“伸冤在我，我必报应”，出自《圣经》。我没怎么读过《圣经》，只是在《安娜卡列尼娜》中看到过这句话。而且看到这句话时，我感到莫名的恐惧。
　　
　　安娜的形象，千百年来已被无数人讨论过，就像一万个观众就有一万个哈姆雷特，我想保留自己的看法。只是，在十八岁以前，我是个爱憎分明的女孩，我不喜欢一脚踏两船的人，尤其讨厌第三者。
　　
　　十八岁以前的生活，简单，无忧，快乐。学习，假期，恋爱，重复着所有少男少女经历过的事。我的心情，就像家乡的那条西林河，总是一片平静，没有丝毫的起伏。如果太过平静，会让人觉得惆怅，总是觉得缺乏点什么。想必是激情，人生中不可缺少的部分。
　　
　　高考，成了每个学子的人生转折点，我也不例外。在填志愿的时候，刘直接把我的志愿表拿去抄，一模一样。可是，刻意安排的事情，往往也不尽人意。最终，阴差阳错地把刘送入了大学，而我则提前进入了社会大学。
　　
　　很多同学都不看好我跟刘的感情，我的好朋友一直也不怎么喜欢刘。总觉得他的眼神太多情，天生一副花花公子的样子。我则很普通，只是人海茫茫中一粒不起眼的沙子，街上一抓就一大把。很多人都说，高中的恋情，进入大学后的分手率是90%。我出现了一点担心。
　　
　　不过，即使刘成了G市某大学的学生，而我只是在H市做了某间小公司的职员，这并没有丝毫冲淡我们的感情。不同的身份，不同的城市，一样的爱情。刘依然那样地爱我，一如过去的两年。他总觉得我像个孩子，也甘愿把我宠上天堂。
　　
　　高考的失败对我有一定的打击，与刘的分隔两地让我感觉寂寞，刚出社会的孤立感，让我总是有淡淡的哀愁。虽然，我是一个快乐的人。我笑容里的苦涩，还是不小心被发现了。
　　
　　雨，是我的经理，大我10岁，成熟而稳重的男人。年轻时还犯过一个错，有一个7岁的儿子。这样的男人，是危险的。而我，却一步一步地靠近危险。他似乎懂得我的心思，也很照顾我，像一个大哥哥般，给了我许许多多的温暖。但，我们只是朋友，比较投缘的一对朋友。他有女朋友，我有男朋友。他的女朋友不在身边，我的男朋友也不在身边。这是一种微妙的巧合。
　　
　　渐渐地，我们从一般的朋友晋升为好朋友。这是一个必然的结果。当我回家的时候，他会开车送我去车站。甚至，还试过开车直接送我回家。有一次，他来我家，奶奶偷偷跟我说，他有点年纪了吧。我在心里偷偷地笑。姜，始终都是老的辣。
　　
　　我开始发现，手机里的短信，刘的名字逐渐被雨代替。心慌了。不知道何时起，我竟然学会了对刘说谎，并且越说越多，越说越熟练。一天一个电话，变成两天一个；两个星期的一次会面，变成一个月；无话不说，变成欲言又止。转变，是可怕的。可怕的不是事态的变化，而是心变。
　　
　　我与雨的关系开始暧昧。暧昧，是由于一场烟花。过年的时候，他又开车送我回家。途经西林河的时候，他提议放烟花。西林河，在烟花的照耀下，闪闪发亮，即使那么地短暂。烟花下，雨吻了我。我没有丝毫要拒绝的意识，我竟然忘记了刘的存在。西林河，一如以往的平静，只是在今夜，河面上多了火花。那正是我一直寻找的火花。
　　
　　“我是个有罪的人，我是一个坏女人。”安娜对她丈夫说的话，像一根尖锐的刺，狠狠地刺中了我的心脏。我痛苦，但我快乐。但此时的快乐，甚于痛苦。
　　
　　我是一个无比自私的女人。我已经爱上雨了。我像大雨过后的大地上所有的植物一样，在拼命地享受阳光的爱抚，却又贪恋着残存在叶子上的雨露。我已经不爱刘了。可是，分手的话，始终说不出口，而且他是我手中的砝码。因为，我始终知道，雨迟早会跟他的女朋友结婚。一脚踏两船，会比较有安全感。
　　
　　时间，真的与爱情无关。跟刘在一起的三年时间里，竟然比不上雨给我的半年幸福。这种幸福，带着甜蜜，痛苦，内疚，忧伤，可我还是喜欢。我疯狂爱上雨。以一个女人的身份爱着他，不是第三者，不是别人的女朋友。我愿意做他的地下情人，为他洗衣，拖地，煮饭。一个女人爱一个男人，是没有错的。
　　
　　我已经完全忽略刘了。他的短信，我常常不回；他的电话，我也不接；我也不让他来找我。我肯定把刘伤透了。当，一个女人沉浸在一段幸福的恋情里，她会失去理智。她顾不上考虑其他人的感受。
　　
　　挣扎许久，最终还是舍弃了刘。但是，我没有把真相告诉他。分手的那个夜晚，刘在我面前哭了一个晚上。我一滴眼泪也流不出来。不爱的女人，心是冷酷的。
　　
　　我以为，跟刘分手后，我会变得比较快乐。少了对一个人的愧疚，心里的负担轻了很多。只是，我发现，我更加不快乐。当我看着雨跟他女朋友甜蜜地说着电话时，我的心是那样的痛。知道是一回事，接受又是另一回事。我已经完全属于雨了，可他却不是属于我。我还没学会，跟另一个女人分享着一个男人。
　　
　　我已经舍弃了一条船，如今双脚站在一个男人的船上，却比以前更危险。可是，我的位置在哪里？我仿佛站在船尾，摇摇摆摆，随时坠落海中。
　　
　　我的幸福，并没有持续多久。雨跟我说，他过年的时候将会与他的女朋友订婚。这是，我知道的结果。我一直都知道，但是无法停止。
　　
　　年后，他在公司派喜糖，我接过的时候，也微笑地说了声“恭喜”。我费了很大的力气，我的眼泪才没有在发出声音的同时落下。在厕所里，坐在马桶上，眼泪无止境地流。
　　
　　这一切，似乎都要结束了。可是，他依然一如既往地对我，依然让我留着他家的钥匙。
　　
　　我不甘愿做他的情人，却又无法离开他。我厌恶自己的懦弱，也讨厌他的残忍。我不再快乐。在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
　　
　　我想起了刘。他已经有女朋友了。可是，他听说我不开心，立刻又来到我的身边。我跟他坦白了一切，他竟然没有责怪我。他说，他并不喜欢现在这个女朋友，他希望还可以跟我在一起。看着他那受伤而真诚的脸，我流泪了。已经没有爱，却有感动。可是，我已经回不了头，感动并不是爱情。我说，我们只能是朋友。
　　
　　雨的未婚妻来了H市。我手里的钥匙该交还给真正的女主人了。雨说，我们以后是朋友。朋友，是一个很伤人的词，对于情人来说。我用它伤害了一个男人，而另一个男人又用它来伤害我。
　　
　　“伸冤在我，我必报应”。安娜葬身于火车轨道上。我却因为长期抑郁悲伤，生了一场大病。病后，我辞职，带着已冷却的火花，我的痛，我的祝福，离开了H市。
　　
　　

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