夫妻分手后，最难面对的问题是自怜的感觉，觉得自己是被抛弃了,是没人要的。然而是不是走上离婚之途的就是弃妇或莽夫呢？并不见得。虽然大家都会说，水往低处流，人往高处走；自己的配偶会被第三者迷上一定是对方比自己要好，更迷人，才会使得他(她)成为负心的人。事实上许多时候第三者的条件不如原配。可能表面上看来第三者确实有一些糖衣条件，然而那满足与吸引是短暂的。只不过当事人在热情无法抑制的时候，绝对看不清这层现实，反倒以为自己的爱情是旷世感人的故事。
除开表面糖衣的吸引，更深层的原因是第三者能满足当事人一些特殊的心理需求，是原配达不到的，所以他(她)就跟着第三者跑了。当然并不是所有的心理需求都是健康的，也并不是所有的心理需求都能得到满足。在这个时候，要分辨得清楚，因第三者出现而分手，是因对方对婚姻的不尊重，还是因自己一无是处。笔者认为恐怕前者的因素是占绝大的成分。如果认清了提出分手是对方的问题，而对方也不肯寻求专业帮助，自己虽愿尽力挽救婚姻但因对方不愿意，只好无奈作罢。但盼这样的认识可以帮助自己在婚变的剧痛期时，减少自怜，日子要好过一些。
有些人面对第三者或婚姻结束的创伤时，仍能若无其事。他们多半是以不变来否定剧变的存在。这样的人在事过境迁时，可能会因芝麻绿豆的小事，勾起了记忆，才有了情绪上的反应。笔者以为表面上若无其事的人可能更需要周围朋友的关怀与帮助。通常人在面对剧变时，起初会感觉到震惊，总希望自己是在做梦，深盼一觉起来一切如常；当日子渐渐过去，知道自己不是做恶梦时，接着而来的是困惑、迷惘的感觉，没法想通自己的配偶为何求去。夜阑人静时，寂寞孤单的感觉仿佛要把人给逼疯了，忧郁沮丧像是缠绵不绝的网要把人给吞噬掉，同时交杂着愤怒与怨恨的感觉。这些情绪是蛮常见的，该怎么办呢？
黄维仁博士在《若天不蓝》这本书中的《又见青山》及《浅谈中国人现代婚姻所面临的挑战》两章中谈到离婚后的重建，见解精辟，并提供切实可行有效的建议。本文当不再重复他的论点。笔者只想强调一些看法，分手之后，当事人会非常需要他人的精神支持，要经过一段时间，让他们可以尽量抒发心里的感受。这并不是表示安慰她(他)的人要与她(他)一起咒骂负心的人，而是要表明自己对她(他)的了解与接纳。当事人需要在理性上认清离婚虽然不幸，但并不是世界末日；诚然会痛苦，但是在婚姻关系中不是因一人的努力就可以挽回，配偶不愿意，奈何？既然不是自己可以控制的事，何来面子的问题？只不过当初，离国的风光，带着许多人的祝福与羡慕，如今凄凉痛苦，难以面对。
至于像小燕这样的情况，若能有一个环境可以让她有几个月的时间疗养心灵的创伤，而不需要忧心如何向别人交待，那会有助于她心灵的重建。回家不回家的考虑可能不如到哪里可以有容身之地并得到精神支持来的重要。
小燕的故事令人心酸，但与其事后探讨要怎么办，还不如事先预防。最理想的作法是作“跟得夫人”或“跟得先生”，无论怎么调动，做最短时间全家能团聚一起的计划与打算。不然这种两地夫妻遥遥无期的等待，无法定期沟通，在中国人当中不晓得造成了多少的无奈。难道过去的教训还不能成为后辈的鉴戒吗？当然，也有许多的夫妻，分隔两地，并没有踏上分手的路。这可能与他们尊重婚姻，以了解与牺牲的态度来面对不在一起的孤寂有关。然而现代人有各式各样的诱惑，何苦把自己放在那些试探当中呢？
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