落叶归根,秋季的到来一片片带有色彩的叶子随风而落。这好象在向我预示什么,原本的十月里是恋人们忙着结婚的黄金季节而我的感情却无处寄存。在外流浪的这么多年,感情的伤痛让我知道了何为憔悴,其实我也需要感情的滋润。七年一人而谈的恋爱终于让自己明白了一个问题,那就是爱到深处是什么?在七年前我对世人说爱到深处是种幸福它包含了想念与快乐,而七年后的今天我又要重新对世人说爱到深处是种痛,爱有多深痛就有多深。越是年轻的爱情越是经不住一丝一毫的挫折,而越是纯真的感情越是受不得一点一滴的伤害。一人而谈的七年恋爱要从七年前开始说起。
在七年前的一个夏天,我的生活就像炎热的天气那么的枯燥而乏味。从小叛逆的自己把学校当作是监狱,而老师就是狱长,自己就是犯人了。每天坐在学校里度日如年,只有在下课时才能证明自己还是活着的。读书到今天为至世人都说是幸福的,而在当时的自己觉得非常的残忍。每天在学校里我们这些带有同样叛逆心理的几个铁哥们不是为读书而混下去,而是为如何利用更多的机会去逃学,也就是我们认为的遛达和自我放松。中学那时的自己并没有把这种想法当作是傻B,而把它当作是个性化的体现。就是这种想法让自己虚度了一年接一年,在这种无聊的日子里不知不觉中我播下了爱情的第一颗种子。
记得那是在一个中午午睡的时候,因为我的同桌也就是现在的死党。他特别的好动,在一次玩耍的误会中让我对她产生了好感。就因为那次,死党就说我喜欢的人就是她。她叫燕子,是我没有分班之前的同班同学。以前我们就认识,但关系一般。因为她特任性也很凶,有点霸道的感觉。男生大多怕她,但她人长的很漂亮,所以男生还是喜欢去烦她。当时的自己也不知道什么叫作是喜欢,只是觉得对她有种说不出的感觉。在死党和他女友的搓合下以及班级的传言中,我和她开始了更深的交往。记得当时我和她只是叫人传传小字条什么的,也不敢在一起聊天,因为那时候还是很封建的也挺难为情。就是在这种怕怕的感觉中,一时冲动的我们说出了还不明白喜欢是什么意思的喜欢二字。回忆起那时我们虽然没有真正的约会过一次,但感觉特美,也特幸福。总之,比蜜还甜,比人民币还要有味。
甜美的日子飞快地过着,快乐的时光总是短暂的。不知道是什么原因她突然放弃了学业,从此之后再也没有见过。她就像断了线的风筝一去不复返了,为此也让我们有了距离。刚开始她的消失对自己没有太大的影响,我还是逃自己的课。可一个星期两个星期直到一个月后,我的生活从此没了味道,一切多在死机状态。对她的想念已经无法用文字来表达了,总觉得自己脑子空空的,睁眼闭眼多是她的影子。没有她就等于人少了灵魂一样,也不玩了,更没有心情逃学了便开始了沉默有种呆呆的感觉。
很多东西要等到失去了,才会知道它的珍贵。有很多事情也只有等到错过后,才会体现出它的美与纯。可是,这样的错过,就是一种永别,我再也不能把她找回。对她的思念一天天加深,相思之苦让我失去做人的信心甚至活着的勇气。我常在梦里呼换着她的名字,在现实生活中回忆着与她快乐而短暂的时光,相思的痛苦战胜了理智,所以我拿起那支自己从不愿意拿起的笔,为挽救自己的爱情而写了第一封情书给她。时间一天天过去,可信发出后等来的却是无声的省略。第一封信的失败并没有影响到我,所以我第二封第三封一次又次而来的失望让一个十五六岁的人怎么承受得了呢为此,我伤痛的哭了,流下了第一滴泪。
经过长时间的心理调节,我还是忘不了她,也不能没有她。真的,我做不到。所以我又一次准备进攻,这次我的想法很大胆,我叫了几个铁哥们一起陪自己到她家去。在当时那种封建时代做出这种决定需要太大的勇气,可想而知我爱她有多真又有多深。带着半年来的思念和喜悦心情,我们来到了她地方上,可我们刚到就有人把消息传到了她的耳边。当到她家时,让自己万万没有想到的是她居然在房里避我不见。那时的气氛真的太压抑了,特难受,感觉鼻子酸酸的眼睛里有东西往外渗,我知道那是眼泪,可人太多了我只能一直强忍着没有暴发出来。后来我们就离开了她家,但我还是不甘心和我一起去的兄弟也一样,所以我们去了又走,走了又去,就这样连续了三次。第三次我出来后站在窗外看了她一眼,真的让自己心碎了,也彻底死心了。
在回来后的不久,也就是初三快毕业的时候,我和玩一起的哥们打了个招呼说不读了算是告别,为此他们还特意买东西跑到我家来看我。父母当时以为我身体不适所以请假在家玩几天,可几天后就知道了又把我逼回了学校。从此之后我对一切事物多不感兴趣对人生也绝望了,就如行尸走路。这些我从来没有对兄弟们讲过,但他们心里能感觉到。而我对她的感情也由爱变成了恨。让我真正明白了爱有多深,恨就有多深的含义。在这度日如年的日子里,我第一次体会到了思念之痛和相思之苦。随着一段紧张时期我终于结束了中学生涯,告别了让自己伤心的学校。
除了痛苦还是痛苦,家人在为自己的新学校而烦恼时,而我也在对她的爱与恨中辛苦的活着。后来我主动提出要外出打工,想离开这个伤心地。但父母坚决反对,到最后父母下了最后的通知说要么去读书,要么出去就别在回这个家了。当时父母说出这句话时心里是多么的伤心,那种痛只有我知道。因为这段时间家里发生了好多不快的事,也让他们老了许多。
带着对她的爱与恨和对父母的内疚感,我踏上了三年的求学生涯。到了新学校一切多那么的陌生,但我对周边事物一点兴趣也没有。吃饭学习睡觉,这就是我每天的生物钟。我把大部分的时间多放在了学习上,因为我怕空下来,怕自己会想她。随着时间的过去,我还是没能把她忘了,但对她的看法有所改观了。因为我已经不再恨她了,反而要感谢她。是她给了我力量,让我在学习中有了成绩,在这几年里我拿过奖学金,也做了班干部。
时间过的很快在学校的几年里就这样的过去了,从此就踏上了社会。在事业上我很自信也给自己定了一个计划。但感情上还是无法把她忘记,也接受不了其它的女孩,所以爱情给过我几次机会我多与它擦肩而过。我觉得自己今后的人生上是没有爱情的,因为我的爱情只有一次那就是和她,而第二次的爱情那不叫爱情,而是为了生活与孤独找个伴而已。人的成长让我有了两个习惯;第一是不喜欢雨天,我怕下雨。那会让自己心情特差,也会感到很孤独和郁闷。第二是喜欢多情善感,喜欢把生活多感伤化了。
光阴的流失,让自己感到时间之快的速度。回忆起七年前至今的点点滴滴其中有太多的酸甜苦辣。而七年后的今天我要为自己一人而谈了七年恋爱而划上完美的句号。因为在前段时间她突然出现给了我一个意外,我们通过电话联系上了心里有说不出的高兴与快乐。七年了,我们还能联系上对我来说就像中大奖一样。在那天晚上我们电话里聊了很多也聊得很轻松,就如久别后的故人一样。从那天起我的生活又有了活力,也多了味道。虽然我知道彼此是不可能走到一起了,但我还是很开心,也一直幻想着她的模样。没过多久我接到了她的电话,她说已经到家了,听到这个消息这对我来说又是一次惊喜。我天天看着日期等待着十一放假的到来,这样可以回家好好看一眼七年来想念中的她。终于放假了也终于见到了她,但又让自己的心情变得复杂化了。因为一直以来我都没有把她忘了,对她的感情还是那么的如一清楚。
我的三天假期很快地过去了,但这三天心里的矛盾也不停挣扎着。因为我在考虑是否还要重新对她说一次;燕子,把你忘了我做不到,我仍然爱着你,所以三天的假期我过得很累。临走时我特意到她家见了最后一面,用心努力的把她模样存进了大脑,然后交给了一封我早已准备好的信就离开了。信里我没有对她说燕子我爱你,因为我们都长大了,爱字已经不是以前那个简单的爱字了,现在的爱它是一种责任。我现在一事无成,也无法给她想要的幸福。所以我不敢对她说爱也没有资格说爱字。
问世间情为何物,只叫人生死相许。花飞花落花满天,情来情去情随缘,雁去雁归雁不散,潮起潮落潮无眠,夜深明月梦婵娟,千金难留是红颜,若说人生苦长短,为何相思情难断。虽然我不是非常明白其中的真正含义,但我可以体会到那是种梦境。单恋七年的爱情,最后我要对她说一句:燕子,我会永远想你……吻别。
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