题记
已经好长一段时间都是晚睡。习惯性地过午夜一点甚至到三点。然后在很早的清晨醒过来，强作精神地面对又一天。短时间没有关系，但这样的恶性循环过得久了。发现自己满脸都是憔悴和颓败。
所以我给自己订下规则，强迫自己在午夜十二点的时候，停止讲话停止联络任何人。但仅仅是停止。实际上没有任何意义。
我的好坏生死确实和别人是没有关系。有人直接，很快发现我的坏脾气和恶语气。那么好吧，每个人说得都对。教训得也对。骂得也对。把别人的关心冷言以对，我就是不知好歹。
窗外好热，重庆总是40度的高温，屋子里面的我却冷得发抖，我不断的喝着热水来让自己温暖一点，最讽刺的是，我竟然把刚刚从冰箱里面拿出来的冰水，兑了好多的开水，然后喝下去，我只是想温暖一点。。
这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。我想起来，便会觉得——
这是一副适合搁置在回忆里的笑容。
我和你认识的时间竟然可以用四年多来计算，我们是高中同学，你是高1那年转到我们班上来的，第一次见到你，发现你是那么阳光而干净的男生，高高瘦瘦的，是我心理面帅哥的标准，和其他的男生很不一样，而且你最大的特点就是很会逗人开心，特别是逗我开心，我看到你我就想笑，你说你以前你老是给我讲一些傻痴的低智商笑话，我也会笑得很夸张，你在怀疑我是不是有点智障，哈哈，其实我也怀疑你是不是有点智障，那么低智商的笑话你都想得出来。。其实最开始我是不喜欢你的，会觉得你好幼稚，最主要的是当时我的心理面住了一个人，一个人我深深的喜欢着，却伤害了我的人，我还没有那么快走出他的阴影，我怎么可以喜欢你。。
可是命运的安排，却要让我在最美丽的时刻遇到你，你坐在我的前面，我坐在你的身后，每次上课我都要透过你的身影去看黑板上的字，更多的时候，我是被你的背影所吸引，完全不顾老师在黑板上写的奇形怪状的符号，我只是傻傻的盯着你看，我的位置具体是在你的后坐的旁边，我每天都会趁上课的时候看你的侧脸，多么美好的而干净的少年。。
慢慢的。我们开始熟络起来，你老是给我讲一些智障的笑话，你说你喜欢nono，你讲笑话的风格和他也很像，我总是笑得那么夸张来回应你，你说你最喜欢逗我笑了，你说你最喜欢看到我笑得很夸张的样子。。我不知道为什么当时你会喜欢逗我笑，可是就因为你的这句话，让我慢慢的喜欢你，慢慢的去忘记那个不属于我的他。。
在高2的时候我就深深的喜欢上你了，或许你是有感觉的。但是那时的你只知道耍真三，我会因为你不经意的一句话就伤心，也会因为你不经意的一个行为而落泪，你知道吗？可是更多的时候，我会因为想起你，而莫名其妙的笑出声来，我不知道是在笑你，还是在笑你给我讲的低智商笑话。。
以前高中的时候我们真的拥有好多美好的回忆，那是我一辈子都忘不了的美好回忆，因为有你的存在。。以前你坐在我的前面每天都说笑话逗我开心，我笑得那么夸张来回应你，可是那段幸福好短暂，短暂到一闭上眼就可以忽略。。我一直在怀念，都已经过去了快4年了，可是我还是忘不了。。那时的我不曾悲伤的坐在你身旁。。那时的你不乏快乐的坐在我身旁。。可是曲终人散后才发现，原来不能坐在你的身旁，才是真正的不快乐。。你再也不会逗我笑了。。
偶尔会翻出毕业照片，看着那时傻傻的我们，你面无表情，而我在微笑着。。谁也想不到，照片上面隔那么远的我们，竟然会有交集，虽然只是相交之后越走越远。。
笨笨的我傻傻的爱着你那么些年，心碎过，放弃过，伪装过，哭泣过，开心的是我们曾经走到了一起。。悲伤的是我们还是各安天涯，从此消失在彼此的世界。
亲爱的，你还记得吗？高二的晚自习上，徐大爷把大家留下让我们复习，我们却每次都是留下来吹牛耍，你曾与我共用一双筷子，我们用那双筷子吃阿幸亲手做的蚂蚁上树，你吃一口，我吃一口，我当时真的好开心，而最开心的是你也开玩笑的叫我亲爱的，我真的感觉像在做梦一样，我兴奋了好几个晚上。。和阿幸一起回家的路上，我都还在回味当时的幸福，她和我说话我都没有注意听，只是傻笑。。
后来你一直在撮合我和另外一个男生，我们叫他村长，你以为我和他是一对，你老是开我们的玩笑，你以为我和他彼此喜欢，我特别生气也觉得特别搞笑，我喜欢的明明是你啊，你却把我推向别人。。现在的村长好幸福，他好爱他的老婆，而我真的好嫉妒，真希望你也能那样爱我。。
你说当时的我是一个文艺女青年，喜欢写东西，为了接近我，你也装作很有文学修养的样子。其实你什么都不懂，还和我谈论文学，所以我就觉得特别好玩。。你知道吗？我写的那些东西，无论快乐和悲伤，多半与你有关。和你在一起的每一天都好开心，因为每天都有你逗我开心。其实只要看到你，我就会不由自主的微笑，有时感觉自己真的好像花痴。。呵呵
后来高3了，我们也分开了，徐大爷把我的座位和你的座位离得好远好远，感觉像是隔了一个世纪，你也不再那么理我了，我很伤心，可是我知道那是没有办法的事情，因为要高考了。。高三真的是像炼狱一般的生活，头顶上永远旋转着3叶的风扇，黑板上密密麻麻的写满了数字与我看不懂的符号，墙上贴满了各科的答案，无知的蜻蜓在窗台了短暂的停留，便又无趣的飞走，我们连说话的空隙都没有，一天都在忙，却又不知道在忙些什么。最悲剧的是，每次考试完，都要按成绩排名从，还要贴在墙上，最主要的是要按成绩的排名来选位置，成绩那么差的我每次都选不到与你很近的位置。。
高3是痛苦的，可是只要想到有你和我一样在奋斗，我就变得特别的勇敢。忍受漫长的五月奋斗，和六月冲刺。。窗外栀子花开了，那是我最喜欢的花，你知道吗？因为我的生日也在六月，和它盛开在同一个季节，和它一样单纯而美好。。
终于熬过了高考，我们都考的不好，我一直都认为我高考完全是发挥失常，我从来没考过那么差，但是我也不想去复读了，我想上大学。。而你选择了复读。。
高考结束之后成绩没下来的那段时间，我们真的好幸福，因为你告诉我你喜欢上我了，我好开心，我终于等到了那一天。。后来在阿幸家里的同学会，成为了我们的第一次亲密交往，当年的我们太胆怯了，连手都不敢牵，更不会亲吻，默默的走了那么大的一段路程去买西瓜。。呵呵
再后来我到川维去找你了，我们还是不敢牵手，你说很想给我拍照，当作回忆，可是我拒绝了，呵呵，因为我很害羞。。你陪了我一个上午，我们说着无聊的话，中午你说有事要走了要我等你，我在半支花的广场，荡着秋千，等了一个下午，你还是没有回来看我。。
再后来我又去找你了，在那么热的八月份，顶着大太阳走了1个小时在江边等你，我等了你一个下午你都没有来，因为你说你同学考上清华了你要去吃饭，后来你喝醉了就来不来了，于是我就傻傻的被暴晒了一个下午，在等你的那个下午，我看到了天边的一朵心形的云，当时我还拿手机拍下来了，可是后来我的手机丢了，我的幸福也被弄丢了。。
后来高考成绩下来了，是那么的不如意，你决定去复读，而我选择离开重庆，去成都。。我们分手，但是当时你并没有告诉我，你是因为要去复读，不想耽误我，才和我分手的，你只是恶狠狠的说了一些伤害我的话，说什么你不是真的喜欢，说你只是闹着玩，说你只是为了得到我，我想我当时是恨你的。。
其实我完全可以选择重庆的大学，但是一想到你也在重庆，我就难过，当初你对我说那么心狠的话，逼我离开你，你成功了，我离开你了，我去成都。。
再后来的一年你复读的时光我们都没有联系过了，就好像那个人凭空消失一样。。
又过了一年，你复读完了，你也会偶尔给我发消息了，而我却对你不理不睬了，因为我想忘记你，因为你伤我太深了。。而最重要的是我已经有男朋友了。。我知道你经常会进我的空间，所以故意写一些话来刺激你，想看你的反应，想你把实话告诉我，告诉我你一直爱着我，正如我一样，可是你没有，你自己在另外的地方绝望，你都不肯告诉我。。你说你看到了我写关于和他的幸福，你好难过，那时候你才把我的短信全部删了，你一直没有告诉过我，我发给你的短信，你竟然会保留那么久。。我问你是哪些短信，你说是我告诉你，我不会喜欢上别人，我会一直喜欢你。。你真的好傻，难怪你会绝望。。而你也从来没有问过过我，是不是还喜欢你。。
时间没有等我，是你忘了带我走，如果当初你肯把实话告诉我，而不是那么伤我，或许我会等你，可是你没有勇气，也没有信心。。
又过了一年，我和他分了，因为真的不合适。。和一个自己并不爱的人在一起是一件很痛苦的事情，我和他都好累。。
过了几个月再后来我们相遇了，因为你看到了我的心情，那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。那是从来不曾快乐地坐在你身旁地我。可悲的是曲终人散时，我才发现，不能坐在你的身旁，才是真正的不快乐。。你问我写的是你吗？我说是。。直到那时候，你才肯告诉我，当初和我分手的真正原因，你说你真的喜欢过我，你说你只是没有勇气让我等你，你说你也没有自信我会一直喜欢你，你说你还是很自卑的。。我知道自己还是那么喜欢你，我知道自己忘不了你，可是我又不能确认你到底还喜欢我吗？最开始我们都在逃避，不肯去面对那个问题。。直到有一天我鼓着勇气问你，你还喜欢我吗？你说是。。你看，每一次都是我主动。。你说过你不会主动追女生，就算是喜欢，也要等到别人说喜欢你，你才肯承认。。
时间慢慢溜走，我们因为彼此心里都放不下对方，而终于在一起，别人说很羡慕我们，说我们两情相悦在一起好幸福，起初我是那么认为的，我觉得好幸福，在最开始的时候我对自己说，我一定要让你叫我亲爱的的老婆，因为被你那么叫着是我梦寐以求的，后来我如愿以偿了，我真的好开心。。
你会在每天早上起来的时候对我说老婆，我想你了，你也会在晚上睡觉的时候对我说，亲爱的老婆，晚安。。
你会在感觉到我伤心了生气的时候不停的打电话来安慰我，你还是会逗我笑。
那么多年没有见面，我们第一次见面竟然是你陪我去考试。。当时我回重庆考导游证，最后一关，口试，至关重要的一关，是你陪着我，等了我一个下午，连午饭都没有吃，我真的觉得好感动，第一次你在公交车上吻了我，我们第一次亲吻，第一次牵手，所以我们的手一直没有放开过。。也是因为有你在，我考到通过率只有百分之二十几的导游证了，谢谢你的陪伴，谢谢你的鼓励。。
最开始我想能够牵到你的手，或是轻轻的抱着你，我就会很满足，很幸福。。当我在最后能够躺在你的怀抱亲吻你，才发现那是一种多么简单的愿望，我都实现了。。
其实我应该很满足的，可是是我在奢望，奢望你能更爱我一些，而不想你有时可以忽略我的存在，是我太在意你，而你却还是以前那个样子，很多次因为你的不在乎，我哭了，很伤心，其实我都不愿意让你知道我不高兴了，我想一个人悲伤，可是你还是知道了，你会不停的打电话来哄我，可是我却不想接电话了，因为我的心冷了。
渐渐的，发现自己又回到了过去，那个爱用文字掩饰自己悲伤的女子。。
以前是看多了安妮宝贝，所以老是伤感，人家安妮宝贝是因为失去了父亲，所以文字中老是透着悲凉，而我一切安好，只是无病呻吟吗？？？？？？？
应该不是无病呻吟，我只是感叹我生命中那个很重要的人，怎么会那样子？
我沉默了，不想说什么，也不知道该怎么面对你，或许你又再一次让我伤心了。。
记得你说你以后都不会让我伤心了，你做到了吗？？你真的在乎我吗？？看多了谎言，当真相揭晓的时候我还是会忍不住掉眼泪。。傻傻的我。。
我不信了，你说的永远那天因为太远而永远不会到来了，是吗？
或许你不像从前那样在乎我了，又或许你从来都没有在乎我把…
等你等到天亮了，都沉默了，你还是你，我还是我，我们两个人加起来也不一定等于我们。。
我真的希望什么都没有发生，那样子多好啊，简简单单的做我自己，或许我会对自己更好点，因为一个人，只有自己爱自己。。
突然想从你的世界里面消失了，你会像个走丢的孩子一样的找我吗？？？你会从暮色四合找我找到天光大亮吗？你会茫然失措吗？你会心痛吗？你会哭吗、你会在乎有没有我的存在吗、？
或许是我勇敢了太久，而你依然还是那样子，你叹服我的勇气，我也叹服…
自己应该对自己好点了，不要再傻了，让我暂时离开你的世界看看，我想知道你会着急吗？这样好吗？
如果有一天我从你的世界消失，你会着急吗？你会哭吗？
你说老婆，，如果你消失了，，，我会像那次打电话一样一直找你，，直到找到你，，，给我机会，，我不会再错过你了，，，老婆，，，你的心是那么易碎，，，我会好好去呵护的，，，我会更懂你的，，
是距离远了，感觉淡了吗？最初的相遇那么甜蜜，，感情那么浓。。可是现在呢？你爱我，我相信，只是你不想表达出来，而我也想小女生一样，喜欢听甜言蜜语，可是你却不那么经常的对我说而已。。
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