我今年23岁，巨蟹座，一间游戏软件公司的程序员，单身，是一个处于英俊边缘的男人。其实，我对英俊没有概念，只是认为自己不丑，有女人认为我英俊，因此把自己归结在英俊的边缘。
　　
　　巨蟹座的男人，有一双锋利的钳子，常常用来伤害别人，而自己却有着坚硬的外壳，以为足以能保护自己。只是，后来发现，钳子是用来伤害别人与自己，而坚硬的外壳只是用来掩饰自己的伤痛。
　　
　　你就像一个刽子手，总是习惯把人伤得遍体鳞伤，自己却毫发不伤。蓝每次为我哭泣的时候，总是用这句对白。而我，总是不喜欢为自己辩白，也不善于安慰。大多时候，她流泪的时候，我只是在一旁抽烟，不停地抽，直至她的眼泪停止。然后，我会紧紧地抱着她，说，以后不要再哭了，好吗？有时，她会破涕而笑。有时，则会撒娇让我带她去吃雪糕。大多时候，我们的不愉快总是能轻易就过去。蓝，总像个孩子，而且她从来都不会生我的气超过一天。
　　
　　我以为，经过莹之后，我不会轻易再爱。巨蟹的男子，最惯常的动作就是把自己缩进自己坚硬的外壳里面。哪怕是寂寞的，至少是安全的。莹，是我生命中的第一女人，给了我十八岁的爱情。十八岁的爱情，是纯真的，也是脆弱的。高三毕业后，我们去了不同的城市。一天，莹说，我们分手吧。我能预感到这天的到来，只是没预料到自己会伤得如此重。从一开始的好感，到后来的爱上她。最终，她狠狠地把我甩开，投入另一个男人的怀抱。分手的当晚，一个人失魂落魄地走在街上，让雨淋了一个晚上。泪水是温热的，而雨水是冰冷的。之后，逃课了一个星期，躲在网吧里玩游戏。这是一个巨蟹男人，对待失恋的方式。无论有多痛，都喜欢躲在壳里面。因为，我知道，痛，只是一个人的事。
　　
　　我永远也不会对你说分手的。蓝曾经对我说过。她知道我的过去，她心疼我的过去，她会为我的过去而流泪。她很容易掉眼泪，也常常哭，只是极少发生在我面前。我说过，我不喜欢女人在我面前哭。
　　
　　有一次，我印象深刻。她逃课来到我工作的地方看我。虽然，我们同在一个城市，却在不同的区，路途也有点遥远，也不常见面。她见到我很兴奋，而我总是面无表情，即使是心里面高兴。她自然地握住我的手，我却不太习惯，而且在很多同事出入的地方，我怕被同事看到，有点难为情。我甩开了她的手，叫她不要这样子。之后的一段路，她都显得异常地沉默，因为平时总是她在唧唧喳喳地说个不停，并且刻意走在我的后面，保持着一小段距离。我猜到她可能不开心了，只是我却总是这样懒于解释与给予安慰。
　　
　　回到我的住处后，她就立刻进了洗手间。我在外面看电视，而且还被电视上的画面逗得发出笑声。当我走进洗手间的时候，发现她蹲在角落里埋头哭泣，倾泻而下的头发把她的脸遮住，水龙头的流水声掩盖了她的抽泣声。我的心在发痛，像千万只蚂蚁在咀嚼着我的心脏。我立刻关掉水龙头，把她拖出洗手间，紧紧地抱着她，不停地亲吻她。很久之后，她停止抽泣。她望着我，红肿的双眼，红红的鼻子，脸上的泪痕，头发凌乱，忧伤而无辜的表情。我不敢看着她。对不起。这句卡在喉咙里的话，一直发不出声音。对不起，我不该在你面前哭。这是她的声音。这一刻，我发现，我不是一个男人。
　　
　　无论过去多久，我永远也无法忘记那样的表情。即使只是忆起，疼痛却还在。像印记一样，牢牢地印在了心里。
　　
　　跟莹分手后的三个月，答应了一个高中同班同学的追求，倩喜欢了我三年。跟倩上过几次床之后，甩了她，跟雨在一起。即使这样，我内心毫无愧疚之感。只要是心甘情愿的事情，伤害也变得理所当然的。倩，是那种很强悍的女孩子，她当然很不服气，找到我，在我面前发飙，问我为什么。我只是沉默。最后，她气愤地给了一个耳光。除了脸上觉得微微地有点发热，我失去了任何感觉。
　　
　　你真的很像一个刽子手，而且让下地狱的人死不瞑目。甘蓝听完倩的故事后对我说。也许，她说得没错。我只是一个毫无感情的刽子手，不断地杀人，然后麻木。
　　
　　跟雨的结束，也是一件顺其自然的事。我们分隔两地，很少见面。我常常沉迷游戏，雨最终耐不住寂寞。雨说，分手吧。我说，好。其实，分手只是一件很简单的事情。雨，只是希望能引起我的注意，不是真的想要分手，这是女人惯用的手法，只是对我失去效果。我成全了她。
　　
　　你不愧是一个刽子手，杀人于无形，伤人于无影。这是甘蓝对关于雨的故事的评论。我不加以反驳，毕竟这是事实。
　　
　　我从没想过，自己会把过去所有跟女人的事情跟另一个女人说起，而且只是一个在网上认识的女人。她的好奇，像无底洞的深渊，我只想不停地为她填满。
　　
　　自从跟雨分手后，一年多里，没有再跟女人有关系。爱情的游戏，也不过如此地乏味，甚至是在自寻烦恼。女人，根本就不像书中所说的那么可爱，她们有时更像魔鬼。只有，游戏才不会背叛，并且保持新鲜感，让你不停地挑战，不停地征服。
　　
　　当没有人可以想念的时候，只是寂寞；想念着某个人的时候，会痛。只有没痛过的人才会选择痛，痛过的人会选择寂寞。可是，当寂寞久了，又会怀念痛的感觉，这就是人的本质。
　　
　　蓝的出现，像在黑暗中忽然出现的一束光，带你走出黑暗的隧道；像是严寒冬日里的一缕阳光，为你带来一丝丝的温暖；像在沙漠中偶遇的一瓢水，让你在绝望中看到半点希望。蓝出现的时候，正是我人生中的低谷，刚毕业，在找工作。我一天到晚，就坐在电脑前，除了投简历就是游戏。我的日子，就在等待与无聊中度过。
　　
　　有一次，深夜两点，忽然有人在Q我，是一个男人的头像，但我似乎不认识他，也许是在游戏时加的好友吧。因为无聊，跟他聊了起来。后来，常常在深夜见他上线，并且聊天，他很多话，我一度怀疑他是否真的是个男的。不过，他的话题也算有趣，而我反正无聊，就经常聊天。再后来，我终于知道“他”是个女的。她只是在用她弟弟的QQ在玩。她说，她喜欢看恐怖片，她喜欢打篮球，她在学校参加了武术协会，她在学散打。于是，她给了我一个很暴力的印象。在QQ备注上，偷偷帮她换了一个名字，叫暴女。之后，我们常常一起在网上玩游戏。她陪我度过了人生中最苦闷的日子。
　　
　　她说，等你找到工作后，一定要请我吃饭。我浪费了那么多的青春在陪你玩游戏。我答应了。也许，我是该见见她的。平静了一年多的心，突然有了一点点的期待。
　　
　　第一次见面，她一眼就认出了我，当我在四处寻望的时候，她在我后面偷偷地笑。她穿着一双蓝色的乔丹布鞋，一条蓝色的牛仔布短裤，一件白色棉布的以纯T-SHIT，头上夹了个很小的蓝色发夹，素着一张脸，有点可爱的雀斑，一切都似乎与想象中的一样，只是没有想象中的暴力，比想象中要漂亮一点。然后，我们在地铁下面转了几圈，最终才找到一间肯德基坐下来。我为她点了一个汉堡和薯条，还有一杯可乐。她却高兴地像个孩子。如此轻易快乐的一个女孩子。
　　
　　蓝说，她从未恋爱过，她想谈一次恋爱，希望我做她的男人。虽然，我知道她只是因为好奇，而我却无法停止地一次又一次地满足她。在她面前，我变得无法拒绝。我渐渐沉溺于她因为得到满足而兴奋的表情。我的男人，她总喜欢这样称呼我。我外表装作无所谓，心里也是偷偷高兴的。我的男人，这个称呼，有归属感。
　　
　　很多时候，我不知道该如何处理回忆。回忆，也许是甜蜜的负担。我想忆起更多的她，可是心情逐渐变得沉重。我不知道，今晚，为何会想起她。是因为这迷人的夜色？或是那些明亮的星星。看着一地的烟头，又想起她曾经说过，不要在我面前抽烟，如果你抽，我陪你抽。如果此刻，她也在，也许我的烟不会如此寂寞。
　　
　　即使成为了她的男人，我也没有碰过她，哪怕她一再要求。她的好奇，总让我心里有一根刺。走在一起的时候，我不牵她的手，不搂着她的腰，或者揽着她的肩，我更加不会吻她。我只是她名义上的男人。
　　
　　二十一岁的生日，蓝把她的第一次给了我。如果她一直不说她喜欢我，我会坚决不碰她。有时候，我是那样的执着。我在黑暗中，记住了她微微颤抖的身体和婴儿般柔嫩的肌肤，白床单上的血迹刺痛了我的双眼。她没有喊痛，没有掉眼泪，只是咬着苍白的嘴唇忍受着最初的痛。生命中，第一个属于我的女人。事后，我看到了她眼中的落寞与伤感，而我依然没有给她半点的安慰。如果那个男人不是我，我会怀疑，世界上是否真的有这样没品的男人。而那男人，的的确确是我。
　　
　　真正爱上蓝，是从她亲手为我煮了一次面开始。蓝，不是个会照顾自己与别人的女孩子，她基本上没有下过厨。然而，她却亲手为我煮了一顿面。那天，虽然我已经跟同事吃过饭了，虽然她带来的面已经有点糊了，虽然不是非常美味，但感动和着面吃了个精光。这是，第一次，一个女人为我下厨煮的面。
　　
　　有了第一次的性关系后，与蓝的每次见面的时间大多都在做爱。蓝，渐渐地出现了越来越多的不快乐。她怀疑我是否只爱她的身体。我从来没告诉她，我爱她。而且，我说不出口。我以为她会懂。可是，她一直在猜疑中，以至于没发现我对她的爱。她越来越游离的神情，让我恐惧。我预感到，她会离开。
　　
　　我们很少逛街，因为蓝不是个喜欢逛街的女孩子，而我也是讨厌的。我们没去过电影院，我认为浪费钱，宁愿抱着蓝在床上看碟，蓝却很想跟我去一次。我们仅有过一次郊游，我认为很无聊的一次郊游，最后成了我跟蓝唯一一次最美好的回忆。蓝听说可以跟我的朋友们一起去郊游，她很兴奋。她总是很容易满足。她吃了一个大大的棉花糖，在草地上跟我的朋友踢毽子，一起骑着自行车兜风。只是一些很简单的事情，她却这样的快乐。
　　
　　她说，你说分手吧，我是永远不会对你说这句话的，可是我再也熬不下去了。我看见了她的痛苦，我听见了自己的心碎。我说，我们分手吧。这句话，即使是回忆，也依然是痛的。我再次感觉到了眼角温暖的液体，心却是冰冷的。瞬间，窒息。
　　
　　我很平静地上班下班，一切都像没发生过一样。我有一个坚硬的外壳，没人能看得见我的疼痛，我隐藏地很好。只是，夜深人静时，枕巾常常是湿的，没有声音的眼泪是寂寞的。我会去她的博客看她的每一篇日志，只是以路人的身份。她的日子，正如我想象中的一样，常常以泪洗脸，暗无天日，凄凉惨淡。我却无能为力。这个结果，是我们共同的选择，不适合的时候就是分开的时候。分手，只是一件很简单的事情。
　　
　　她说，分手后，不要再联系。我答应了。我很清楚地知道，最后打破诺言的人一定是她。后来，她找过我多次，我没有拒绝。我说过，我拒绝不了她。只是，我一次次地用狠毒的语言伤害她，冷漠地对她，希望她能知难而退。我也会想念她，想念到疼痛，只是我不会找她，让她忘记我的最好方式，就是不再联系。最后一次伤害她，是从所未有的强烈，彻底地摧毁了她。我说，我从来没有爱过她，更不会想念她，我此刻只是视她如空气，如我肺里呼出的二氧化碳。我看见了她的绝望。双目无神，面无表情，连眼泪都是干涸的，失魂落魄的背影，我永远不会忘记。
　　
　　我似乎看见了她。一个女子的背影很像，清爽的短发，脚边放着一个行李包，坐在我住处前的楼梯口，抽着烟。如果不是这样近距离地看着她，我会怀疑我认错了人。但，眼前的人，千真万确是她。我的心情，有着前所未有的复杂，有兴奋，有难过，有惆怅，有无奈。我以为，这辈子都不会再见到她。可是，又害怕见到她。她瘦了很多，脸色很苍白，一头凌乱的短发看起来像个小男生。
　　
　　她见到我，把烟头扔在脚下，踩熄。对着我微微笑了一下，说了一声“hi”。我不知道该说些什么。语言，动作，都失控了。
　　
　　她说，她只是过来告别。她要去一个很遥远的地方，想见他最后一眼。
　　
　　我依然静止。我隐隐约约听见她说了一声“再见”。我看着她离开，没有转身。我的脑海里所有的念头都是向前抓住她的手，不让她走。只是，我依然失控，只是静止。我无法迈出一小步，喉咙里无法发出一点声音。她的身影最终消失。我听见自己的心碎了一地。呼吸，再次瞬间窒息。
　　
　　

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