我相信鱼会给我带来好运。有天，我把身上的钱，全输光了，和妹妹借，也输光了，和表弟借，也输光了。我哭着回家的。第二天，我又拿着仅剩的钱，跑进GLS。一如既往的输光了。人群中你出现了，和一个“哥门”，互相楼着，有些流里流气的样子，有些像〈斗鱼〉里的几个角色。
　　
　　“赢了多少？”
　　
　　“全输了！”
　　
　　”你杂这么憨呀！”你手里挥着XX元钱，说：“拿去玩吧！”
　　
　　……
　　
　　过去，很久了。我还是会怀念，15岁的那个你，自己。
　　
　　当所有的人，都迈着大大的步伐，朝着梦想走去的时候，我还在怀念。
　　
　　有人说，当人老了的时候，就只能考怀念和记忆，活着了。
　　
　　我知道，我活着，因为我怀念着。
　　
　　时光太匆忙。五年了。我在哀叹着，像咏叹调里的字字句句。八年了，我在唠叨着。现实将人从一个地方，挪到一个地方。我们也许会偶尔的见面，在某个繁华的街角，我会喊你，你也会朝我微笑。顽皮的脸，多了沧桑。
　　
　　我们都不容易，生存在这个烦躁的世界。
　　
　　我们会烦躁，因为苦难。但我知道，你，我，都不会放弃梦想。
　　
　　那天在HN市场口口。你和同伴都来，我和朋友走来。远远的就看见你了，我甩开了手。我们总会这样，在某个地方相遇，然后轻描淡写地说上几句话，然后走开。各走各的，互不相干。像几米的漫画，向左走，向右走。我穿着黑白的碎花裙子，依旧土里土气。你穿着紫色T恤，边走边说着什么。若不是我喊你，你一定看不到我。你很惊讶，和我握手，并问我吃饭了没有，说要我请你吃饭。这样的对话，已经上演无数次了。我已经厌恶。对话草草结束。那次，你母亲生病，在同样的路口，你焦急的眼神，幻化成冬日里的寒气，飘来飘去。那次，我和同学、你三个人，一起去吃泡菜，你一边吃一边调侃着，一如小时候。
　　
　　这一年，你经历了很多，应该像你去过的地方，有很多芒果树，如树上的芒果，泛着黄澄澄诱人的光泽一般成熟。
　　
　　是的。认识了某某。也许在别人看来，不是最好的。但我觉得很好。就像对文字的感觉。至少现在是这样，也许随着岁月，变色。这不一定。我觉得自己是个命苦的孩子，也是个命好的孩子。至少上天眷顾我。有些事，谁都不知道是对还是错，就像你吃的东西，只有品尝后才知道，是苦是甘。
　　
　　看过了一个朋友的空间里的名为〈一封佳书〉的日志，是这样说的：
　　
　　谢谢您走进我的生活，也许你不是我生命中最好的，但是绝对是唯一的，也是最让我感动的。
　　
　　谢谢您让我走进你的生活，也许我不是你生命中最好的，但是我会做到最让你感动的，也是最精彩的。
　　
　　谢谢您爱我，也许你不是我生命中第一个爱我的人。但是你绝对是最后一个，也是最好的一个。
　　
　　谢谢您让我来爱你，也许我不是你生命中第一个爱你的人，但是我自信我绝对是最后一个，也是最爱你的一个！
　　
　　……
　　
　　某天，你说着不好笑的笑话。
　　
　　我可以把它当成是笑话。我们不是一直都爱开着不大不小的玩笑吗？五马分尸，碎尸万断……
　　
　　真的。我以为是笑话。再次和你打招呼的时候，你却不理会我了。直接隐身，或是下线。你是在怨恨我吗？
　　
　　这样的年纪，这样的时间，这样的空间，这样沧桑的心灵，听到这样的话，即使是对平静的湖水开机关枪，也激不起任何涟漪了。
　　
　　不是吗？
　　
　　〈媳妇的美好时代〉，一直很喜欢余味，虽然很平凡，却很真实。不带着伪善的面具，不会说冠冕堂皇的话，没有玫瑰花和巧克力，没有轿车，只会做四菜一汤，开着跨子，当个小摄影师。但我也不讨厌李若秋。他是个什么人？在一般人看来，他只不过是一个回过头来挽回被自己抛弃了的旧情人的负心汉。身着西装革领，手捧鲜花，这样的角色难免会招人厌恶和唾弃。可我能理解，他也许是真的爱着，只是在那个时候，某种原因，停止了爱。而在适当的时候，就是现在，再开始他的真爱。
　　
　　他请豆豆吃饭，给豆豆送玫瑰花，然后说着不合适宜的话。
　　
　　觉得会挽回些什么。
　　
　　真心相爱的两个人，一时半会怎能忘记。
　　
　　豆豆不是也说了吗？李若秋，你在我心中的位置，是无可取代的。可我现在已经结婚了，嫁人了，已经不爱了。
　　
　　最后，李若秋明白了，有些爱，是挽回不了了。
　　
　　和你说着话的时候，会想起小时候，在教室，写着作业，你后排的同学，一个ZM。一个SL，鼻子下面总是挂着两条鼻涕，流到嘴边的时候，然后用力一吸，进去了，我猜可能就顺带着咽下去了。还在为那时候这两个同学傻傻的样子发笑呢。还未笑结束，就想起，这两人，结婚的结婚，入伍的入伍，都成新世纪的好男儿了。
　　
　　就再也不敢笑了。
　　
　　你发来扣鼻子的表情，我就想着说，你还是老样子，一点也没变。还挂着鼻涕呢。
　　
　　正在打字的时候，同学C打来电话，和我倒苦水，说要买房子了，要很多钱，要贷款。我就想着，我们这一代，就像蜗牛，身上背着重重的壳，艰难的爬行着。我也想着，我也要为房子、车子而奔波的时候，脸上就多了一条皱纹。
　　
　　你也一定和我一样，在了未来拼命的积攒。
　　
　　我又看了转来的日志〈一篇被7000多人点击的文章〉：
　　
　　如果两个人分手之后做了朋友……那说明我从来没有爱过你
　　
　　如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事……那说明我想让你记住我
　　
　　如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你
　　
　　如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了……那说明我真的爱你
　　
　　有些心痛，我们属于哪者？
　　
　　我们还是朋友不是吗？
　　
　　我只是想说，想让你记住我，一直的。
　　
　　从小时候、现在，到以后，一直记得。
　　
　　可是，亲爱的，我们，真的可能回不去了，虽然你在我心里的位置，没人可以取代，但真的，回不去了。
　　
　　《半生缘〉里的擦肩而过的遗憾，让人心疼。
　　
　　亲爱的，我们还是朋友，这是因为——我想让你记得我。
　　
　　我只是想让你记得我。
　　
　　

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