我不是个爱说谎的人。但说谎，似乎是双子女人的天性。我以为我说的是实话，听在别人耳中却成了谎言。有时候，我说的是真话，别人却以为我在说谎。有一天，我忽然发现，我不知道自己说的话中哪句是真的，哪句是假的。突然想起一句话：假作真时真亦假，真作假时假亦真。也许，就是这样吧。
　　
　　大多时候，我喜欢说真话，但只能说谎。当我流浪街头，坐在路旁肮脏的台阶上吃着馒头时，我会微笑地跟家人说，我过得很好，有稳定的工作，固定的收入，一个很爱我的人。在另一方面，我没有说谎，是过得很好，在呼吸着自由的空气，即使是馒头，我也吃得津津有味。我的谎言大多针对家人。对于家人，我总有一种努力想摆脱，却又不得被血缘牵连的无奈。他们很爱我，而我最爱的是自由。说谎，是让我获得自由的手段，仅此而已。
　　
　　我不爱说谎，却常常说谎，但是又不善于说谎。朋友叫我出去逛街，我说，我很忙，没空。是的，我在忙，我在图书馆看书。逛街，只是无聊的女人才会做的事情，我不无聊。同学生日，邀请我去KTV，我说，我很忙，没空。是的，我还是忙。我在空旷的足球上慢跑，听着班得瑞的音乐。生日，只是一个人的事，我不需要做她的陪衬，更加没义务听一群人在KTV室内嚎叫。我依然很喜欢叶子的那句歌词，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。舍友常常问我，为什么晚上不睡觉。我说，我喜欢夜晚，所以要睁着眼睛享受到天亮。我有很多很多的谎言，终有一天，我会忘记什么是谎言，我说的只是真话。
　　
　　2010年6月，我毕业。没有人会比我更高兴。当大多同学还在缅怀学生时代的校园生活时，当有部分同学在焦急地找工作时，我早已准备好了我的行李。我要去某个城市，离家很远的地方，要坐很久的火车，完全陌生的一个地方，却是一个新的开始。我计划了很久，我一定要去那里。没有人知道我的计划，只有我的日记本里写着。毕业前的几个月里，我一直在忙碌我的计划。这一刻，终于到来了。2010年6月，我消失在熟悉的世界里。
　　
　　2010年5月，即将毕业。家人靠着关系，早已帮我安排好了一份很好的工作，在广州的某个政府机关工作。这个职位，引来无数同学羡慕的声音。对于一个女子，大学毕业，舒适的工作，稳定的收入，等待结婚生子，相夫教子。女人的一生，也不过如此。我曾经反抗过，我的生活不该如此。我曾经跟一个朋友说过，我会是一匹驰骋在广阔的原野上的野马，而不是笼子里的金丝雀。我反抗的声音如此微弱，家人直接忽略。我知道，最有力的反抗是行动。于是，我不再有任何言语，直至我离开。
　　
　　2010年4月，我再次找他。我生命中的第一个男人，第一个让我悸动的男人，第一个让我感动的男人，第一个让我疼痛的男人。他不再爱我，我却很爱他。即使是那样的伤害，依然还是那样的喜欢。分手后一年，早已形同陌路人，他的样子我已经模糊，但有时候想起他，却还是有疼痛的感觉。即使已经没有爱，我却依然怀念他身体的温暖，他粗暴而温柔的抚摸，他婴儿般的睡容。我说，我想做你的情人。他毫不犹豫就回复了我，我不需要情人。我说，我知道你是寂寞的。他说，即使寂寞也不会找你。我知道，他一定会拒绝我的，可是依然还是想找他。即使是，如此地低贱。我知道，我找他就一定会受伤，他是我生命中的克星。他无意伤害我，我伤害自己。伤害的存在，只是因为允许被伤害。
　　
　　2010年3月，我清理关系。海，是个干净而温暖的男生。一天，在图书馆专心复习。不久之后，发现，身旁有双眼睛总是有意无意地看向我。很久之后，他终于跟我说话，问：“你有看到你那张桌子上的一本草稿纸吗？”我只是轻轻地摇了摇头。这是一个很矜持而又不善于搭讪的男生。自习室的桌面上，根本不会遗留昨天的任何东西。后来，常常与他在图书馆相遇，并且相互认识。他是一个正在努力考研的会计系学生，成绩很好，对生活很有规律，学习有计划，人生有规划，理性，自制力非常地好。这样的人，却恰好与我相反。我永远不知道下一秒，我将会做什么。我喜欢出其不意，喜欢冒险。他有时会帮我留个座位，时而会发条信息给我，我们的接触仅此而已。可是，连我的同学都看得出来，他喜欢我。我也同样地感觉得到。只是，我不会喜欢他，我们不是同类。于是，后来的某个夜晚，我很直接地问他，是否喜欢我。他说，没有。我说，那就好。不要喜欢我，喜欢我的人注定会受伤，如果没有很强的心脏的话，会伤得很重。
　　
　　铭，是个看起来花心但专一的男孩。他是我初一同学，后来他转学，一直没联系。有一天，他在校友上面找到我。他依然叫我班长。班长，这个称呼，似乎是一件历史悠久的事情了。他说，他喜欢了我八年，一直单身，即使身边不乏女性的追求，心里却一直有我的身影。他跟我聊了很多很多，都是关于他心目中的我。我留给他的印象是个傻傻的，爱笑，爽朗，天真活泼的少女形象。他心目中的我太美好，以至于他没发现身边有更美好的女性，他也没留意时间会摧残美好，我剩下的只是丑陋。对于一个喜欢自己八年的男孩，有一点感动，但仅限于感动，即使他英俊，却无法心动。我说，你该喜欢跟你一样阳光而美好的女孩子，而不是我这种阴郁幽暗的，我不再是那个你心目中的女神，我只是一朵逐渐凋谢在黑暗中的花，花蕊已被摘去，没有再爱的能力了。
　　
　　周，是个坏坏的男人，不是很帅，却有容易被女人喜欢的独特魅力。很可惜，我一直没有喜欢上他。他曾经有过很多的女朋友，时间都不长，最久的是半年，最短的是一个月。身边有很多的朋友，无论男性或是女性，一个很害怕孤独，却又异常寂寞的男人。我跟他最多的接触是聊天，在网上聊。我不参加他的聚会，不接受他邀请我去看望他，也不会邀请他来看望我。只是一个聊天的异性朋友。有时，他会深夜打电话给我，我通常不接。有时，是短信，也很少回。我们的关系，也许在旁人看来，是暧昧的。我们常常聊天，一起看过电影，一起逛过街，他煮过饭给我吃，可我们只是朋友。也许，他不把我当朋友，但他只能是我的朋友。我说，我要你亲口告诉我，你不喜欢我。他说，我不喜欢你。是的，这就是我要的。我是一个如此自私的女人。
　　
　　2010年7月，我走在陌生的街角，看着陌生的人群，闻着陌生的气息，我的血液是沸腾的。我终于脱离了所有的束缚，我不需要再说谎。
　　
　　

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