长欢喜

　　虽然这是2021年2月的专栏，但写这篇文章时，2021年才过去四天。

　　真正入冬之后，天气反而变得好起来，阳光一天比一天耀眼，只要不出门，就不會被冷到。

　　年底时朋友们都在写总结，我想起每一年元旦前夕，我都左思右想，觉得自己没什么东西可总结，于是悄悄告诉自己，希望明年年底能列出一个漂亮的清单。然而来年我清单里唯一一句话，依然是：希望明年能够顺利一点。

　　有天刷朋友圈，看到好几个高中时关系还不错的朋友从五湖四海赶到一处，快乐地聚了个会，我一张一张滑过他们的合照，最后连一个赞都没好意思点。

　　我特别伤感地跟朋友说，突然发现我好像特别不会维系与人的关系，每换到一个新地方，就把过去丢得干干净净。朋友说：“我确实觉得这世上好像没有什么能让你主动去维系关系的人。”

　　小时候觉得自己这样拿得起又放得下的性格，超级酷，但慢慢长大以后，却又难免有些自我怀疑——是不是我自己性格的问题。

　　身边好多人最近都开始谈起了恋爱，大家每天跟我分享自己在恋爱中的酸甜苦辣，我有时候会忍不住吐槽：“你们的情绪怎么都这么大？我记得我当初恋爱时很平静啊。”

　　后来朋友跟我讲：“我也想像你一样，想被爱，不想这么用力地爱人。”

　　我沉默了一会儿，又觉得：“但是爱人才会更加有体验感啊。”

　　会有某些时刻，爱充满整个胸腔，好喜欢好喜欢这个人啊，不知道怎么办才好。那一瞬间的情绪那样饱满又珍贵。

　　朋友连连点头：“有！”

　　我说：“这是被爱体验不到的。”

　　我发现很多人总喜欢用“谁更喜欢谁一点”，来评判一段感情值不值得，但是我始终觉得，一段感情里，哪怕真的有人爱得多一点，也并不能够用“吃亏”来作为总结。

　　因为我的一切行为都是基于我喜欢你，我喜欢你，所以我想对你好，想拥抱你，想把世界上一切好的东西都给你——我做这些事，并不是我在为你付出，而是在满足我自己。

　　跨年那晚，五月天开了一场线上的跨年演唱会，恰好当时有一个男孩子约我出去一起跨年。

　　我同对方并不熟悉，思来想去还是拒绝了，我说我要看五月天演唱会跨年。对方像是随口问我：“去看过他们线下演唱会吗？”

　　我说：“看过还蛮多的。”

　　他立马说：“看来你很支持他们啊。”

　　我瞬间被噎住，不知道要怎么跟他讲，我去看演唱会的行为，并不是为了支持某某某，而只是我自己需要这样一场情感的宣泄，我是为了满足我自己。

　　就像——当我去爱别人的时候，我也是在满足我自己，满足我爱你时便忍不住想对你好的心，满足我满腔情绪无处表达的心，满足我想要拥有更多情感体验的心。

　　所以，为什么会觉得自己只是单纯地在付出呢？

　　明明，在我爱你的同时，我自己也获得了疗愈。

　　写《一寸小温柔》期间，有段时间我喜欢的一个人遇到了一些事情，我每日为他心焦，茶不思饭不想。

　　后来我把所有的情绪全宣泄进了故事里，写完以后，忐忑地发给朋友看，朋友评价：“怎么回事？感觉你写到后期时，状态越来越好了，感情很浓烈。”

　　我长舒了口气。

　　——这也是我在爱人时，得到的回应。