夜晚不睡觉的女人都会做些什么？我常常会留恋黑夜，总觉得夜色太迷人，星星太多情，月亮太温柔。我希望留住夜晚，就像我希望留住人世间的一切美好。
　　
　　胸口的疼痛，让我无法入睡。起床看看闹钟，已经凌晨3点了，我的头脑依然是清醒的。喜欢黑夜的我，不代表喜欢不能睡眠的黑夜。无数次，我太累了，我渴望睡眠，身体的每一个细胞都在渴望着，可意识却像赌气的孩子一样，不停地跟我对抗，我始终清醒着。我还是翻开了抽屉，拿出安眠药，吞了两片。
　　
　　躺在床上，翻开床头的书，是鲁迅的文集。我正好看到《祝福》。有时候，我会特意去避开一些太过伤感的文章。今夜，还是无意再次看到祥林嫂。一个女人的悲剧，是时代造成，还是命运捉弄？我从不相信命运。祥林嫂的小孩，只是因为一时的大意才被狼叼走的。我的小孩，也只是因为意外。这不是命运，绝对不是。药物开始生效，我逐渐有了睡意。入睡前的一刻，我的脑海里想的最后一句话，我不相信命运。
　　
　　我叫陈红红，生于八零尾。认识我的人，都叫我红红。对于父母给的这个名字，我没有太多的意见。生于农村，红红至少比起那些凤啊，娣啊，娇啊，什么的，已经算不错的了。红，代表吉利，代表活力，代表喜庆。我喜欢红。我不想辜负父母对我的期望，我希望我的生活是红红火火的，即使这是空想。
　　
　　我不喜欢有太多的伤感，所以我喜欢笑。我笑起来有两个小酒窝，脸上有些可爱的小雀斑。也许，不是美的很精致，至少我是符合安妮宝贝笔下的美女条件。从小学起，我就知道我有病，也不算是病，不过是“小三阳”，病毒的携带者而已，而且容易传染。这是家族传染病，我的大哥也有。我知道，人不能选择出生，但生活的态度是可以选择的。
　　
　　我生长在一个大家庭里。爸爸有一个哥哥，三个弟弟，一个妹妹。妈妈有两个哥哥，一个姐姐，两个弟弟，四个妹妹。二十岁的我，成了两个小孩的姑姑。大我两岁的二哥已经结婚，有两个小孩，而大哥还未婚。家庭的概念，我有点模糊，而我就是生长在这样一个家庭里，每天热闹得像菜市场。
　　
　　当大家庭开始分割的时候，爸爸分到了两间房子。我家的房子终年阴暗，厨房与厅连着，小时候一家五口睡在同一个房间。二十年来，我一直生活在这个阴暗而狭小的空间里，常常让人窒息。当哥哥长大后，为他们盖了两间小房间，而我始终没有属于自己的空间。长大后，一直与堂妹挤着一间房。这就是我的家。
　　
　　初二时，我恋爱，与一个高我一届的男生。早恋，已经成为一股潮流。对于爱，我并不懂。我只知道，有一个男孩子，对我好。我爱上受宠的感觉，手里的糖只是属于我一个人的，不用分给哥哥或者妹妹，也不用担心会被抢去。我只是渴望，有什么东西可以真正属于我。
　　
　　初三时，我与他分手了。分手的原因很简单，他已经玩腻了我。我发现自己怀孕。惊慌失措是有的，恐惧也是必然的。那个男人已经没有继续读书，靠着家人的关系当了小镇上的一名警察。当，我告诉他，我怀孕了。他说，怎么会这样，我身上只有一百块，你拿去看着办吧。我想拿起那一百块，狠狠地撕成碎片，然后用尽身上所有的力气给他一巴掌。后来，我什么也没做，把那一百块用力地抓在手心，指甲狠狠地陷入自己的掌心。离去。我没有掉一滴泪，至少，在那样的人面前，我不会浪费我的眼泪。
　　
　　陪我去医院的是我的堂妹，一个正在读小学六年级的小女孩，也是跟我挤在同一间房的女孩。我的事，瞒不了她，而且六年级的女生，什么也懂。我躺在手术床上，医生护士的脸是看不到的，但我在昏迷前的一刻，我看见了那些鄙视的眼神。我生命中的第一个小孩，我不知道是男是女，但我们缘分不够。我会想，祥林嫂也许比我幸福。至少，她的小孩是意外，而我的小孩是被我亲手毁掉。
　　
　　我以为，这一切都结束了。我不会悲伤，我依然是爱笑的。只是，我堕胎的事情，不知道为什么会在学校传得沸沸扬扬。小镇上的任何消息，传播的速度，比病毒还要快。我成了瘟疫，所有的家长都会告诫小孩子远离我，败坏风俗的事情，在农村是一个不可饶恕的罪。我的笑容开始牵强。我的妈妈，是个强悍而爱面子的女人，她到处发出狠话说，谁要是再说我的闲话，她就对谁不客气。越是想要掩盖的真相，人们越有兴趣去挖掘，越是丑陋的东西，人们越想揭露。这是人的本性。只要有另一件丑陋的事情发生，我的事情很快就会被覆盖，人们也会开始遗忘。我们能做的，只是等待。可是，妈妈却不懂。
　　
　　我最终敌不过舆论的攻击。我连参加中考的机会都没有，被迫去了另一个小镇读技校。人，始终都要为过去做错的事而埋单。不记得谁说过这样的话。我做错的事，我会付出代价，我不后悔。至少，有一年的时间里，我拥有了一块属于我的糖。是否，只要付出了足够的代价，就可以重新开始了？
　　
　　技校只读一年，我开始新的生活。我跑去广州，寻找我的未来，带着17岁的天真。没有任何特长，学历低，有病。我似乎找不到容身之处。最终，在一间小工厂里，当了一名文员。我可以忍受工作的繁杂，忍受工作的沉闷，忍受低微的薪水，但我无法忍受经理的骚扰。一个四十几岁的中年男人，啤酒肚，地中海，满面油光。带着17岁的傲气，我离开了广州。
　　
　　十八岁，依然天真，有点成熟。我去了东莞。辗转反侧，带着失望，回到了家。
　　
　　过去的事情，也许人们已经开始遗忘。十九岁，我有了一段新恋情。我累了，我想结婚，生子，有一间明亮宽敞的房间。我的新男友锐，小我一岁，暗恋我三年，知道我的病，知道我的过去。如果，有一个男人，可以忍受一个女人的所有丑陋，想必他爱她。我的小男友，瘦弱，脸上还有青春痘，但他爱我。他家在小镇上开了一间药店，虽然没有很富足，至少能提供我一间明亮的房间。
　　
　　我二十岁，他十九岁。我可以视他的小孩子为可爱，视他对我的忽冷忽热为不成熟，视他的庸俗为阅历浅。我可以忍受一切，如果他的家人没对我家人作出伤害。我知道，他的妈妈一直不喜欢我。只是我不知道，他的外婆也对我如此反感。他的外婆，跑去我外婆家破口大骂。她可以骂我，却没有资格骂我的家人。我的事情，是我一个人的事，与家人无关。我无法原谅。
　　
　　分手。他的死缠烂打，我不放在眼里。我的心意已决。
　　
　　二十岁。又是一个新的开始。我认识了新，我现在的老板，大我十岁。体贴而温暖的一个男人，即使已经离过婚，我不在乎。家人，似乎也对他没有不良的印象，只是叫我考虑清楚。我说，我考虑得很清楚了，我要嫁给他。
　　
　　我想象到了我的幸福。有一间明亮宽敞的房子，一个温柔的老公，一个可爱的宝宝。温暖的小家庭，即将降临在我身上。
　　
　　锐不知道用何种方式找到了我们，他找到了新。九零后的锐，幼稚而冲动，他想动手打新，却被新打了一拳。锐很生气。破口大骂。骂我是贱货，咀咒我不得好死，把所有能骂的都骂了。然后又取笑新，说新是个傻瓜，愿意跟一个病毒携带者结婚。锐一边骂，一边走了。
　　
　　新对锐的话有点疑惑，用询问的眼神看着我。我说，我一直没有告诉你，我有“小三阳”。新沉默。
　　
　　晚上。新对我说，“对不起……我不能跟你结婚”。
　　
　　我说，“我明白的。”收拾东西，离开。
　　
　　阔别三年，我又来到广州。带着我的微笑，在一间服装专卖店当了导购员。
　　
　　一次，公司为我们免费提供一次全面检查身体的机会。我去了，我想检查一下我的“小三阳”有没有消失。几天后，所有的同事都收到了健康报告单，唯独缺我的。当天下午，医院打电话叫我回去复检。这样的消息，要么很坏，要么很好，我不想猜测。
　　
　　医生脸色沉重地对我说，“你知道你的病情恶化了吗”？
　　
　　我惊恐。难道是前一段时间因为新的事情，情绪不好，“小三阳”变成了“大三阳”？
　　
　　我摇了摇头。
　　
　　医生说，“你要尽快动手术，要不然就来不及了。”
　　
　　我有很大的疑惑。“什么？‘小三阳’也要动手术？医院骗钱已经骗得那么明显了吗？”
　　
　　“陈小姐，难道你不知道你得的是乳腺癌？”医生无奈地说。
　　
　　“什么？？？乳腺癌？”这不是真的。一定不是真的。我不相信命运。
　　
　　“是的，已经是晚期了。为什么你不早点接受治疗？不过，现在还有机会，我帮你尽早安排手术吧。”
　　
　　我已经听不见任何声音了，头脑瞬间空白。我是怎么走出医院的，我不知道。拿着医院报告表，我失魂落魄地走在街上。身旁不停地有人走过，我看不清那些人的脸，听不见他们的声音，高楼大厦开始旋转。我的胸口，传来熟悉的痛。
　　
　　我以为只是偶尔痛一下，我以为我是心痛，我以为只是累了。
　　
　　坐在珠江边，夜色依然迷人。我能留住美好吗？我问自己。
　　
　　你此刻，依然不相信命运吗？
　　
　　这一切，都不是真的。我依然年轻，有着二十岁的心跳，我还可以结婚，生子，有一个温暖的小家庭。我还可以红红火火地活着。不是吗？
　　
　　

赞(0)